Анекдоты. 268.

[olindom]

 К полицейскому подбегает автомобилист и кричит:
- Помогите! У меня машину угнали!
- Видел, видел… Молодцы ребята, профессионально сработали!

***

- Профессор, у нас всё готово к операции, а пациента ещё нет. Что делать?

- Ничего страшного, начнём без него.

 

***

- Почему ты подал в суд на Сидорова?

- Он назвал меня козлом.

- Я тоже тебя часто называю козлом, но ты же не обижаешься!

- Ты – другое дело. Ты меня с детства знаешь.

------------------
- Я научил свою овчарку кататься на коньках.
- Какая же это овчарка? Это боксёр!
- Да она просто ещё не научилась тормозить.
-----------------------------
- Учёные установили, что вегетарианцы живут на десять лет дольше.
- Чем мясоеды?
- Нет, чем предполагалось...
***
В гастрономе покупатель просит продавца:
- Дайте мне книгу восторгов!
- Вы имеете в виду книгу жалоб?
- Нет, именно восторгов!
- У нас нет такой книги.
- Так заведите, сделайте милость! А я оставлю в ней первую восторженную запись, как моя тёща вдрызг отравилась вашей колбасой!
***
Разговор двух приятелей.
- Мне недавно повысили зарплату.
- Так это же хорошо!
- Хорошо-то хорошо, но я ничего не сказал жене, и она мне каждый день на мозги капает. Говорит, что мне не повышают зарплату, потому что я дурак.
- Ну так скажи ей.
- Ну уж не такой я и дурак! 
------------------------
Разговор одноклассников.
- Тебе мать даёт на обед столько деньжищ! А мою не обманешь, она звонит в школьную столовку и узнаёт стоимость обеда.
- Моя тоже каждый день звонит и спрашивает, почём нынче обед.
- А как же ты её дуришь?
- Я её только раз обманул. Она у меня спросила телефон школьной столовой, а я ей дал телефон ресторана.
***
- Сколько будет стоить ремонт моей квартиры? – спрашивает хозяин мастера-отделочника.
- Триста тысяч.
- А если я вам буду помогать?
- Четыреста тысяч.
***
- Ты видел «Даму с камелиями»?
- Нет, тут проходила только баба с картошкой. 
---------------------
Дети решили играть в машину. Распределяют роли:
- Ты – руль, ты – мотор, ты – кузов, ты – бампер…
А Вовочке ничего не досталось. Он заплакал. Дети сжалились над ним и говорят:
- Будешь выхлопной трубой. Беги сзади и порти воздух!
***
Идёт блондинка по рынку. Видит – какой-то дядька продаёт яблоки по 50 рублей за килограмм, а яблочные семечки – по 50 рублей за маленькую кучку. Блондинка спрашивает:
- Неужели кто-то покупает яблочные семечки?
- А как же! Они здорово повышают умственные способности.
- Тогда дайте мне кучку.
Блондинка жуёт семечки и размышляет: «Я купила кучку семечек за 50 рублей. Столько же стоит килограмм яблок. В килограмме десять яблок, и в каждом яблоке – такая кучка семечек. Значит, в яблоках они дешевле в десять раз!»
- Слышь, дядька, я поняла: яблоки-то в десять раз выгоднее!
- Умница! Я же говорил, что семечки улучшают умственные способности.
- А ведь и правда! Дайте-ка мне ещё три кучки семечек!

***
И напоследок – наши объявления.
«Меняю сто рублей на двести. Возможны варианты».
«Меняю хорошую тёщу на земельный участок».
«Научу валять дурака. Оплата сдельная».
«Срочно нужны деньги. Звоните круглосуточно».