Интересная Штука Эта Жизнь!

Отметка "Нравится"Ответить205 л.

Ой, цветут бананы в поле у ручья, ЭФИЁПА молодого полюбила я...ЭФИЁПА полюбила на свою беду - днем его пугаюсь, ночью не найду...

Lakov Lucesar

ищи

Отметка "Нравится"Ответить5 л.

Lakov Lucesar ...или свищи :)

Отметка "Нравится"Ответить25 л.

Отметка "Нравится"Ответить185 л.

-Фира, я восхищаюсь русскими женщинами – «коня на скаку остановит, в горящую избу войдет»
-Сонечка, чи ни подвиги, вот затащить Изю в ЗАГС - это вам не по горящим избам шляться...

Отметка "Нравится"Ответить285 л.

- Сема , объясни мене внятно, шо такое логика?
- Вот представь себе, что идут навстречу тебе двое: один грязный, а другой чистый. Как ты думаешь, который идет из них в баню?
- Грязный.
- Таки да. Он грязный, и он идет в баню. Это и есть логика.
- Ну а шо такое тада диалектика?
- Объясняю на этом же примере. Идут навстречу тебе двое: один грязный, один чистый. Казалось бы, в баню идет грязный, но он потому и грязный, что он в баню не ходит. Значит, в баню идет чистый. Это и есть диалектика.
- Ну а что же такое тогда философия?
- На этом же примере объясняю. Идут двое: один грязный, один чистый. Известно, что кто-то из них вдет в баню. Кто?
- А шут его знает!...
- Вот это и есть философия!

Отметка "Нравится"Ответить165 л.

- Роза, не! Ты таки послушай объявление этого поца.
-Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную и недорогую.
-Вей! Этот халамидник хочет полный «олл», а у самого "жлоб пакет"

Отметка "Нравится"Ответить175 л.

На арене натянут канат. Мужик на канат ставит стакан, на стакан ставит нож, на нож ставит стул, взбирается на него одной ногой, другой крутит обруч. Оркестр дает дробь, потом тишина, мужик начинает играть на скрипке. С галерки раздается голос:
- Роза, идем домой! Этот шлемазл и близко не Ойстрах!

Отметка "Нравится"Ответить125 л.

Сегодня поздравил тещу:
"Желаю Вам Мама всего того, шо желаете Вы мне... и вдвойне"...
почему-то у неё сразу глаз задёргался.....

Отметка "Нравится"Ответить165 л.

- Беллочка, может кофе?..
- Сема, а может сразу?

Отметка "Нравится"Ответить225 л.

— Сара, не делай из меня идиета!
— Ой, та шо там делать, когда процесс давно завершен и таки необратим.

Отметка "Нравится"Ответить285 л.

Рабиновичу на авто какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал "Большой"! И как изменился смысл! Как заиграла надпись!

Отметка "Нравится"Ответить145 л.

Мужчина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением.
— А именно?
— Я денег не вижу!

Доктор, я плохо вижу - мне 30 лет, я не разу не видел Парижа! ))

Ответить55 л.

Отметка "Нравится"Ответить75 л.

Яша, у нас таки скоро появятся детки!
- Роза откуда ты знаешь?
- Как же мине не знать, завтра пенсия будет!!!

Отметка "Нравится"Ответить75 л.

Одесса. Пляж.
- Мусчина, ви ещё долго молчать будете? Я для кого тут таки стесняюся…
Так, или! Ходите тут в шортах, или оденьтесь, или таки давайте что- то решать!

Похоронная процессия. За гробом идёт вдова и причитает:
- Ой вэй! И куда ж тебя несут?! Тебя несут где света нету!.. Где сыро и холодно!!.. Туда, где нету пить и кушать!!!
Сзади идёт подвыпивший друг покойного, слушает причитания и говорит:
- Блин, ну точно по тексту ко мне домой несут!!!

Отметка "Нравится"Ответить95 л.

В театре после антракта в темноте Абрам и Сара возвращаются на свои места. Проходя между кресел, Абрам спрашивает сидящего:
— Простите, это не вам я наступил на ногу, когда выходил из зала?
— Мне, жидовская морда!
— Сарочка, иди сюда. Это наш ряд.

Отметка "Нравится"Ответить185 л.

Еврейская женщина русской
Отличный урок преподаст.
Коня на скаку перекупит,
Горящую избу продаст.

Отметка "Нравится"Ответить135 л.

— Софа, мне кажется, я замуж никогда не выйду.
— Да неее, кто нибудь да лоханётся!

Albert Skilond

— С моим Моней совершенно невозможно жить!
— Ой, так разведись!
— Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!

Отметка "Нравится"Ответить85 л.

Albert Skilond

В одесском подъезде висит объявление:
"Берегите с ранних лет совесть, воду, газ и свет!".

Albert Skilond

Опять два еврея что-то не поделили...
Смотрите в 3D!
Бетман против Цупермана.

Vitālijs Stackars

Batman - это вовсе не еврейская фамилия, а слово, означающее "вестовой, ординарец, денщик".

Ответить25 л.

Nina Giter

Vitālijs Stackars Кажется, А. П. Чехов заметил: Нет на свете такой вещи, которая бы не подошла еврею для фамилии.)

Ответить55 л.

Vitālijs Stackars Действительно, нееврейская! Разве, еврей может быть денщиком? Это как в старом анекдоте: - Абрам, Ви, случайно, не шахтер? - Шо значит случайно?!! Я, ПРИНЦИПИАЛЬНО, не шахтер!

Отметка "Нравится"Ответить45 л.

Avig Bor

Отметка "Нравится"Ответить5 л.

Avig Bor

Rostislav Shloma Четырех евреев знал в шахте-Мой начальник добычного участка это один и я-это два, два других-один начальник участка проходки и его мастер-три и четыре. так вот первый и третий гнобили второго и четвёртого...Мой точно не знал что я еврей, ЧУВСТВОВАЛ НАВЕРНОЕ!!!

Отметка "Нравится"Ответить5 л.

Володимир Бондарчук

Бетман проти Гройсмана ...

Отметка "Нравится"Ответить4 г. Отредактирован

Отметка "Нравится"Ответить95 л.

Абрам встречает Изю.
- Абраша, вы с женой когда-нибудь занимались сексом втроём?
- Изя, та шо Вы такое говорите! Нет, конечно!
- Ну тогда скорее бегите домой домой. Может ещё успеете...

Отметка "Нравится"Ответить125 л.

Рабинович ведет автомобиль.
- Быстрее, - командует жена.
- Медленнее, - возражает тёща.
- Правее, - говорит жена.
- Левее, - говорит тёща.
Рабинович теряет терпение:
- Послушай, Циля, кто же ведёт машину - ты или твоя мама?

Директор:
- Мне сказали, что вы ходите в синагогу и молитесь там, чтобы я повысил вам зарплату.
- Так ведь вроде бы уже можно?
- Можно то оно можно, да только, Рабинович, я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.

Отметка "Нравится"Ответить185 л.

Экзамен на гражданство
- Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведём на русском языке.
Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?
- Что-то сказали по радио...
- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!
- У меня правое ухо не слышит.
- Хорошо, я скажу слева.
- А слева я не вижу.
- Как же вам задавать вопросы?
- Лучше через мою жену Фиру, она всё знает.
- Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
- Вот! Если я из России, так всё на одну голову!
- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
- Джордж Вашингтон.
- Ваша фамилия. Ваша!
- Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
- Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
- Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
- Сколько вам лет?
- 112.
- Вы же сказали - 98.
- Я округлил.
- В вашей анкете в графе «First name» вы написали шесть имён. Вы разве аргентинец или бразилец?
- Нет, я - евреец. Но я написал всё, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были «Сокол». «Я - Сокол! Я - Сокол!» Я же не мог кричать в эфир: «Я - Абрам», таких позывных не было. А здесь, в Америке, я - Дэвид. Ковбой из Бердичева.
- Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом.
- Вы что-то спросили?
- Была война Севера с Югом...
- Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.
- В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...
- А мне сказали, Абама!
- Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
- Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал,жена 63 года... Я - молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ.
- Какие «наши»?
- А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на севере...
- Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!
- А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!
- Скажите, какой праздник «4-го Июля».
- Это я знаю!
- Слава Богу.
- «4 Июля» я запомнил на всю жизнь!
- Ну?
- Такой простой вопрос: как я могу забыть «4 Июля»?
- Ну, так скажите!
- «4 Июля» мы с Фирочкой расписались!
- «4 Июля» - День Независимости.
- Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.
- А что значит «Сенксгивин Дэй»?
- Это, когда едят индейку.
- И когда же этот день?
- У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: «Сколько можно?» Она говорит: «Индейцы научили американцев
разводить индюков, и теперь их некуда девать». - «Так я что, должен за всех отдуваться?» Жена: «Завтра будет
«чикен дэй».
- Мистер Гонтмахер...
- Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей?
- Нет.
- Это так, к слову пришлось.
- Мистер Гонтмахер, ещё вопрос: Кто открыл Америку?
- Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
- А имя Христофор Колумб вам знакомо?
- Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.
- В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.
- Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса «беженец», не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию.
Он у вас проходил интервью на гражданство?
- Нет.
- Какой же он американец?
- Мистер Гонтмахер, вы изучали Историю США?
- А как же, 3 месяца!
- Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
- Что я запомнил? Один гешефт.
- Какой гешефт?

Отметка "Нравится"Ответить155 л.

- Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один
доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там
нет.
- Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединённых Штатов Америки?
- Честно?
- Честно.
- Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: «Этот шлимазл таки стал американцем!»

- Мы поругались и она уехала к маме. Так сказать, на истерическую родину!

- Сёма, почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции?
- Изя, ну представь, у тебя шо-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно таки у тебя все равно есть!

Отметка "Нравится"Ответить75 л.

-Женщины очень коварны! Вчера Роза говорит, что ушибла ногу. Начал осматривать - никаких ушибов. Но было уже поздно...

Одесский аэропорт.
- Борт 3443! Борт 3443! Это вышка! Ви таки исчезли с радаров! Если видите меня - покачайте крыльями!
- Вишка! Это Рабинович с борта 3443! Таки уже два часа стою на запасной взлетке! Если видите меня - покачайте вышкой!

-Алле,это квартира Иванова Петра Сидоровича!
- Ой вейзмир, дамочка, Ви таки даже представить себе не можете, насколько Ви не туда попали!..

Отметка "Нравится"Ответить115 л.

Скажите, Ребе, долго ли еще ждать перемен к лучшему?
- Если ждать, то долго. :(

Отметка "Нравится"Ответить105 л. Отредактирован

Сара с Абрамом собираются в гости .
Сара :— Если бы ты знал, как мне не хочется идти к Цукерманам!
-Ты что- Отзывается Абрам. —Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придём!
— Да ты прав, надо идти.

Отметка "Нравится"Ответить55 л.

Как говорят у нас в Одессе,
дай человеку пистолет, и он сможет ограбить банк.
дай человеку банк и он сможет ограбить всех!

Отметка "Нравится"Ответить35 л.

Здесь проживают супруги Гольдберг?
- Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом - Берг.
- Ага! Значит, они разошлись!

Отметка "Нравится"Ответить35 л.

Идет старый еврей по улице и пищит. Другой его спрашивает:
- Что это с тобой?
- Таки лекарство принял.
- Ну и что?
- Таки там написано на коробочке - после приема пищи!

Извини, Миша, но я не буду заниматься сексом до свадьбы!
- Ты тоже извини, Бася, но я не буду устраивать свадьбу ради секса!

Отметка "Нравится"Ответить25 л. Отредактирован

Яшенька, шо ты не женишься на Цилечке?
Погляди, какой в её семье достаток!
- Ой, Мама, я Вас умоляю! Единственно шо - достаток,
а всё остальное таки сплошные недостоинства!

Отметка "Нравится"Ответить15 л.

В одесском трамвае.
- Мужчина, покупайте, таки, билет! Или я буду делать Вам стыдно всю дорогу!

Отметка "Нравится"Ответить55 л.

Одесса. Продуктовый магазин. Объявление: «Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди!»

Отметка "Нравится"Ответить15 л.

Когда в Одессе в очередной раз переименовывали улицы, то был такой бардак, что ты мог уснуть на Розе Люксембург, а проснуться на Иване Бунине.

Отметка "Нравится"Ответить55 л.

Одесса. Дерибасовская.
- Скажите, Вам никогда не говорили, что Вы похожи на Брижит Бардо?
- Нет, никогда.
- И правильно!

Отметка "Нравится"Ответить35 л.

Где-то в Одессе.
- Абрам, я, таки, сварила тебе суп. Иди бегом кушать!
- Из чего?
- Из последних сил!