Еврейский анекдот. 145.

[olindom]

 

- Сарочка, я сегодня видела, как ваш Абрам утром пошел налево!
- Как налево?!
- А вот так - вышел, повернул налево и пошел.
- А, так если он пошел налево, то это он пошел на работу. Вот если бы он пошел направо, тогда бы он пошел налево!

30-е годы. Рабинович приходит к ребе.
- Ребе, меня заставляют вступить в колхоз. Как вы думаете: вступать или не вступать?
В этот момент вбегает невеста, отталкивает Рабиновича:
- Ребе, скорее скажите! Я прямо со свадьбы! Сегодня - первая брачная ночь! Мне ложиться в рубашке или без?
- В рубашке или без -- все равно тебя употребят... И вас, Рабинович, это тоже касается.

-Сара Соломоновна ,какая у вас красивая шляпка, и скоко Ви за нее дали?
-...Не помню, раза два или три...

Встречаются Изя и его приятель.
- Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней уже год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

- Ты знаешь, Хаим, наш сосед в четверг на два дня раньше возвратился из командировки, застал у жены любовника и убил его!
- Из пятой квартиры?
- Да.
- Могло быть и хуже.
- Что могло быть хуже?
- Если бы он вернулся в среду, то убил бы меня!

Рабинович пришел к раввину исповедаться:
- Ребе, я нарушил верность брака.
- И сколько раз, сын мой?
- Ребе, я пришел исповедаться, а не доносить!

Старый еврей женится на восемнадцатилетней девушке. Один друг говорит ему:
- Подумай, Хаим, что ты делаешь? Через десять лет ей будет 28, а тебе 70... И что ты тогда будешь делать?
- Как что? Разведусь и снова женюсь на восемнадцатилетней!

- Циля, ты слышала, Соньку-то изнасиловали!
- Это какую!
- Ну, у которой муж - генерал.
- Что-то не пойму, какую Соньку?
- Ну, у которой любовник - завбазой!
- Нет, что-то никак не припомню.
- Ну, которую наш завмаг трахает!
- Ах, эту! Вот всегда так! Одним - всё, а другим - ничего!

- Моня, ты что делаешь сегодня вечером?
- Да вроде, ничего.
- Давай пойдём в клуб 'Кому за тридцать'.
Договорились, но Моня не пришел. Встречаются на другой день.
- Ну что же ты не пришёл? Я так хорошо провёл время там такие женщины...
- Хаим, а я померил, у меня только двадцать четыре... Ну я и не пошёл.

Из историй на анекдот.ру:

Мой сын, в 20-летнем возрасте, ездил из Канады в Израиль с группой еврейской молодёжи по программе "Возвращение к истокам". Так получилось, что он, единстванный из группы знал Иврит, так как уехал из Израиля в 11-летнем возрасте.
Группу возили по разным местам и к ней привязались два местных парня, примерно того же возраста.
Они были жуткими патриотами: "Вот видите это дерево! Это еврейское дерево! Его здесь посадили, выхаживали и за него проливали кровь! Мы никому не уступим ни это дерево, ни этот камень, ни пяди еврейской земли!"
У сопровождающего канадского раввина выступали слёзы. Ребята были также впечатлены. А вот мой сын сразу заподозрил, что здесь что-то не то.
Он мне рассказывал: "Смотри. Я знаю израильтян. Они действительно большие патриоты. Но они никогда этим не кичатся, и не будут говорить подобные глупости!"
Его подозрения оказались верными. Парни втёрлись в доверие руководству группы, чтобы втайне от раввина торговать марихуаной, без которой многие канадцы очень страдали!

3

+100–

Обсудить (21)ПоделитьсяAK★