В аптеке:– Мне нужна «Виагра» для девушки!
– Молодой человек, ювелирный – напротив.
***
Шмулик пришел проведать больного друга. Сара налила ему рюмку водки и приглашает:
– Выпейте за здоровье моего мужа.
Шмулик выпил, посмотрел на больного и говорит:
– Ох, Абрам, ну и плохо же ты выглядишь! Не мешало бы еще стаканчик за твое здоровье.
***
В цирке выступает лилипут. Роза взволнованно говорит:
– Ицик, посмотри, какой он маленький!
– Подумаешь, – отвечает Ицик, – я видел карликов и повыше!
***
Учитель музыки говорит ученику:
– Моня, ты должен больше играть на пианино!
– Куда уже больше, Соломон Маркович? Третий сосед в подъезде повесился!
***
На приёме у кардиолога.
– Рабинович, сколько водки в день вы выпиваете? – спрашивает врач.
– Триста граммов, – отвечает пациент.
– Как триста?! Я же только сто пятьдесят разрешил!
– Ещё сто пятьдесят терапевт разрешил.
-------------------------------
-У нас есть интересный жених для Вашей Софочки..Но у него таки маленький недостаток.. Заикается..
-Шо!! Всегда?
- Упаси Бог..Только когда говорит...
-Вечером Додик нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
— Волнуюсь за свою Фиру, — поясняет он соседу.
— А шо с ней?
— С ней мой автомобиль.
-Сара, давай потрахаемся.
-Ой, Фима, какой ты сухой, нет в тебе ни капли романтики.
-Сара, давай потрахаемся под дождем.
- Соня, нам таки нужно на время расстаться...
- Ты меня разлюбил?
- Да нет. Но скоро возникнет 23 февраля и 8 марта... Оно нам надо этих расходов?!
-Рабинович женился уже в седьмой раз, поэтому уверенно вошел в загс со словами: "Мне как обычно!"
- Фима, ты зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может пельмени и приличные, только приличные люди, Сарочка, берут в кинотеатр попкорн.
- Фира, не делай мне смешно. Твой капитан дальнего плаванья таки кинул якорь в другой бухте.
- Роза, у этого подводника давно не поднимается перископ. Так шо он имеет кинуть на бухту только взгляд и тот будет прощальным
-Роза, ну куда ты сунула кефир?
-Абраша, отстань и поищи лучшее. Вейзмир, шобы ты шо-то нашёл у холодильнике, таки оно должно находиться строго на уровне глаз и бегать по полке у стрингах.
Роза Марковна, а шо ви всегда машете мине рукой в глазок? Bи таки думаете я туда смотрю все время?
В семье евреев произошёл скандал, сын купил пакет на кассе.
- Фира, как прошло ваше свидание с Борей?
- Ооо! Он сначала полез мне под кофточку, потом под юбку, но я его обманула - убрала деньги в футляр из-под очков.
- Сёма, ты шо уставился на этих молодух?!! У тебя уже даже веки с трудом поднимаются!!!
- Сёма, в любой непонятной ситуации с женщиной — подливайте ей вина.
Моня, ты будешь смеяться, но наш сосед таки умный человек!
- И откуда это?
- Когда нашему сыну подарили барабан, он один сказал: "Мальчик, а ты знаешь, что там внутри?"
С детства не покидает ощущение, что мне все кругом должны. Может, украинские корни?.. Надо будет позвонить в Израиль и спросить об этом маму… Кого бы раскрутить на звонок?
Лёва! Таки запомни, когда одинокая молодая соседка говорит тебе 'если что надо, заходите, не стесняйтесь'. В первый же вечер заходи и не стесняйся!
Как говорит Семён Маркович: Шо у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится… :(
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат: "Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!" - "Мы? Родственники со стороны жениха!
Рабинович сидит на скамейке и читает книжку. Рядом с ним садится Шмаклер и
спрашивает:
- Что это вы читаете?
- Историю.
- Какая же это история? Это же книга о сексе!
- Вот для меня секс уже и есть история.
- Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане…
- Сарочка, зачем они тебе ночью?
- Фима, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!..
Эмма Исаковна,я слышала что ви виходите замуж?
-Да!
-А жених знает сколько вам лет?
-Частично...
Сидит Мухаммед на корточках в Амстердаме и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:
— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен!
Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле ! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях.
Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.
Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось.
И он попросил: — Хочу стать настоящим голландцем. Не только по гражданству.
Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Ян Янсен!
Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
— Что случилось? — спросил он у феи.— Как не стыдно, господин Янсен, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!
Фаршированная рыба
Призвав на помощь шутку и улыбку,
И женскую фантазию свою,
Eврейка может маленькою рыбкой
Почти досыта накормить семью.
Владимир Орлов.
Плохо живётся лучше всего в Израиле.
- Зяма, ты не видел книгу «Как дожить до 100 лет»?
- Я её сжёг!
- Зачем?
- Твоя мама хотела её почитать.
— Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе прикупила?
— 20 кило не вашего дела!
— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
— Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
— Ой, а можно, я не спрашивал?
— Молодой человек, купите, таки, цветочки своей даме, а то я уже замёрзла тут стоять!
— И сколько Вы за них просите?
— Таки, двести рублей штучка!
— Теплее Вам надо одеваться…
— Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь?
— Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда французский коньяк закусывала…
— Шо Вы говорите… Какая красивая смерть!
У еврея спрашивают:
– Хотел бы жить миллион лет?
– Вообще или еще?
На приёме у кардиолога.
– Рабинович, сколько водки в день вы выпиваете? – спрашивает врач.
– Триста граммов, – отвечает пациент.
– Как триста?! Я же только сто пятьдесят разрешил!
– Ещё сто пятьдесят терапевт разрешил.
Одесские университеты.
- Самое тяжелое для жены моряка, Софочка, это ждать!
День за днем, месяц за месяцем ждать...
Ждать, когда муж наконец-то уйдет в море!!!
От
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png)
paserbyp Рабинович осматривает витрину в магазине и спрашивает у продавщицы:- У вас из рыбы что-то есть?- Только селедка...- Ой вей, а почему?- Понимаете, бензина нет, солярка дорогая, отсюда и перебои.Рабинович косясь на селедку:- Ой вейзмир, а эта тварь на такси сюда добралась?Edited 2021-04-11 03:45 pm (UTC)
no subject
Date: 2021-04-12 05:34 pm (UTC)Про пельмени в кинотеатре - почти что быль. Я видел на концерте в филармонии девиц в зале, уплетавших винегрет.
no subject
Date: 2021-04-12 06:17 pm (UTC)Лето закончилось, осень наступила... Чтоб унять тоску, отловлю мужчину, приложу к соску...
no subject
Date: 2021-04-12 06:18 pm (UTC)no subject
Date: 2021-04-13 09:44 am (UTC)