– Боря, кем работает твоя жена?– Она солистка.
– И где же она поёт?
– Она не поёт. Она солит огурцы и помидоры дома на кухне.
***
Врач говорит Саре:
– Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь…
Сара по пришествии домой говорит Изе:
– Врач прописал поездку на море и норковую шубу!..
***
– Скажите, а где можно отдохнуть в Новый год на 100 рублей?
– В 1975 году.
***
Марк Соломонович в магазине стройматериалов:
– Я дико извиняюсь, а у вас есть фанера?
– Вам для строительства?
– Ну что вы, нет, конечно! Над Парижем полетать!
***
Раввин наставляет прихожан:
– Евреи, запомните! Есть три самых страшных греха. Первый грех – это злорадство. Если у соседа сдохла корова – нельзя радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех – это уныние. Если у тебя только одна корова, причем старая и больная, то не унывай, а радуйся – ведь у соседа даже такой коровы нет.
Тут раздаётся голос из толпы:
– Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы, – это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что говорили…
– А третий грех – это занудство!
-----------------------------
Разговор на одесской пати.
- Я дико извиняюсь, Мойша! А кем Вы приходитесь юбилярше?
- Любовником...от первого брака.
Новости Одессы. Сегодня Берта Лазаревна Шварцман проснулась пораньше. Чтобы подольше походить с недовольным лицом...
- Вы слышали, у Рабиновича такая трагедия! Он выиграл 50 миллионов баксов, и его тут же лишили социальных льгот!!
- Мадам Рабинович, Вы уже научили своего внука Абрашу говорить?
- Да, теперь всей семьей мы учим его молчать!!
Одесса, рыбный ряд. Две дамы - одна торгует бычка, а другая, соответственно, его продает...
- А шо, у Вас бычок свежий, еще живой? - спрашивает первая.
- Нет, он уже умер, - философски и с достоинством отвечает вторая.
- То-то я удивляюсь на цену! А Вы ему, таки, на похороны собираете!!
- У всех жёны как жёны, а у этой никогда голова не болит!, – вздыхал Абрам
Одесса. Собеседование с кандидатом на свободную вакансию...
- Вы - еврей по матери или по отцу?
- Я - еврей по жизни!!!!
Одесса. Адвокат Кон говорит своему зятю, тоже юристу:
- Приданого за моей Ребеккой я дать не могу. Кризис. Но я передам тебе один процесс о наследстве, на котором можно хорошо заработать...
Спустя четыре месяца зять гордо сообщает:
- Папа, я выиграл процесс!
- Ой, шая! - с возмущением отвечает Кон. - Я же с этого процесса пятнадцать лет жил!!!
После того, как Беня Рабинович простил всем долги, его папа решил сделать ДНК анализ на отцовство…
На кухне Одесской комуналки:
- Сарочка, если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале, я разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе.
- Роза!?..., а шо вы делаете сегодня вечером!?....
- Я согласна!...
- Давид Семёнович!?..., откуда у вас такое обаяние!?...
- ???
- Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна!...
Фима, Вы таки проказник! И руки у Вас какие-то...шаловливые...
- Ой, Софочка и не говорите,....сам с собой спать боюсь!
В Одессе.
- Сарочка, я пригласил на ужин нескольких сослуживцев. Приготовь шо-нибудь, пожалуйста!
- Хорошо, Абраша. А как приготовить? Так, шобы они еще раз пришли или шобы больше никогда не приходили?
Уроки отношений.
- И запомни, - поучает бабушка Сарочку. – В жизни у каждой порядочной женщины должна быть только одна большая Любовь...
- И у тебя она была? Кто же это?
- Моряки!
взято: https://jewish.ru/ru/stories/humor/179702/
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
olindom
