В добрые старые времена, когда в почете была кавалерия, считалось очень важным, чтобы лошадь стояла «под выстрелом», то есть не пугалась, не вставала на дыбы и не уносилась прочь.Родовитый австрийский офицер за большие деньги купил у торговца Блюменталя прекрасную верховую лошадь, но с условием, что та будет «стоять под выстрелом». Однако при первом же выстреле лошадь понесла и самым позорным образом сбросила всадника. Офицер предъявил еврею иск.
— Господин судья, — сказал Блюменталь на суде, — вы несправедливы ко мне. Герр офицер получил у меня эту прекрасную лошадь, которая стоит под выстрелом. А что она делает после выстрела, об этом речи не было!
***
На одесской кинофабрике должен был ставиться фильм по сценарию Бабеля «Беня Крик». Однажды писателю передали следующее письмо, полученное кинофабрикой: «Дорогие товарищи киносъемщики! Мы прослышали, что вы будете делать картину за нашу знаменитую Молдаванку. Так обязательно вызовите тетю Песю с Костецкой. Она куриная торговка с Нового базара. Без тети Песи ваша картина не будет стоить ни копейки. Тетя Песя отмочит вам такие коники, что от смеха вас схватят колики. С почтением, молдаванские старожилы».
***
Борис Брунов рассказывал, как однажды он конферировал вместе с Михаилом Гаркави. В программе вечера было и выступление литературного секретаря Николая Островского. Гаркави представил его публике и ушел в буфет. Тот говорил минут двадцать: «Павка Корчагин, Павка Корчагин...» Затем Гаркави вышел на сцену и произнес:
— Дорогие друзья, как много мы с вами узнали сегодня об Олеге Кошевом!..
Брунов выбежал на помощь:
— Михал Наумович, речь шла о Павке Корчагине...
— Что ж такого, — нисколько не смутился Гаркави, — у Корчагина и Олега Кошевого очень много общего: они оба умерли!
----------------------------
Фимочка, никогда не клади в свою тарелку еду в большем количестве, чем она может вместить. Это некрасиво. Лучше кушай прямо с блюда.
Сонечка, любимая, ты так хорошо готовишь мясо. Поделись секретом.
- Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.
-Фима, ты шо такой весь озабоченный?
Пониманшь,вчера у меня украли паспорт и ботинки. Ходил в милицию. Это не они.
-Яша пошёл ночью в туалет и бурчит оттуда:
- Ты шо не писяешь? Поднял меня среди ночи... Писяй, я тебе говорю, писяй!
Сара из спальни спрашивает:
- С кем это ты там, Яшенька, разговариваешь?
- Спи, спи, Сарочка, ты его таки уже не помнишь...
Зима кричит: водки... холодно!
Весна требует — шампанского!
Лето: пивка, да похолодней!
И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет:
- Ну что, евреи? По коньячку?
- Сёма, и какие у тебя планы на август?
- Наполеоновские!
- Понял: ты таки решил валить из России?!
-Криминальная Одесса.Задержана и отпущена под подписку о невыезде торговка семечками Рабинович., которая обсчитала случайного покупателя на 500 долларов США.
Однажды моя мама мне сказала:
- Ты вспоминаешь, что ты еврей, только когда тебе это выгодно!
- Впрочем, это скорее подтверждает, что ты еврей.
Как говорят в Одессе: в жизни надо оперделиться: на шо положить глаз, а на шо таки всё остальное!
Фима, но шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.
Путин после санкций нашел у себя импортный материал и решил пошить костюм.
Лучший портной Питера сказал, что сможет из этого куска скроить только жилетку, Юдашкин - что получатся только брюки. Пришлось заказать у дяди Изи из Одессы, выслав размеры по интернету.
Через некоторое время инкогнито приехал за заказом. Примеряет брюки.. Далее диалог.
- Жилетку мерить будем? - одевает.
- Пиджачок примерьте.
Путин: - Как же так? Что в Питере, что в Москве мне говорили, что материала не хватит, а Вы полную тройку пошили!
- Ну так то ты у себя в Москве и Питере большой человек, а у нас так, мелочь пузатая! Пальто и кепку мерить будешь?
- Изя, ты не знаешь, зачем нужен "медовый месяц"?
- Ну, это шоб ты понял, шо влип?!
1.
— Фима, ты помнишь, что при нагревании тело расширяется?
— Да. И шо?
— Значит, я не толстая, я просто чертовски горячая!
2.
Тётя Сара вбегает в охотничий магазин.
— Дайте мне самое большое ружьё!
— Мадам, на кого вы собрались охотиться, на волка или медведя?
— На свинью!
— На дикую?
— Ну, не совсем дикую. Всё-таки у Розы Абрамовны консерваторское образование.
3.
— Ду ю спик идиш?
— Йес, ой вей.
4.
Как говорила тетя Соня:
— Хочешь быть счастливой? Будь ею! Главное — шобы муж не узнал…
5.
— Розочка, а кем вам приходится Соломон Маркович?
— Ой, вы знаете, он такой настойчивый! Вот и приходится…
6.
Семён Наумович Кац отличался необычным уровнем везения. Он опоздал в круглосуточный магазин.
7.
— Фима, ты куда собрался в новом костюме?
— Я хочу проводить в последний путь Изю Шнеерсона.
— Так одень старый в заплатах и дырках. Изе будет приятно.
8.
— Софа, я бы спросил у вас, как дела, но вы же потом не заткнётесь...
9.
— Изя, сыночек, сходи в магазин за хлебом.
— А деньги?
— Не надо. Только хлеба.
10.
Одесса. Кондуктор троллейбуса:
— Хто спрашивал за остановку "Пошта"?
— Я!
— Тока шо проехали.
11.
— Сёма, вы меня не поправляйте, я вам не трусы! И не стойте, как памятник, вам ещё рано!
12.
Люся и Фима на свадьбе клялись, что только смерть разлучит их. Но, как оказалось, теща Клара Львовна тоже на кое-что способна.
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
olindom
