Еврейский анекдот. 110
Jun. 27th, 2021 10:03 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
olindom— Я же вышла замуж не за того человека.
***
Приезжий москвич подошел в Одессе к лотку с намерением купить помидоры. Видит, что его обвешивают. Весело возмущается. Лоточница говорит:
— Молодой человек, вы нас обижаете. Мы бизнес делаем только на арбузах…
***
Польский композитор Генах Кон часто ходил на приемы к богатым промышленникам.
— Зачем ты унижаешься перед этими скотами? — упрекает его приятель.
— Если хочешь доить корову, приходится нагибаться, — ответил Кон.
***
В Переделкине выпивали поэт Александр Твардовский и драматург Исидор Шток. Прозвучал вопрос, который частенько возникает в таких случаях.
— Вот скажи, за что вы все-таки нашего Христа распяли? — допытывался нетрезвый Твардовский.
Драматург, хотя тоже был нетрезв, неожиданно быстро нашелся:
— Обстановка была такая, Александр Трифонович.
— Ну, раз обстановка...
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну, как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Старик:
- Молодой человек, я таки извиняюсь, а вы от геморроя не лечите?..
- Шо у вас?
- Докладывает лейтенант Рабинович. Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу.
-Жену уже задержали?
- Та нет, пол еще ж мокрый!
Ее голос из спальни:
— Фимочка, где ты, мой принц?
Его голос из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!
- Думаю Ваша Сара не права, но я могу и ошибаться...
Все это прекратилось, когда Рабинович стал делать то же самое с ними во время чьих-нибудь похорон.
-Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель.
-Одесский вариант: Маша не уходит.Уходят медведи, замученные ответами вопросом на вопрос.
-Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведет подруг.
-Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов.
- Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши.
-Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не смогла съесть, и надламывает все, что не успела сломать.
-Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд.
-Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое Маша проходит как закуска...
— 50 презервативов, — говорит старик.
Девчонки начинают смеяться.
Он внимательно смотрит на них и произносит в окошко: — Пятьдесят два.
- Она шо, язык прикусила?
1. Уездные евреи (которые уезжают).
2. Потомственные евреи (которые уедут потом).
3. России верные жиды (которые остаются).
4. Дважды евреи Советского Союза (которые уезжают и возвращаются назад).
-и шо я там тебе вытворял?
-ты пришел и все испортил!
- Изя, ты уж проследи, чтобы на похоронах было все по высшему разряду, и чтобы все мужчины были в хороших черных костюмах.
- Хорошо, Абраша, только у меня самого нет такого костюма.
- Изя, купи у меня, я дам тебе хорошую скидку.
Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
Ой я вас умоляю, - комментирует Моня, -
Моя Софочка веником может сделать то же самое !!
Короткие анекдоты "Поймал еврей золотую рыбку, та смотрит на него: - Ты что еврей? Если да, то лучше сразу съешь меня..."
Еврей гуляет около парка. Видит, что случилась авария. Вокруг много людей раненых.
- Скажите, а страховые агенты уже были здесь? Если еще нет, то тогда я тоже прилягу.
***
- Изя, а твоя жена честная?
- Пока не знаю. Я еще с ней живу три года, ничего не украла.
***
- Все, торговать стало не выносимо. Со всех сторон магазины.
- Таки ты напиши на своем слово «вход здесь».
***
- Розочка, у тебя так изо рта плохо пахнет.
- Я же не виновата, что мне в душу нагадили.
***
К Раввину приходит еврей и исповедуется:
- Я совершил большой грех. Я обманул второго еврея, при чем на деньги.
- Так это же не грех, это просто чудо.
***
Сарочка жалуется на своего русского мужа Петра:
- Сколько он моей крови попил, что мне кажется он наполовину уже стал евреем.
***
Абрам предупреждает свою супругу:
- Ты только ничего не покупай у Рабиновичей, они взяли наши весы.
***
- Изя, ну почему же ты не хочешь жениться на нашей Сарочке? Ну есть немножко косоглазие у нее. Это же не страшно.
- Как это немножко. Когда у нее идут слезы из глаз, так они до спины доходят.
***
- Фима, а ты знаешь, что твоя жена изменяет на твоей же кровати? Прими меры.
- Хорошо. Завтра я продам ее.
***
- Сарочка, почему ты сегодня задержалась?
- Да, мы на собрании были. Мойша , как рассказал анекдот, так я чуть с дивана не упала.
***
- Изя, почему тебя так долго не было дома. Ты всего лишь вышел, чтобы выбросить мусор.
- Сарочка, не кричи, я продавал его.
***
- Эммочка, у вас ноги кривые.
- Подумаешь. Зато волосатые.
***
- Абрам Наумович, вы такой умный человек. Вам случайно не жмут мозги?
***
- Ну вот, Моня, опять бензин дорогим стал.
- Так у тебя же нет автомобиля?
- Ну, у меня есть зажигалка.
***
- Кто там шумит за окном?
- Аа, так это там Изе по лицу дают.
- Что прям по всему лицу?
paserbyp 
Сколько раз тебе повторять?!! Надень кипу, Христа ради!
===
- Фима, дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать, моя вторая мама... А мне нечего надеть!
- Соня, ты с козырей зашла...
===
- Мадам Циммерман, я желаю заказать у вас девочку, которая могла бы мне сделать любовь по-еврейски!
- ...Мсье Рабинович, мы тут посовещались, и решили сделать вам деловое предложение: вы никому не говорите, что у нас в заведении не знают техники какого-то способа любви, а за это одна из наших девушек сделает вам по-французски, со скидкой 50%!
- Так это и есть любовь по-еврейски!
===
Мужчина, уберите свои мысли с моего тела.
===
- Изечка! По два вареника на вилку, таки не культурно.
- А шо делать, Роза? По три таки в рот не помещается!..
===
Живу в Будапеште, зашел в русский продуктовый магазин. Диалог с продавцом:
- Вы русский или украинец?
- Еврей - я.
- Тогда вам понравится этот сыр (показывает адыгейский сыр)…
- Почему вы думаете, что он мне понравится?
- На него 30% скидка.
===
- Моня, мне кажется, что Сара мне изменяет.
- А шо так?
- Мы переехали в другой город, а сантехник к нам все тотже приходит.
===
- Изя, и шо ты думаешь за тот коронавирус?
- Софа, я тебе как электрик скажу: лучше таки быть изолированным, чем заземленным...
===
В завещании Изя распорядился выделить сорок тысяч долларов на хорошие похороны.
После похорон к его вдове Саре подошла её старая и лучшая подруга Роза и, обняв её, сказала:
- Я уверена, что Изя был бы доволен! Hо сколько это всё стоило на самом деле?
- Сорок тысяч долларов.
- Все было прекрасно, но сорок тысяч!
- Шесть тысяч сами похороны, пятьсот я пожертвовала синагоге, еще пятьсот ушло на выпивку-закуску на поминках, а остальные - на мемориальный камень.
- Тридцать три тысячи за мемориальный камень?! Какого же он будет размера?
- Два карата.