– Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли: лысый, ушастый, хромой…– Зато приметы какие!
***
Один сионистский деятель после посещения США отвечал на вопрос израильского интервьюера, понравились ли ему американские евреи.
– У меня создалось впечатление, – ответил он, – что Колумб был единственным американским евреем, который начал карьеру не чистильщиком обуви и не разносчиком газет.
***
На Берлинской бирже один из брокеров замечает банкира Фюрстенберга, бросается следом за ним и кричит:
– Господин Фюрстенберг, господин Фюрстенберг!
Тот, не обращая никакого внимания, шагает себе дальше, не оборачиваясь. Наконец брокер догоняет его и выпаливает, запыхавшись:
– У вас плохо со слухом!
На что Фюрстенберг отвечает:
– Нет, это о вас плохие слухи.
***
К юбилею одного венгерского поэта – знатного происхождения, но еще в молодости разорившегося – его друзья выкупили и подарили ему давно отобранную за долги семейную родительскую усадьбу. По этому случаю еврейский поэт Йозеф Кис сказал своим друзьям:
– Когда у меня будет юбилей, вам это встанет куда дешевле. Я унаследовал от своих родителей посох нищего, и он пока всё еще со мной.
-----------------------------
Интеллигентные анекдоты, юмор выше пояса.
- Рабинович, а ваша жена была девственницей, когда вы поженились?
- Я не знаю. Кто-то говорит, что таки да. Кто-то говорит, что нет...
Яков Моисеевич Рабинович читает в газете "Вечерняя Одесса":
"Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна".
- Боже мой, вот молодёжь пошла - бедному еврею уже и на улицу не выйти!
Але ж і "очко" : цілою командою ...
- Рабинович! Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
- Всё просто: взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда
взяли, но не сделали. И с этой язвой на теле общества нужно беспощадно
бороться!
- Рабинович, вчера я видел, что у дома вашей тещи стоял катафалк
весь из себя черный. Вас что, можно уже поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.
- Скажите, здесь живёт Рабинович?
- Нет! Он здесь мучается!
- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?
- Что за вопрос, конечно же полных!
- Но почему так однозначно?
- Мне 80 лет и я портной!
Моня Рабинович, длительное время изучавший немецкий язык по папиным DVD-дискам, экзамен с первого раза сдать не сумел, но свою молодую учительницу Розу Марковну таки уверенно уболтал...
Рабиновича спросили:
- Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
- Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят -
местное население.
Старик Рабинович приходит на консультацию к врачу. Тот советует:
- Меньше курить, меньше пить и, господин Рабинович, меньше сил тратить
на женщин.
Рабинович, улыбаясь, грозит врачу пальцем:
- Ну вы и льстец!
Утром после пьянки Рабинович смотрится в зеркало:
- Видели бы меня сейчас те, кто вчера сказал, что я плохо выгляжу...
- Вот все собаку хочу завести Арон Семенович, да жена не дает.
- А ты думаешь, Моня, собака таки даст?
-Додик, в каких еденицах измеряется частота?
- Да ученые так и не придумали, Сарочка. Вот и пишут - Hz.
-Нет, Семен Давидович, Ви токо посчитайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил таки на меня!
- Алло, Йося! Это Циля. Ты сейчас можешь говорить?
- Могу.
- Тогда слушай....
-Фима, посмотри я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
-От правой или от левой, Сарочка?
- Сарочка, ты что ничего не кушаешь?
- Моня, ты таки хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову? Это же будет ужасно!
- Ой. дорогая кушай. Поверь мне - тощая корова выглядит не лучше.
- Абрам, ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом!
- Сарочка, прости, я очень жалею, что ты дура...
Утром после пьянки Рабинович смотрится в зеркало:
- Видели бы меня сейчас те, кто вчера сказал, что я плохо выгляжу...
Еврей пишет заявление о приеме в партию перед боем во время ВОВ:
Если погибну, прошу считать меня коммунистом, если нет - то нет.
- Рабинович, а Вы знаете, кто по национальности Барак Обама?
- Да шо Ви говорите!
Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене:
- Не могу найти свой бумажник.
- А в брюках ты смотрел?
- Да.
- А в плаще?
- Смотрел.
- А во внутренних карманах?
- Нет.
- Почему?
- Если и там нет, у меня будет инфаркт.
- Рабинович, я слышал, что вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить?
- Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас...
Приходит мужик в фирму устраиваться на работу.
- Здравствуйте. Меня зовут Рабинович, вам нужна такая профессия?
Рабинович жалуется друзьям:
- У меня нет ни жены, ни детей, ни тёщи - что я имею от жизни, кроме
сплошных удовольствий?..
Стройбат. Сержант увидел, что новобранец возит тачку, перевернув её вверх дном.
- Вы что, с ума сошли, рядовой Рабинович?! - рявкнул он. - Вы толкаете тачку вверх дном!
- Видите ли, товарищ сержант, когда я везу её нормально, они накладывают в неё кирпичи.
Диалог в одесской аптеке.
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?
- Имею до вас свой вопрос, Лёва... Ваша Сарочка по секрету сказала моей Циле, что ви можете аж шесть раз за ночь... Таки ВИАГРА?!!!
- Я вас умоляю. Фима! То она туда-сюда считает...
1944 год деабрь месяц Бухенвальд. К стенке на расстрел поставили русского, американца и еврея. И тут немецкий офицер спрашивает каждого последнее желание. Русский - эх сейчас бы водочки с селедочкой. Дали расстреляли. Американец попросил виски и выкурить Гаванскую сигару. Расстреляли. Ну что же хочет наш еврейский друг? Спрашивает нацист. Клянусь богом я исполню все что бы это ни было. Хорошо, говорит еврей коли так. Хочу свежей клубнички. Но позвльте, самая ранняя клубника будет в мае. Возражает немец. Ничего, я обожду, отвечает еврей.
Если бы вас назначили царём? Руский : пью-гуляю на всю казну.Украинец: нацарюю 100 долларов и втичу.Еврей: Я бы жил лучше чем царь. Я бы ещё на дому шил.
Сонечка, я вчера за вечер сожгла аж 800 килокалорий.
— Ой, Роза, я таки тоже хочу!! Диктуй — я запишу!
— А шо записывать то? Поставила курочку в духовку и забыла! :(
Моня, шо ви имеете сказать за Абрама?
- Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.
Яков Моисеевич, будучи в подпитии, зарядил мышеловку тысячной купюрой. У тёщи сломаны три пальца.
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png)
paserbyp ------------------
- Азохенвейн, Изя... Еще не один мужчина не жил так долго!