В одном местечке представители похоронного братства обратились к состоятельному еврею с просьбой о денежном пожертвовании: они хотели бы отремонтировать обвалившуюся ограду кладбища. Богач ответил:— На такое дело мне и копейки жалко. Зачем на кладбище ограда? Мертвые оттуда выйти не могут, а живые туда войти не хотят.
***
Еврей из Варшавы увидел в витрине парижского ювелира дамские часики, украшенные бриллиантами. Он попросил показать их ему и спросил:
— Сколько стоит?
— Пять тысяч франков.
— Вы сошли с ума? Я дам тысячу.
— Проваливайте отсюда!
— Вы думаете, я слепой? За ворованные часы тысячи более чем достаточно.
— Ворованные? Да как вы смеете!
— А вы посмотрите сами: вот тут, сзади, ясно написано: «Geneve».
(Geneve — Женева по-французски. На идише geneve — краденое.)
***
— Хаим, ты разделяешь мое мнение?
— Конечно, дорогая, я его разделяю, причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.
***
Первая мировая война. Австрийская императрица Зита посещает раненых в военном госпитале. Подходя к первой койке, она спрашивает:
— Как вас зовут? Где были ранены? Какую веру исповедуете?
Услышав ответ: «Я католик», императрица кладет на тумбочку пять сигарет.
Затем императрица подходит ко второй койке, где лежит протестант. Императрица кладет ему четыре сигареты.
Со следующей койки поднимает голову некто, сплошь в бинтах, и говорит:
— Мне таки сразу давайте три.
Абраша, сынок, ты уже большой и поговорю с тобой за секс, Запомни самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом. А мужчина сзади медленно расстегивает бумажник.
-Абраша, прости вместо таблеток от поноса я положила тебе таблетки от нервов.Ты как?
-Сонечка, птичка моя, я наложил в штаны,но абсолютно спокоен.
- Соня, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Соня, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Соня, фу!
На въезде в Одессу, гаишник останавливает авто:
- Нарушаете!!!!
- Ой, я Вас умоляю....а Ви таки будто не рады?
Спасибо Вам, Александр! За хорошее настроение!
Нина КнольСпасибо и Вам и бонусный анекдот о благодарности - В общежитии поселился китаец. Соседи по комнате не упустили возможность показать затейливость своего хамства: то ботинки к полу прибьют, то рукава узлом завяжут, то в портфель кирпичи подложат. Китаец никак не реагирует и по-прежнему доброжелательно к ним относится.
Наконец, они не выдержали и говорят: «Мы видим – ты хороший парень. Больше не будем тебе делать заподлянки».
Китаец обрадовался и говорит: «Вы тозе холосые ребята. Я тозе больше не буду вам в суп писать».
— Сеня, я сказала, шо я тебе "ДАМ". Но это таки не значит, шо уже "НА"!
- Мама, почему ты всегда стоишь возле окна, когда я занимаюсь пением?
- Сарочка, я не хочу, чтобы люди подумали, что я тебя бью...
Рабинович, одолжите мне сто рублей.
- У меня, к сожалению, с собой столько нет.
- А дома?
- Дома, спасибо, все в порядке.
- Изя, я не хочу жить с таким с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо.
- А где коробочка?
Сема! Представь себе, я наконец таки послала свою фотографию в клуб одиноких сердец...
- Ну, так шо они тебе ответили?
- Они прислали ее обратно... Написали, шо они не настолько одинокие...
Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите до меня, я вам допишу!
— Шлёма, почему ты такой грустный?
— Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
— Что-то я тебя не понимаю…
— Так если я не буду грустным — она же передумает.
- С тех пор, как мы стали давать нашему Изечке деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятёрки!
- Абрам, и шо ты думаешь по этому поводу?
- Похоже, они делят выручку с учителем, дорогая...
Еврей, живущий на подаяния, упрекает Ротшильда:
- Ваш сын подает гораздо больше...
Ротшильд улыбнулся:
- Будь у меня такой же богатый папа....
Еврей в Варшавском оперном бормочет, что де и бас - еврей, и прима - еврейка, и в балетной труппе та - еврейка и та - тоже еврейка, и в оркестре...
Тут у поляка рядом лопнуло терпение:
- Езус!
- Кстати да, спасибо! Тоже еврей!
На Брайтоне сидят два пожилых еврея на скамейке и беседуют по-русски. Перед скамейкой останавливается автомобиль и оттуда что-то говорят (спрашивают) по-английски. В ответ молчание. Тогда из авто выходит человек повторяет вопрос более пространно, сопровождая речь жестами. В ответ снова молчание. Американец выкрикивает что-то энергичное, садится в машину, хлопнув дверцей и уезжает...
- Ну и что, Соломон - говорит один еврей другому, - помог таки ему его английский?
Стоят три еврея и рассуждают:
- На кладбище - говорит первый, - я хотел бы лежать рядом с пророком Иезекилией!
Второй:
- А я с талмудистом рабби Элияху, прозванным Виленским Гаоном!
Третий:
- А я - с Эстерой Коган!
Небольшая пауза, а затем недоуменно-возмущенное:
- Но ведь она живая и еще довольно молода!
- Таки да! И именно поэтому!
- А слышали ли вы, как воет Рабинович?
- Таки воет? И как?
- Зй, Рабинович! Когда вы последний раз были с женщиной?
Рабинович:
- У-у-у-у-у....
Нью-Йорк, сабвей; негр... ой, простите - афроамериканец... вобщем, сидит и читает газету на иврите. Мимо идет немолодой еврей. Заметил, даже оглянулся, пожал плечами и пошел дальше. Идет и бормочет себе под нос:
- и далось ему читать такую газету; мало будто, что чернокожий...
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
olindom
