Анекдоты. 216.

[olindom]

 Есть два типа людей: те, кто собирается в отпуск за неделю до его начала, и те, кто просыпается за 2 часа до вылета и пытается сообразить, где лежит паспорт. Обычно они женаты друг на друге…

1

+0–

ОбсудитьПоделитьсяCryptoshka★

Ну и жарища! Сегодня буду спать полностью голой, с настежь открытым окном. Вот только боюсь, как бы кто ко мне не влез, так как я живу на первом этаже, улица Космонавтов, дом 39, квартира 3, первый подъезд.

2

+0–

ОбсудитьПоделитьсяРысь★

Проблема не в том, что у нас поздно отменили крепостное право, а в том, что крепостные были с этим не согласны.

3

+0–

ОбсудитьПоделитьсяАлекс Грачев★★

Говорят, что те москвичи, которые не сделали прививки, будут выселены в Россию.

коронавирус

4

+0–

ОбсудитьПоделитьсяПлотник

Встречаются два динозавра:
— Ты прививку будешь делать?
— Нет. Авось проскочим.

5

+0–

ОбсудитьПоделиться

Семья в доме смотрит телевизор. Вдруг грохот, слетает дверь с петель, врывается омон.
- Здравствуйте. Это добровольная вакцинация...

6

+0–

СсылкаПоделитьсяАлександр Гу★

- Дорогой, а куда мы поедем в отпуск?
- На Французскую Ривьеру.
- О, как я люблю тебя! Ты у меня такой замечательный! Только мне надо продлить загранпаспорт.
- Не нужно, любимая. По указу президента Французская Ривьера - это теперь Сочи.

7

+0–

ОбсудитьПоделитьсяi o★★

СССР:

- Олимпиада.
- Холодная война с Западом, гонка вооружений.
- Афганистан.
- Перестройка.
- Распад "великой сверхдержавы".

Путинская РФ:

- Олимпиада.
- Холодная война с Западом, гонка вооружений.
- Афганистан.
- ...

Пока всё по графику. Перестройку можно и пропустить.

14

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточниккомент★★

Черчесов отказался от 5 миллионов евро.
А на что готов ты, только бы глаза этой сборной не видели?

15

+0–

ОбсудитьПоделитьсяDodik

Хохмократия - политический режим Украины при Зеленском.

16

+0–

ОбсудитьПоделиться

Лада Веста 1 млн рублей.
Понимаю если полный багажник морковки в подарок...

17

+0–

ОбсудитьПоделиться

Старый анекдот на новый экономический лад:

В женском монастыре:

Настоятельница: Сёстры-инокини, послушницы и божьи странницы, добрые люди прислали нам...
Все: Опять тёртую морковку? Гады.
Настоятельница: Не угадали. Бананы!
Все: Ура!!! (Радостно начинают обниматься, целоваться. В воздух летят чепчики, лифчики, трусики.)
Настоятельница: Вяленые.
Все: Ну, ё-моё...

секс

18

+0–

ОбсудитьПоделитьсяkenli

Экранизацию «Золушки» должен снять Квентин Тарантино. Кому ещё доверить историю парня, который не запомнил лицо девушки и поехал трогать ноги всех женщин в стране.

кино

19

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникРосомаха

Забросил старик невод, поймал золотую рыбку и сказал:
- Хочу чтобы наша сборная наконец стала чемпионом Европы по футболу!
- Дождись 11 июля и выберешь нужный! - ответила рыбка и исчезла в воде. А старик стоял на берегу, разглядывая два паспорта - английский и итальянский.

20

+0–

ОбсудитьПоделитьсяЖУЛЬЕН СТЕБО★★★

Контртеррористическое мероприятие в московской гостинице Radisson остановлено.
Как выяснилось, силовики перепутали находящихся в международном розыске террористов с зарубежными партнёрами, прибывшими на переговоры.

21

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Среди вакцинировавшихся росгвардейцев разыграют путёвки в Афганистан.

22

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Москва потратит 540 миллионов рублей на мониторинг критики властей города в соцсетях и еще 100 млн на мониторинг критики властей города за то, что они потратили 540 миллионов на мониторинг критики властей города.

23

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Тут все матерят МИД за встречу с Талибаном, но поймите, что Талибан ведь тоже рискует репутацией, встречаясь с МИД РФ.

24

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Мы ездим на море, чтобы подсознательно вспомнить то время, когда мы могли плавать в воде где угодно, жрать планктон и не платить за это никакую аренду никаким другим охуевшим жирным рыбам.

25

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникbalda★★★★