- Изя, ты смотрел утренние новости? Там был сюжет о том, как судили многоженца и дали ему три года тюрьмы!- Шо-то я не понял: это шоб наказать или ему таки дали немного отдохнуть?..
- Почему Египет взялся быть посредником на переговорах между Израилем и Палестиной?
- Одно из требований палестинцев: что бы евреи ушли из Израиля туда, откуда пришли. Египет заволновался. Ведь евреи пришли в Израиль как раз из Египта.
Мать упрекает своего сына:
- Лёва, я таки увижу когда-нибудь внуков?
- Маман, я готов в любой момент, но вы же знаете мою бедную Фирочку. У неё постоянно ночью болит голова.
- Смотрите, какая цаца! Передай ей, шо твоя бедная мамочка сказала: "Для этого дела нужна не голова, а совсем другое место!".
В кабинет хозяина торгового дома вбегает взволнованный мелкий клерк:
– Господин Лейбзон, на нас движется страшная гроза!
– Что значит «на нас»? – презрительно спрашивает хозяин. – Ты что, уже зачислил себя в совладельцы торгового дома?
– Ну ладно, пускай молния ударит в вас одного!
***
Австро-Венгрия, Первая мировая война. В госпиталь с инспекцией приходит генерал и спрашивает больного солдата:
– Что с вами?
– Честь имею доложить, у меня чирей.
– И как вас лечат?
– Честь имею доложить, смазывают йодом.
– И помогает?
– Честь имею доложить, да.
– Есть ли какие-нибудь пожелания?
– Честь имею доложить, нет.
Генерал подходит ко второму солдату. У того оказывается геморрой. Его тоже смазывают йодом. Лечение помогает? Да, помогает. Никаких пожеланий нет.
Генерал подходит к рядовому Цукерману:
– Что у вас?
– Честь имею доложить, миндалины воспалились. Смазывают йодом. Помогает.
– Пожелания есть?
– Да! Не могли бы они смазывать меня первым?
***
В конце двадцатых годов, после очередного краха на Берлинской фондовой бирже, славящийся своим остроумием банкир Фюрстенберг выходит вместе со своим деловым партнером из здания.
– Если так пойдет и дальше, – говорит тот, – нам всем придется просить милостыню.
– Я тоже так думаю, – отвечает Фюрстенберг. – Только спрашивается: у кого?
***
Прокурор к обвиняемой:
– Госпожа Файнштейн, после того как вы положили в рагу мышьяк и подали его мужу, был ли момент, когда вы испытывали угрызения совести?
– Да.
– И когда же?
– Когда эта сволочь попросила добавки, а у меня не было.
-------------------
Рабиновича запустили в космос. Он радирует: 'Находясь на расстоянии 10000 километров от советской родины, чувствую себя хорошо, как никогда.
-Фима и ты уезжаешь? Из свободного теперь Санкт-Питербурга?
-Понимаешь, еще пару лет и в Питере в октябре 2017 года останется одна еврейка - Аврора Крейсер.
-Яша, чем Ви так расстроены?
- Я на две минуты опоздал на поезд!
- Ай-яай-яай! А такой вид, шо будто Ви опоздали на два часа!
Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:
- Что ты сейчас делаешь?
- Пью молоко.
- Что такое молоко?
- Такой белый напиток.
- Что значит 'белый'?
- Ну, как лебедь.
- Что значит 'лебедь'?
- Такая птица с изогнутой шеей.
Раввин сгибает руку в локте и дает ее пощупать Мордехаю.
- Вот что значит 'изогнутый'.
Мордехай тщательно ощупывает руку и говорит с благодарностью:
- Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!
Едгар Зибен Мне такие тоже нравятся, но, к сожалению, большинство предпочитает попроще. И Вам бонусный анекдот - А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону?
Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент? -Сарочка, встречаемся завтра?
- Конечно, милый.
- Где?
- Где хочешь.
- В какое время?
- Все равно.
- Ладно. Только очень тебя прошу: не опаздывай!
-Немецкий кайзер незадолго до конца войны навещает госпиталь. Он дружески беседует с пациентами. Все говорят, что уверены в победе. Кайзер подходит к постели раненого еврея.
- Конечно, мы выиграем, ваше величество! Но я должен дать совет на всякий случай: перепишите провинцию Бранденбург на имя жены.
Сара провела несколько бессонных ночей у постели тяжело больного супруга.
- Хаим, - взмолилась она, - я должна хоть капельку поспать. Будешь умирать - разбуди.
- Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Зильберману. Когда был этот случай изнасилования?
- Ой вэй, та он бил усе лето...И еще 5 раз осенью.
Если бы этот процесс продолжился бы и зимой - думаю никакого иска и не было бы.
- Сеня, 5 лет тебя не видел, как живешь, что нового?
- Нового? Да вот жена изменяет мне.
- Ты не понял, Сеня, я спрашиваю, что нового?
-У армянского радио спрашивают
- Какая разница между евреями и дельфинами?
- Точно не знаем, но на кого-то из них запрещена охота.
V osnovnom anekdoti antisiitskie
Efim Kachka Во-первых, слово антисемитизм даже на ямало-корякском диалекте пишется с наличием буквы "м", а во-вторых - анекдот - Никогда не говорите никому, что у них нет чувства юмора.
Особенно если у них нет чувства юмора.
Александр Волькович Борисенко ,может он хочет сказать антишиитские?
Виктор Голованов Отлично! Я даже не засмеялся - я заржал! 6 баллов по 5-бальной системе. Ща позвоню приятелю - раскажу.
К раввину пришла молодая Роза и просит помощи:
- Рабе. я молодая. но у меня вот такая огромная задница и вот такие маленькие груди. Надо мной все молодые люди смеются и подтыривают.Что мне делать?
- Роза. пойдите в хозяйственный магазин. купите туалетную бумагу и 3 раза в день водите между грудями 3-4 раза.
- Рабе. а что поможет?
- Ну . заднице помогло.
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
olindom
- Моня, головой думай, а не грешным делом!