olindom | Еврейский анекдот. 135.

Еврейская жена:

- Исаак, ужасно, что я заболела так тяжело, как раз во время отпуска. Обещай мне одну вещь. Здесь в Шамони так холодно! Если я умру, похорони меня на Монмартре.
- Это будет очень дорого...
- Но ты же выполнишь моё последнее желание?
- Знаешь что?! Ты сначала попробуй полежать в Шамони, а если тебе не понравится, мы тебя перевезём в Париж!

муж и жена

+26–

ОбсудитьПоделитьсяТот_чьё_имя_Гекс_боится_произнести

Сара прочла на форуме у мужа ненавистной ей Симочки:
«Я женат, но у меня такое чувство — что мне все равно чего-то не хватает»
Сара не выдержала и дописала: «Имени любовника жены»

***

— Цилечка, шобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал.
— Я не собираюсь заниматься спортом, Фима!!!
— Таки тренироваться при этом необязательно. Просто посиди там, посмотри, хотя бы не будешь есть эти два часа.

***

— Изя, запомни: все толстые — такие веселые и добрые?
— Оно и понятно, Дорочка! Так они ж ни драться, ни бегать не умеют!

***

— Мирра Наумовна, как поживает ваша Идочка?
— Спасибо Марк Абрамович, как и всегда: скромна, стеснительна и неприхотлива.
— Не замужем?
— Пока нет. На днях дала брачное объявление в газету: «Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчину из второй сотни Форбс».

***

Теща — зятю.
— Ося, ты видеть того мужчину, шо спас меня, когда я тонула?
— Таки да, Фира Давидовна, он вже приходил ко мне извиняться...

***

У Рабиновича берут интервью:
— У вас есть какие-нибудь увлечения?
— Ну, раньше я марки собирал…
— А сейчас?
— Ну, марок не стало — теперь евро собираю.

***

— Боря, как жизнь?
— Чаще похожа на зебру, Яша.
— ????
— Сначала чёрная полоса, потом ...опа, потом удар копытом.

***

— Беркович, вот вы, например, как относитесь к людям?
— Так же.

***

После ссоры с женой. Звонит телефон, Зяма берет трубку:
— Алло, это дурдом?
И знаете таки, Зяма задумался…

***

— Моня, шо ви имеете сказать за Рабиновича?
— Ой, я Рабиновича плохо знаю с хорошей стороны.

***

Сема дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к нему подходит Софа и заглядывает в карты:
— Ой, Семочка, а четыре туза это хорошо?
Тот сквозь зубы:
— Да, милая…
Все сразу уходят в пас, выигрыш уходит к Семе.
Софа:
— Да... Жаль таки, шо у тебя их не было…

***

— Соломон Израилевич, а чем отличаются ум и хитрость?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
— А что полезней?
— Полезней всего — интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить или не лезть не в свое дело.

***

— Плохая наследственность, Зяма, совершенно никакого отношения к медицине не имеет!
— Как вас понимать Аарон Маркович?
— Плохая наследственность, Зяма, это когда тебя вычеркнули из завещания.

***

Мудрость от старого Герша:
«Хороший гость всегда приходит ненадолго»

***

Совет от тети Песи
«Милые девочки! Никогда и ничего не делайте дома сами! Я сама умудрилась починить розетку и потом весь вечер мужу доказывала, шо у меня таки нет любовника»
-----------------

- Кстати, Эдик, "селедка под шубой" на Новый год, это не блюдо, а намек.
- В смысле?
- Даже селедка каждый новый год имеет новую шубу!

+0–

ОбсудитьПоделиться

- Рабинович, а шо будет, если анекдоты про Вас запретят?
- Про это сразу сочинят анекдот!

Рабинович

+0–

ОбсудитьПоделиться

-------------