Еврейский анекдот. 69.
Apr. 18th, 2021 09:12 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
olindom – Ребе, а что такое утечка мозгов?
– В твоем случае, Сёма, это насморк.
***
– Боря, почему у вас в машине так ужасно пахнет?
– А что вы хотите? 120 лошадей!
***
– Как вас зовут?
– Зяма.
– А отчество?
– С такой зарплатой можно и без отчества.
***
Еврейский диамантёр крестился и теперь не признает ни старых друзей, ни синагоги, ни вообще чего-либо еврейского. Приятель останавливает его на улице:
– Как ты себя ведешь? Это же хуцпа (наглость)!
– А что это – хуцпа? – спрашивает он в ответ.
– Хуцпа – это когда ты спрашиваешь, что такое хуцпа!
***
Гринберг после долгих колебаний решил эмигрировать из Германии в Великобританию. Он приезжает в Лондон без гроша в кармане и сталкивается посреди города с элегантным господином в дорогом костюме, выходящим из дверей роскошного особняка и садящимся в «роллс-ройс», и узнает в нем своего берлинского одноклассника, эмигрировавшего несколько лет назад. Гринберг бросается к нему и кричит:
– Залман, это ты?
– Да, это я.
– А костюм твой?
– Да.
– А машина твоя?
– Моя.
– А особняк?
– И особняк мой.
– Какой же ты счастливчик!
На что Залман глубоко вздыхает и говорит:
– Разве британец может быть счастлив после потери Индии?
--------------------
Alexandr Volkovich
-Папа Йося, а ты служил на корабле?
-Да , доченька, на корабле.
-Папа Йося, а расскажи мне о своей кораблятской жизни.
-Да , доченька, на корабле.
-Папа Йося, а расскажи мне о своей кораблятской жизни.
Alexandr Volkovich
- И все-таки, Сёма, собака - таки лучший друг человека!
- С чего такая мысль?
- Да вчера закрыл случайно в гараже мою Розу с Бобиком... Таки отгадай, кто мне обрадовался, а кто облаял?
- С чего такая мысль?
- Да вчера закрыл случайно в гараже мою Розу с Бобиком... Таки отгадай, кто мне обрадовался, а кто облаял?
Alexandr Volkovich
— Сонечка, ты хочешь сказать, что я тебе порчу жизнь?!
— Нет, Моня, ты мне ее удобряешь!
— Нет, Моня, ты мне ее удобряешь!
Rostislav Shloma
- Розочка, словами не передать, как я тебя люблю!!
- Деньгами передай.
- Деньгами передай.
Alexandr Volkovich
- Папа Изя, что такое пятиконечная звезда?
- Это обрезаная шестиконечная, сынок.
- Это обрезаная шестиконечная, сынок.
Alexandr Volkovich
Одесский зоопарк.
- Папа Фима, если лев вырвется из клетки и кого-нибудь съест, мине на каком автобусе домой ехать?
- Папа Фима, если лев вырвется из клетки и кого-нибудь съест, мине на каком автобусе домой ехать?
Alexandr Volkovich
Урок русского языка в одесской школк.
Учитель:
- Я ищу жениха. Сёма, какое это время?
Сёма :
- Потерянное, Роза Марковна, таки потерянное.
Учитель:
- Я ищу жениха. Сёма, какое это время?
Сёма :
- Потерянное, Роза Марковна, таки потерянное.
Alexandr Volkovich
-Розочка, Вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке, пейте портвейн и не выпендривайтесь.
Albert Skilond
— Ты знаешь, Сема, я понял, что презерватив, он как зонт. Если взял с собой, то ничего не будет.
— Да, но если надеть дырявые носки — то шансы уравниваются.
— Да, но если надеть дырявые носки — то шансы уравниваются.
Albert Skilond
Раввина - большого знатока Торы спросили, можно ли заниматься сексом в шаббат. На что ребе ответил: "Можно, если ничего не делать руками, и не брать деньги".
Albert Skilond
В мезозойскую эру, когда еще не было курятины, евреи питались птеродактилями.
Albert Skilond
И смех и грех, сказал Моня, покуривая травку.
Albert Skilond
- Скажите, здесь живёт Рабинович?
- Нет! Он здесь мучается!
- Нет! Он здесь мучается!
Eduard Emanuel Mavashev
Одесские суеверия.
Занимаясь с Йосей любовью в дверном проёме, Рая вдруг вспомнила, что через порог не дают.
***
Одесса, пляж.
- Красотка, дайте номер телефона!
- Молодой человек, пишите сразу: 0695671230. Соня Рабинович. Пишите, пишите, не стесняйтеся. Позвоните мине сегодня вечером ровно у шесть. У семь встречаемся на ужин. Я таки позже есть не люблю и секса не будет. Тому шо рано. И возьмите еще деньги. Я таки люблю крабов. Да, и цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно секс. Тока я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мине нельзя тянуть из детьми. И таки вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Ви полысеете и уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Ну и дура.
- Может, и дура, тока дура Соня лучче потратит две минуты, чем двадцать лет.
Занимаясь с Йосей любовью в дверном проёме, Рая вдруг вспомнила, что через порог не дают.
***
Одесса, пляж.
- Красотка, дайте номер телефона!
- Молодой человек, пишите сразу: 0695671230. Соня Рабинович. Пишите, пишите, не стесняйтеся. Позвоните мине сегодня вечером ровно у шесть. У семь встречаемся на ужин. Я таки позже есть не люблю и секса не будет. Тому шо рано. И возьмите еще деньги. Я таки люблю крабов. Да, и цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно секс. Тока я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мине нельзя тянуть из детьми. И таки вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Ви полысеете и уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Ну и дура.
- Может, и дура, тока дура Соня лучче потратит две минуты, чем двадцать лет.
Liudmila Kriuckova
- Наум Соломонович, ну и как здоровье?
- Вашими молитвами!..
- Шо, так плохо?!..
- Вашими молитвами!..
- Шо, так плохо?!..
Галя Жуховицкая
Дочка,когда мерила рост по мне:"мама,а я тебе по скуда буду?"А внучка уже недавно-:"Давай я буду удавчиком,а ты удавка",а другая, рассказывая сказку:-Зверь-Горыныч...
Liudmila Kriuckova
- Хаим, таки как Ваше здоровье?
- Моня, шоб сказать, шо очень хорошо, так нет... Но на жизнь хватает!
- Моня, шоб сказать, шо очень хорошо, так нет... Но на жизнь хватает!
Liudmila Kriuckova
В графе "Семейное положение" Бэлла Ефимовна написала: "Таки довыпендривалась"...
Rostislav Shloma
Высокий класс!! )) Есть еще мужской вариант. Сема в графе Семейное положение написал: НЕВЫНОСИМОЕ!!!
Liudmila Kriuckova
- Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
- Я думаю, Моня, если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.
- Я думаю, Моня, если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.
Юрий Ушаков
Урок литературы. – Марь Иванна, а что такое в русском языке «епи кругом»?
– Изя, нет такого выражения.
– Ну как же нет!
Вот вы задавали «Руслана и Людмилу» Пушкина.
Так там так сказано: «И днем, и ночью кот ученый все ходит, поц, епи кругом».
– Изя, нет такого выражения.
– Ну как же нет!
Вот вы задавали «Руслана и Людмилу» Пушкина.
Так там так сказано: «И днем, и ночью кот ученый все ходит, поц, епи кругом».
Liudmila Kriuckova
- Слушай, Сара.. А твой муж курит?
- Да, Рая, только после ceкcа.
- А как же здоровье?
- Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! И шо ему будет?!
- Да, Рая, только после ceкcа.
- А как же здоровье?
- Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! И шо ему будет?!
Liudmila Kriuckova
- Таки ви только посмотрите на этих мужчин! Сначала посылают женщину, а потом обижаются, шо сходила!
Michail Zhirov
придурок.обращаясь к равину: Ребе я не могу разобраться с запретами! Реб??? придурок: шо вы смотрите? Сима хочет .шоб мы пошли на пляж! Реб:Ну!? - там же. я увижу чужих .раздетых в пух прах женщин! я .могу на это смотреть? -Реб-да. можеш! тогда вообще не пойму .-на шо евреЯм нельзя смотреть? Реб:-на сварку.
Liudmila Kriuckova
- Семьён, женись сынок в первый раз на украинке, она тебя будет любить, хорошо кормить, ты станешь солидным и красивым. Поживи с ней лет 7-8 и разводись. Затем женись на еврейке, она тебе родит правильных детей. А когда тебе будет лет так 65-70 - женись на цыганка...
- Но мама, а на цыганке-то зачем???
- Ой, как они хоронят сынок... Как хоронят!!!
- Но мама, а на цыганке-то зачем???
- Ой, как они хоронят сынок... Как хоронят!!!
Eduard Emanuel Mavashev
В парижском роддоме, перепутали арабского, еврейского и французского детей. Позвали матерей. Заходит арабка и кричит: "Аллах акбар!". Ребенок заулыбался, и мать унесла его кормить. Следом подошла еврейка и, ничего не говоря, взяла на руки своего. Но тут вмешалась француженка: "Откуда ты знаешь, что это твой малыш?".Теперь уже улыбнулась еврейка: "Всё очень просто. Когда арабка закричала: "Аллах акбар!", твой обкакался, а мой сжал кулачки!".
Tanya Witman
Перед судом стоит бродяга с бородой.
— Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, — говорит судья, — то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.
— Если судить о совести по бороде, — возразил бродяга, — то у вас ее нет совсем.
— Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, — говорит судья, — то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.
— Если судить о совести по бороде, — возразил бродяга, — то у вас ее нет совсем.
Alexandr Volkovich
Таня, это лучший анекдот, который я услышал за последний год. Я перепостил его у себя в ленте, добавив слово "украинский" ...суд.
Nina Giter
Александр Волькович Борисенко Вам, Александр, тоже "браво"! за объективность!
Alexandr Volkovich
Nina Giter И Вам тем же концом и по тому же месту.
Liudmila Kriuckova
— Тётя Соня, а шо такое общественное мнение?
— Общественное мнение — это мнение тех, кого не спрашивали.
— Общественное мнение — это мнение тех, кого не спрашивали.
Liudmila Kriuckova
— Фима, давай купим наконец шторы, иначе этот швицер из дома напротив увидит меня голой…
— Ой, Фира, не морочь голову. Если он увидит тебя голой, он сам купит себе шторы!
— Ой, Фира, не морочь голову. Если он увидит тебя голой, он сам купит себе шторы!
Liudmila Kriuckova
В аптеке:
— У вас средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она попробовала открыть пузырёк зубами…
— У вас средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она попробовала открыть пузырёк зубами…
Eduard Emanuel Mavashev
Одесса. Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
— Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги.
Сосед: — Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети: — Да, Да видели.
Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: — Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста мои деньги.
Мойша: — Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад приходил?
Жена и дети: — Нет!
— Деньги приносил?
— Нет!
— Я их брал, пересчитывал, в сейф клал?
Жена и дети: — Нет! Нет!
Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: «А спектакль зачем?»
Мойша спокойным ровным голосом отвечает: «Видишь, с какими сволочами приходиться жить!»
— Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги.
Сосед: — Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети: — Да, Да видели.
Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: — Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста мои деньги.
Мойша: — Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад приходил?
Жена и дети: — Нет!
— Деньги приносил?
— Нет!
— Я их брал, пересчитывал, в сейф клал?
Жена и дети: — Нет! Нет!
Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: «А спектакль зачем?»
Мойша спокойным ровным голосом отвечает: «Видишь, с какими сволочами приходиться жить!»
Rostislav Shloma
Одесса. Разговор по телефону:
- Привет, Сема! Ты где?
- Географически или экономически?
- Привет, Сема! Ты где?
- Географически или экономически?
Rostislav Shloma
- Послушайте, Хаймович, Вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо Вы - еврей?
– А смысл, Яша? Куда я, таки, по-Вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры????
– А смысл, Яша? Куда я, таки, по-Вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры????
Rostislav Shloma
За свою жизнь Соломон Моисеивич прослушал порядка 15 000 альбомов, но лишь две группы сформировали его как личность. Это, разумеется, старшая группа детского сада и гидроксильная группа этилового спирта...
Rostislav Shloma
- Может, Сарочка, тебе просто надо влюбиться?
- В кого, мамочка?
- Ой, неужели так сложно найти жертву?!!
- В кого, мамочка?
- Ой, неужели так сложно найти жертву?!!
Eduard Emanuel Mavashev
Мы разбомбили хамасника в Газе,
Мирно сидевшего на унитазе.
Слушаю новости я и балдею —
Спасибо, В.Путин, за эту идею!
Игорь Губерман
Мирно сидевшего на унитазе.
Слушаю новости я и балдею —
Спасибо, В.Путин, за эту идею!
Игорь Губерман
Liudmila Kriuckova
Александр Волькович Борисенко, простите, но это написал ГуберМАН. А это - в честь И.Г :
Бог создал юмор и сатиру, создал евреев и армян. Заставил их бродить по миру. Но самый лучший-ГуберМАН!
Бог создал юмор и сатиру, создал евреев и армян. Заставил их бродить по миру. Но самый лучший-ГуберМАН!
Eduard Emanuel Mavashev
Разговаривают две давно враждующие одесситки:
- Я знаю, Роза, ты меня ненавидишь, и придёшь плюнуть мине на могилу, когда я умру.
- Шо ты такое говоришь, Сара! Я ненавижу стоять в очередях.
- Я знаю, Роза, ты меня ненавидишь, и придёшь плюнуть мине на могилу, когда я умру.
- Шо ты такое говоришь, Сара! Я ненавижу стоять в очередях.
Владислав Чудновский
В советские ещё времена в журнале "наука и жизнь", если правильно помню, этот анекдот публиковали как диалог голливудской кинозвезды и режиссера: "Я знаю вы ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
- Ни за что! терпеть не могу стоять в очереди".
- Ни за что! терпеть не могу стоять в очереди".
Rostislav Shloma
Цезарь - Шмезарь! Без какого-либо напряжения Абраша умеет делать кучу вещей сразу, например, плохо себя чувствовать, хреново выглядеть и хотеть спать.
Rostislav Shloma
В Одессе:
- Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
- Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!
- Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
- Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!
Rostislav Shloma
В Одессе:
- Слушайте, Изя, почему, когда Вам звонят домой, Вы не берете трубку раньше, чем после десяти звонков?
- А шобы они себе думали, шо у меня, таки, большая квартира!
- Слушайте, Изя, почему, когда Вам звонят домой, Вы не берете трубку раньше, чем после десяти звонков?
- А шобы они себе думали, шо у меня, таки, большая квартира!
Rostislav Shloma
Вопрос о главном в Одессе:
- Посоветуйте, который час?
- Посоветуйте, который час?
Rostislav Shloma
- Представляешь, Мойша, сегодня пришел я домой, а там жена с Рабиновичем, и у обоих глазки такие хитренькие-хитренькие...
- И шо ты?
- Ну, я не разделся, иду прямиком к холодильнику, открыл - и точно, всё пиво мое выпили!!
- И шо ты?
- Ну, я не разделся, иду прямиком к холодильнику, открыл - и точно, всё пиво мое выпили!!
