Еврейский анекдот. 136.
Oct. 10th, 2021 08:53 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
olindomЙом Кипур — день примирения. Калман приходит в синагогу и видит вокруг множество своих недоброжелателей. Совершив покаянную молитву, с просветленной душой, полный самых благих намерений, он подходит к одному из знакомых, жмет ему руку и говорит прочувствованно:
— Йосиф, желаю тебе всего того же, чего ты желаешь мне!
— Мойша, скока можно? Ты опять за свое! — отвечает тот с горечью.
***
— Наум Маркович, говорят, шо вы таки большой специалист по напиткам. А вот шо скажете за кофе? Это он или оно?
— Ну, смотря таки какой кофе, вот, к примеру, приходишь в наше кафе, заказываешь себе ЕГО, а пробуешь, — ОНО!
***
В доме Рабиновича раздается звонок. Моня подходит к воротам, там стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Да? И шо у него сегодня таки свадьба в моем доме?
***
Шеф — подчиненному: (того застукал муж)
— Яша, шо у вас таки за вид? Бруки помяты, пуговица на рубашке не застегнута, туфли не чищены. У нас даже сантехник, обслуживающий дом, носит хороший костюм, ухожен и находится в отличной физической форме!
— Семен Моисеевич, а как вы с ним познакомились?
— Очень просто: вернулся из командировки на день раньше и Сара мне его представила.
***
Старичок еврей торгует часами самых разных видов и марок…
— Папаша, а часы с кукушкой у Вас есть?
— Вообще, есть… Но должен Вас предупредить: часы с брачком.
— Шо, отстают?
— Боже упаси!
— Спешат?
— Никогда в жизни!
— Так шо? Кукушка не выскакивает?
— Кукушка выскакивает каждые шестьдесят минут. Но она всегда спрашивает: «Который час?»
***
Рабинович и Шлемензон эмигрируют в Израиль. В том городе, куда они приехали, община обещает им поддержку. Шлемензон — врач, его устраивают cанитаром в больницу. Рабинович говорит, что он кантор (певец в синагоге) Предлагать кантору тяжёлую грязную работу неудобно, и община назначает ему небольшую пенсию.
Но потом всё же просит спеть в синагоге.
Кантор-самозванец в отчаянии прибегает к Шлемензону:
— Ой, Додик, шо мине делать? Я же совсем не умею петь!
— Яша, слухай меня: встань на возвышение, издай один-единственный звук и упади. Остальное я беру на себя.
Так всё и происходит. Шлемензон пробирается сквозь встревоженную толпу, осматривает Рабиновича, щупает пульс и выпрямляется:
— Евреи, жить он будет, но петь — никогда!
***
— Геня Моисеевна, тож не юбка, тож фата! Куда ви мине ее примеряете?
— На то место, Симочка, каким ты думала, когда собралась выходить за Шлому замуж!
***
— Роза Марковна, а шо вы скажете за свой первый поцелуй? Помните?
— Та вы шо, девочки…я и мужа первого не вспомню…
***
— Скажите, Боря, а шо у вас с моей Адочкой в самом деле отношения серьезные?
— Роза Марковна, я вас таки умоляю, у нас настолько серьезные отношения, шо ви не представляете как. Мы с ней еще ни разу вместе ночью не смеялись…
***
— Ммм… Сарочка! Ужин сегодня получился просто чудо! (Сема ортодоксальный еврей)*
— А все благодаря тебе, Сёма! Это свиные отбивные и все потому, шо ты таки разозлил меня с утра…
***
Когда Изя женился, то понял, что отпуск — это когда покупаешь не шорты и панамку, а новые обои и ламинат.
***
— Кацельсон, оказывается у вас есть дача! И шо ви там обично садите?
— Ойц, ви знаете, Марк, в основном, таки печень.
***
— Господин Бриткин, почему вы перестали перечислять деньги в Пенсионный фонд?
— А на шо оно мине надо? Я тут на днях послушал кукушку в лесу.
***
Соломон Маркович настолько плохо парковался, что соседи ему на машине написали «дура»
***
Перл от старого Герша.
«Мозгом с рождения наделен каждый. Просто не все разобрались с инструкцией»
***
Прогуливающийся перед сном по тихой улочке Самуил Аронович видит сюрреалистическую картину:
поваленый поперёк дороги бетонный столб,дымящиеся обломки некогда дорогущего "Бентли",на обочине-чудом спасшийся водитель,жадно глотающий ртом воздух,и склоняется над ним:
-Простите,это ДТП ???
-Да...
-А чьто,аварийный комиссар и страховой агент еще не прибыли???
-...
-Ну тогда я с вами прилягу...
----------------------
- Беседуют два одессита:-Мазок мазку рознь- это я вам как уролог художнику говорю.
----------------------
Одесское кладбище. На дверях похоронного бюро висит объявление: "Ввиду семейных разногласий меняю совместный участок в центре на два в разных концах кладбища".
------------------------------ Скажите, Федя, почему Вы антисемит?
- Один еврей, несколько лет назад, испортил мне жизнь.
- Да? И как же его звали?
- Мендельсон!
-----------------------
Боря наивно думал, шо деньги, алкоголь и бабы сделают его счастливым. Правильно думал...
-----------------------
