Еврейский анекдот. 92.
May. 29th, 2021 10:51 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
olindom– Моня, вы слышали новость? Рабиновича ограбили! Всё вынесли из дома!
– Так он им всё и отдал!
– Его раскаленным утюгом пытали!
– Шо вы говорите?! Так ему еще и за свет намотало!
***
Немец-христианин влюбляется в еврейскую девушку и, чтобы жениться на ней, решает перейти в иудаизм. После обрезания раввин предлагает ему бокал вина. Новообращенный выпивает его, просит второй, потом третий, затем выхватывает бутылку из руки раввина и допивает ее до дна.
Раввин сокрушенно качает головой:
– Это что? Еще немецкая тяга к выпивке или уже еврейская хуцпа?
***
– Мое единственное утешение в том, что рано или поздно, но Мессия придет, – говорит бедный портной. – Тогда все мертвые воскреснут, и всем им понадобится одежда.
– Ну ты и осел! Ведь тогда воскреснут и все портные.
– Ничего страшного, они мне не конкуренты: ведь они не знакомы с новой модой!
***
Пловец-рекордсмен переплывает Ла-Манш. После выхода на сушу его окружает толпа. Один любознательный еврей пробрался к пловцу поближе и спрашивает:
– Вы что, не знали, что туда-обратно ходит пароход?
***
- Алло, Рабинович?
- Его нет. Что ему передать?
- Скажите, что звонил Цукерман и хотел пригласить его на обед.
- Уже выезжаю!
-----------------------
- Моня, не обижай Шлёцика, не называй его "недоделанным". Скажи просто: "Тебе надо работать над собой!".
-----------------------
https://vse-shutochki.ru/anekdoty
https://vse-shutochki.ru/anekdoty
