Еврейский анекдот. 62.
Apr. 1st, 2021 08:45 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
olindom – Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды?
– Писк моды – это звук, который издает мой Сеня, когда видит ценник на модной вещи…
***
– Софа, милая, если я умру – не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей!
– Ой, как ты меня замучил, Моня! Нормальный суп! Не хочешь – не ешь!
***
Когда в Одессе в очередной раз переименовывали улицы, то был такой бардак, что ты мог уснуть на Розе Люксембург, а проснуться на Тарасе Шевченко.
***
– Клара Самуиловна! Все только и рассказывают о вашем заливном судаке! Как вы его готовите?
– Да очень просто! Иду на Привоз, покупаю треску, а потом всем заливаю, что это судак…
-----------------------
Alexandr Volkovich
- Бора! А Ви знаете какая разница между пессимистом и оптимистом? Нет? Так я вам таки скажу! Пессимист считает, что все женщины на свете - проститутки. А оптимист на это очень таки надеется!
Alexandr Volkovich
Объявление в Одессе "Ищу мужчину для постоянных взаимоотношений. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где."
Alexandr Volkovich
— Изя, ты таки спишь?
— Не-а…
— А шо глаза закрыл?
— Зрэние экономлю…
— Не-а…
— А шо глаза закрыл?
— Зрэние экономлю…
Alexandr Volkovich
Рабинович у себя в огороде нашел кувшин золо¬тых монет царской чеканки. В соответствии с зако¬ном Рабинович честно взял себе двадцать пять про¬центов, а остальное закопал.
Alexandr Volkovich
- Циля, не делай мне нерьвы! Ты у меня месяц интересовалась за туфли как у Фиры! Ну, я таки купил! И теперь ты их не носишь, потому что они такие же, как у Фиры!..
Alexandr Volkovich
Ицик, за шо тебя опять выгнали с урока пения?
- Та мы пели песню про танкиста "... какой у парня был конец."
- И шо?!
– Та я, вначале пел, а потом ещё и показал...
- Та мы пели песню про танкиста "... какой у парня был конец."
- И шо?!
– Та я, вначале пел, а потом ещё и показал...
Alexandr Volkovich
Lakov Lucesar Песня "По полю танки грохотали..." В оригинале - "и дорогая не узнает, какой танкиста был конец" В исполнении митьков - "какой у парня был конец" ссылка на оригинальную песню - https://youtu.be/FSrxFmvQRHE, митьки - https://youtu.be/oq2wkUkzj-E
Игорь Хазанов
Alexandr Volkovich В оригинале это старая шахтерская песня, в которой никакого танкиста нет. А есть "А молодого коногона несут с пробитой головой". В интернет-версиях, взятых из фильма "Большая жизнь" много ошибок. Например, Маруся не плитовая (не знаю, что это такое), а ламповая, которая лампы шахтерские обслуживала. Не "коней гнал", а "порожняк гнал" - пустые вагонетки, не "гудки тревожно загудели", а "двенадцать раз ударят в било". В зависимости от тяжести аварии били в рельсу. 12 раз - это с трупами.
Alexandr Volkovich
Игорь Хазанов Вы абсолютно правы. Когда я услышал пластинку митьков, я тоже заинтересовался этим вопросом и получил те же ответы. Еще интернета не было.
Alexandr Volkovich
— Моня, дорогой, перед свадьбой я хочу таки признаться во всех своих грехах!
— Грехах?! Я тебя умоляю, ты же призналась неделю назад!
— Моня, дорогой, это - свежие данные.
— Грехах?! Я тебя умоляю, ты же призналась неделю назад!
— Моня, дорогой, это - свежие данные.
Alexandr Volkovich
Julbars Manul На мой слух это подчеркивает "одесскоеврейскость". Я переставил сей артикль в данном комментарии. Может стало получше? Но если его совсем убрать - будет суховато, опять же на мой вкус. Я пытаюсь передать акцент, с которым я расказывал бы этот анекдот. Может и перебарщиваю, уж извините. Анекдот, вообще-то, народное творчество. Думаю одну и ту же шутку мы бы с Вами рассказывали по разному. Как-то так.
Alexandr Volkovich
Julbars Manul И еще, у себя в ленте некоторые анекдоты я перевожу на украинский, например. И как они начинают играть! Вот Вам пример - старый анекдот - не буду полностью даже, только концовку - по русски - "Какая страна - такие и терракты" и по украински - "Яка країна - такі й теракти" - ну никакого же сравнения. Расскажи его по русски - человек улыбнется, а по украински - будет ржать. Проверено неоднократно. Вот Вам и таки.
Ольга Долотова
Alexandr Volkovich Нет, так действиетльно говорят. Моя бабушка и киевские тетки-дядьки говорили именно с этим словом. А еще у бабушки была манера добавить тихо..шоп ты издох...Например,...Витек ( это дяде), холодно ,одень свой лапсердак ( для всех пиджаков и пальто),...и тихо, шоп ты издох ( без злости). Жалуется подруге на дядю... Мура , я купила ему пижаму с пороячьими мордочками, а он ее гад не носит
Albert Skilond
Одесский колорит.
В трамваях-троллейбусах часто нет кондуктора (видимо банально нет денег им на зарплату) - неудобно жутко, всем приходится выходить через переднюю, оплачивать водителю.
Но потом-то приходится все двери открывать, чтобы людей запустить - тут "зайцы" и выскакивают через них.
Утомленный этим водитель заявляет на весь салон:
"Так, уважаемые пассажиры, выходим через переднюю дверь - достаем совесть из карманов!"
В трамваях-троллейбусах часто нет кондуктора (видимо банально нет денег им на зарплату) - неудобно жутко, всем приходится выходить через переднюю, оплачивать водителю.
Но потом-то приходится все двери открывать, чтобы людей запустить - тут "зайцы" и выскакивают через них.
Утомленный этим водитель заявляет на весь салон:
"Так, уважаемые пассажиры, выходим через переднюю дверь - достаем совесть из карманов!"
Anna Vinarev
в Канаде и Америке входят исключительно через переднюю дверь и тут же оплачивают проезд, а выходят как хотят. если кто-то умудриться через заднюю дверь зайти (что практически не происходит никогла), водитель попросит пройти оплатить проезд и не сдвинется пока это не будет сделано. контролеров нет. только в поездах и междугородних автобусах
Сергей Чернов
Anna Vinarev. Так и Китае так же. Только все в переднею и ни разу иначе.
Michael Klimov
Olga Peres ну у нас в Израиле входят да, через переднюю, но есть и метрониты в Крайотах, а там оплата на остановке равкартой и открываются все двери - со всеми вытекающими - есть и зайцы и контролеры)))
Константин Крицкий
Olga Peres шобы я так жил-если я с таким подходом к Родине
Albert Skilond
Армия. Строй новобранцев. Прапорщик опрашивает вновь прибывших:
Прапор: Фамилия, образование?
Рядовой: Сидоров, семь классов!
Прапор: Маладца, Сидоров! Следующий, фамилия, образование?
Рядовой: Рабинович, МГУ.
Прапор: Что, что???
Рядовой: МГУ…
Прапор: Ну, что ты там мычишь, писать-то хоть умеешь?
Прапор: Фамилия, образование?
Рядовой: Сидоров, семь классов!
Прапор: Маладца, Сидоров! Следующий, фамилия, образование?
Рядовой: Рабинович, МГУ.
Прапор: Что, что???
Рядовой: МГУ…
Прапор: Ну, что ты там мычишь, писать-то хоть умеешь?
Albert Skilond
К одесскому миллионеру является незнакомый молодой человек:
- Господин Рабинович, мы можем заработать с вами сразу по 300 тысяч.
- Интересно, и что же это за дело?
- Вы, я слышал, даёте за своей дочерью 600 тысяч приданого.
- Ну?
- Так вот: я беру её за полцены.
- Господин Рабинович, мы можем заработать с вами сразу по 300 тысяч.
- Интересно, и что же это за дело?
- Вы, я слышал, даёте за своей дочерью 600 тысяч приданого.
- Ну?
- Так вот: я беру её за полцены.
Albert Skilond
Подходит к Лаврову в Давосе коллега из одной из стран G7 и говорит:
- Вы бы, прежде чем начинать эту фигню с Украиной, посоветовались бы с Рабиновичем...
- С каким Рабиновичем?
- Да не имеет значения с каким...
- Вы бы, прежде чем начинать эту фигню с Украиной, посоветовались бы с Рабиновичем...
- С каким Рабиновичем?
- Да не имеет значения с каким...
Albert Skilond
Вопрос Рабиновича после лекции:
- А если мы догоним Америку, можно мне будет там остаться?
- А если мы догоним Америку, можно мне будет там остаться?
Albert Skilond
Рабинович у окошка обменного пункта:
- Девушка, как же вы можете утверждать, что купюра в тридцать долларов
поддельная, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не
видели?
- Девушка, как же вы можете утверждать, что купюра в тридцать долларов
поддельная, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не
видели?
Albert Skilond
85-летний Рабинович рассказывает своему сокамернику:
- Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование.
- Ты? В твоём возрасте?
- Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным.
- Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование.
- Ты? В твоём возрасте?
- Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным.
Albert Skilond
Ночь. Стук в дверь, требовательный такой.
- Кто там?
- Открывайте, милиция!
Дверь открывается.
- Здесь живет Рабинович?
- Нет.
- Это ваша квартира?
- Да.
- Ваша фамилия?
- Рабинович.
- Так что ж ты, падло, мозги пудришь, что Рабинович здесь не живет?
- Вы меня извините, но когда тебя кто-то может посреди ночи оторвать от
жены, чтобы назвать падлой - таки вы хотите мне сказать, что это жизнь?
- Кто там?
- Открывайте, милиция!
Дверь открывается.
- Здесь живет Рабинович?
- Нет.
- Это ваша квартира?
- Да.
- Ваша фамилия?
- Рабинович.
- Так что ж ты, падло, мозги пудришь, что Рабинович здесь не живет?
- Вы меня извините, но когда тебя кто-то может посреди ночи оторвать от
жены, чтобы назвать падлой - таки вы хотите мне сказать, что это жизнь?
Liudmila Kriuckova
- Не слушай других, Берточка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.
Tahir Lazimov
Агент иностранной разведки идет на встречу со связным в Одессе. Стучится в дверь и называет пароль открывшей дверь тете Двойре. Ответ тети Двойры: вы ошиблись, шпион Рабинович живет этажом выше.
наум гольдман
А пароль был:"Вас посылают на Луну", а ответ:" Нас посылают только нах.." и далее по тексту.)
Tahir Lazimov
наум гольдман Вполне возможно.) Анекдот старый, видимо я забыл детали. Старался передать главное.)
Alexandr Volkovich
наум гольдман Совершенно верно. Только вопрос звучал - Здесь посылают на луну? ответ - Здесь посылают на х...! А Петька-шпион живет этажом выше. Но это интерпретации. А вот Вам и другой анекдот по той же теме - Вам унитаз не нужен?
- Был нужен, да уже взяли.
- А может и я на что сгожусь?
- Может и сгодишься, если рот пошире откроешь.
Впрочем молодое поколение не поймет этой шутки, "неуловимых" они уже не смотрели...
- Был нужен, да уже взяли.
- А может и я на что сгожусь?
- Может и сгодишься, если рот пошире откроешь.
Впрочем молодое поколение не поймет этой шутки, "неуловимых" они уже не смотрели...
Константин Шульман
Alexandr Volkovich вариант с паролем:
- Здесь живет Эдита Пьеха?
- Здесь живёт "иди ты на х..!" , а ваш шпиён Рабинович живёт этажем выше!
- Здесь живет Эдита Пьеха?
- Здесь живёт "иди ты на х..!" , а ваш шпиён Рабинович живёт этажем выше!
Alik Soldat
Зять - тёще:
- Мама, не то, шобы я не рад Вас видеть, просто таки не успеваю за Вами соскучиться.
- Мама, не то, шобы я не рад Вас видеть, просто таки не успеваю за Вами соскучиться.
Alik Soldat
Изумленный возглас Абраши:
— Ох, ничего себе!
Жена, обеспокоенно:
— Что случилось?
— Ничего. Очки протер
— Ох, ничего себе!
Жена, обеспокоенно:
— Что случилось?
— Ничего. Очки протер
Liudmila Kriuckova
Объявление: 55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее интернету.
Rostislav Shloma
- Что делаешь, Моня?
- Заливную рыбу.
- Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- А шо её готовить? Кусаешь сушёного бичка, заливаешь в рот литр пива – и готово!
- Заливную рыбу.
- Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- А шо её готовить? Кусаешь сушёного бичка, заливаешь в рот литр пива – и готово!
Tanya Witman
Идут по улице два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе.
— Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся.
Зашли. Подходят к бармену.
— Послушайте, молодой человек, — спрашивает Абрам, — можно у вас погреться?
Бармен с недоумением:
— В каком смысле?
Абрам, поворачиваясь к Изе:
— Послушай, Изя, это мы удачно зашли, здесь таки можно погреться в разных смыслах!
— Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся.
Зашли. Подходят к бармену.
— Послушайте, молодой человек, — спрашивает Абрам, — можно у вас погреться?
Бармен с недоумением:
— В каком смысле?
Абрам, поворачиваясь к Изе:
— Послушай, Изя, это мы удачно зашли, здесь таки можно погреться в разных смыслах!
Rostislav Shloma
- Понимаешь, дорогая Розочка, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать еще одну женщину... Шо ты на это скажешь?
- Ой, прекрасно, Абраша! Я прямо щас звоню своей маме - пусть живет с нами!
- Ой, прекрасно, Абраша! Я прямо щас звоню своей маме - пусть живет с нами!
Rostislav Shloma
Одесса. Жена - мужу:
- Я, Моня, ненавижу безответственных мужиков!
Сказал: "До восьмого в командировке", значит, нечего седьмого возвращаться...
- Я, Моня, ненавижу безответственных мужиков!
Сказал: "До восьмого в командировке", значит, нечего седьмого возвращаться...
Rostislav Shloma
А ведь Абраша мог бы быть богатым и щедрым, будь у него деньги...
