Улыбаемся!

[olindom]

 1.

- Мама, мама! Я такой же сильный, как папа! Я тоже грабли сломал!

- Да, бл@ть, ещё один мудак растет...

---

2.

Румынские ученые разработали справку от коронавируса.

---

3.

- Пойми, я не могу жить с таким занудой. Мне надо подумать. Мне нужно время и расстояние. Понимаешь?

- Да. Ты хочешь рассчитать скорость.

---

4.

- Алло, служба знакомств?

- Да.

- Вы мне не поможете? Я ищу красивую блондинку, без болезней, умеющую молчать и безотказную в сексе.

- Есть такая. Насос брать будете?

---

5.

На Привозе:

- Бабуля, почему у вас брынза такая дорогая?

- Это не брынза дорогая, это ты замуж неудачно вышла.

---

6.

- И каждую ночь обнажённые женщины просто стаями, стаями...

- Попробуйте на другие группы подписаться, голубчик.

---

7.

- Мы с женой поругались, и она объявила мне голодовку.

---

8.

Настенька пять лет проработала в Министерстве иностранных дел. А потом её заметили и выгнали.

---

9.

Судят цыгана за кражу лошади. Судья:

- Подсудимый, что вы скажете в своё оправдание?

Цыган:

- Иду я, значит, по дороге, смотрю - лошадь лежит. Пытаюсь слева её обойти - не получается, пытаюсь справа - не получается. Ну, думаю, переступлю через неё. Только ногу поднял, чтобы переступить, а она вдруг каааак вскочит да каааак понесётся! Хорошо, товарищ участковый остановил...

---

10.

- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня успешно прооперировали, и теперь мне пофиг, что я толстый.

---

11.

Многие покупатели в магазинах носят гигиенические маски на подбородке просто для того, чтобы при виде ценников не отвисала челюсть.

---

12.

Ученые-археологи нашли шлем Александра Македонского, а через десять метров нашли и его мотоцикл.

Прислано paserbyp  Спасибо!!!!
Когда дети с ужасом открыли для себя откуда берутся мясные блюда, то пришлось их убедить, что все бройлеры, телята и поросята живут счастливой и полноценной жизнью на ферме, и лишь откинув копыта, становятся едой… Прошло пару лет до первых похорон - самый мелкий сразил родню наповал искренним детским вопросом:»А когда деда будет в котлетах?».
--------------------
На уроке биологии учитель говорит ученице:
- Пожалуйста назовите часть тела, которая в определенной ситуации увеличивается в 6 раз против своего обычного размера, и скажите, при каких обстоятельствах это происходит?
Ученица -задохнувшись от возмущения, выпаливает:
- Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И уверяю вас, я расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке!
Учитель невозмутимо задаёт тот же самый вопрос другой ученице. Она отвечает:
- Зрачок глаза расширяется в 6 раз, когда не хватает освещенности.
- Правильно,- отвечает учитель и обращается к первой ученице:
- А тебе я должен сказать три вещи. Первое, ты не выучила урок. Второе, у тебя грязные мысли. И третье, в один прекрасный день, тебя ждёт огромное разочарование.
--------------------
Администратора гостиницы «Космос» звали Нина Петровна Лось. Каждый день, все свои телефонные звонки, она совершенно серьезно начинала фразой:»Здравствуйте, это вас беспокоит лось из космоса!».
---------------
Если надо выспаться, то чаек из корня валерианы с мятой прям огонь и рубит наповал. Из минусов - надо спать лицом в подушку, иначе отношения с котом могут выйти на новый уровень.
---------------
Из зоопарка сбежал сторож, хотя возможно львы, что-то недоговаривают?
---------------
Сначала она говорила, что в нашей постели нет никаких запретов… А потом началось - «С пельменями нельзя!» или «Куда ты арбуз тащишь!».
---------------