Ах, Одесса!

[olindom]

В Одессе:

- Соломон Маркович, посоветуйте, шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни.

- Родителей, Марик, родителей!

- Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?

- Никогда!

- И как она к этому относится?

- Никак, она об этом не знает!

В одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:

- Такие великолепные пальцы - и такой ерундой занимаются!

- Рабинович, а вы далеко не дурак!

- Сарочка, таки и вблизи я тоже не идиёт!

- Я свою Соню вчера у оперу водил. Давали <Отелло>.

- Шо, таки культурная программа?

- Шо б да, так нет... скорее профилактика.

Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.

- Соломон Маркович! Зачем Вы это сделали?!

- Шо из того, шо я сделал, зачем?

Одесса:

- Моня, Вы женаты?

- Да... Но не очень!

- Доктор, а это правда, говорят, шо здоровье не купишь ни за какие деньги?

- Больной, та вы шо! Кто вам такую глупость сказал?

- Жора, а кем вы работаете?

- Борюсь с земным притяжением!

- Ой! Так вы лётчик?

- Нет, Сарочка, таки грузчик!

Молодая одесситка приходит к врачу:

- Доктор, мой муж болен.

- Так... Раздевайтесь и покажите, где у него болит!

- Изя, что вы посоветуете в качестве средства для похудания - зелёный чай или зелёный кофе?

- Фира, я вас умоляю! Съешьте зелёную колбасу - за день минус три килограмма!

На приёме у психолога:

- Итак, Рабинович, вам надо написать письмо человеку который вас бесит, и сжечь его!

- Хорошо, я таки понял... А с письмом мне шо делать?

- Какие у вас красивые зубы!

- Это от мамы.

- Таки повезло, что подошли.

- Сарочка, дорогая ты так сладко храпишь...

- Ша, Моня! Я не храплю! Мне вчера снилось, шо ты с другой бабой и я рычала!

В одесской библиотеке.

- Срочно дайте мне жалобную книгу!

- <Му-му> таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?

На первом свидании:

- Ой, Роза Сигизмундовна! А вы, в Интернете себя не такой описывали...

- Да, ви пейте Жорик, пейте...

Две одесские подруги.

- Хаечка, шо-то я так морально устала.

- Симачка, в чём проблема? Таки отдохни аморально!

Рабинович в гостях уплетает ложкой чёрную икру.

- Рабинович, это, между прочим, не лапша...

- О чем Вы говорите, никакого сравнения!

Встречаются два одесских адвоката.

- Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?

- Ну что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают... Таки жить можно!

 

И добавка!))

1.

— Сема, мы с Соней идём к вам в гости и несём бутылку вина!

— Одну? Вы таки сами пить не будете, что ли?

2.

— Тётя Песя, а что за разница между влюблённостью и любовью?

— Влюблённость, Симочка — это когда он идеал, прямо таки само совершенство! А любовь — это когда он козёл, но другого тебе не надо...

3.

— Изя, ты смотрел утренние новости? Там был сюжет о том, как судили многоженца и дали ему три года тюрьмы!

— Шота я не понял: это шоб наказать или ему таки дали отдохнуть?...

4.

— Зяма! Ты прекрасно знаешь, что не в моих правилах рыться в чужих вещах! Я случайно наткнулась на твою заначку...

— Циля, риба моя, не смеши мине мозг! Как можно случайно наткнуться на мою заначку на антресолях в коробке из-под телевизора, в старом рыбацком сапоге дедушки Изи под стелькой?!

5.

— Рабинович, ваша первая мысль после пробуждения?

— Материться можно?

— Нет.

— Тогда у меня нет мыслей после пробуждения.

6.

— Счастливые часов не наблюдают! — торговался Сёма с прocтитyткой.

7.

— Вы знаете, у Софочки сильная ангина. Мне так жалко её, бедняжку. По глазам вижу — хочет поскандалить... а орать не может.

8.

— Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все - заказывать полный борщ?

— Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.

9.

Софочка говорила:

— Не люблю, когда за меня платят, но в то же время люблю. Понимаете, да? Гордость борется с еврейской натурой.

10.

— Счастье, Абраша, это когда тебя любят за то, что ты есть, несмотря на то, что у тебя, Абраша, таки ни хрена нет!

11.

— Хорошо, что сегодня пятница, можно нормально посидеть и выпить.

— Лёва, но сегодня четверг!

— Неважно, Фима, я уже настроился.

12.

— Яков Соломонович, у меня есть идея!

— Молодой человек, вы знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот и идите туда со своей идеей!

взято ФБ

Comments

[paserbyp]

Ругаясь с женой Рабинович прокричал:»Ну откуда ты такая умная взялась?». Вдруг теща из своей комнаты:»Выйти и показать?».

[juan_gandhi]

>Рабинович в гостях уплетает ложкой чёрную икру. напомню, что черная икра некошерна

[paserbyp]

- Израиль Моисеевич, как бы вы описали свою жизнь в двух словах?

- За что?

[paserbyp]

- Зяма, чем налог отличается от штрафа?

- Штраф - налог за то, что ты сделал неправильно.

- А налог?

- А налог - штраф за то, что ты сделал правильно...

[chuka_lis]

))

[olindom]

Спасибо! Но я этот анекдот точно публиковала! )))