Еврейский анекдот. 104.
Jun. 16th, 2021 02:39 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
olindom– Господин доктор, – вопит он с порога, едва сдерживаясь, – я не могу пописать!
Доктор приносит сосуд и говорит:
– Сейчас мы возьмем пробу... Погодите, но вы же запросто это делаете!
– Конечно, – соглашается еврей, – но только когда мне разрешают.
***
Немецкая школа, 1930-е годы, вскоре после прихода к власти нацистов.
– Как твое имя, Хинрихс, – спрашивает учитель (по традиции, в немецких школах к ученикам обращаются по фамилии)?
– Бальдвин.
– А твое, Хартвиг?
– Кнут.
– А твое, Розенцвейг?
– Вы будете смеяться, господин учитель, но Адольф.
***
Американский летчик-еврей воюет на стороне Израиля в Войне за независимость. Ночью его сбивают, и он приземляется на парашюте недалеко от кибуца. Но что будет, если кибуцники в темноте примут его за араба? Ведь иврита он не знает! И вдруг его озаряет. Он бежит к кибуцу и что есть мочи кричит то немногое еврейское, что знает: «Гефилте фиш! Гефилте фиш!»
***
Клара Новикова рассказывала, как на одесском Привозе одна торговка достаточно долго пыталась всучить ей колготки втридорога. Торговались-торговались, но так и не договорились.
Клара сказала:
– Если я по такой цене эти колготки куплю, меня муж из дома выгонит.
На что продавщица ответила:
– Мадам, если вы купите эти колготки, то зачем вам муж?
------------
- Друг Фима в больнице. Я понимаете ли за себя и за него…
Однажды, Рабинович заказывает один стакан водки…
Буфетчица скорбным голосом спрашивает:
- Помер Фима?
- Типун тебе на язык! Просто я пить бросил…
Одесса. Маленький Изя приходит домой со школы и говорит отцу:
- Папа, я получил двойку по пению.
- Азохенвей, а шо случилось?
- Мы всем классом пели песню «Какой у парня был конец»…
- Ну и шо?
- Все пели, а я показывал…
------------------
juan_gandhi прислал ответ `остальные 57 минут она ему делала массажик. Яша мог бы поделиться этой идеей с супругой.`
