olindom | Еврейский анекдот. 14. (Reply)

Рабинович ругается с продавцом на Привозе:

– А шо это у вас мороженая рыба вся во льду? В ней воды почти половина.
– Ой, в водке вообще воды больше половины и шо то никто не жалуется!

***

– Вы кто?
– Я – Наполеон!
– Так, этого – в палату к Гитлеру.
– Но я же тортик!

***

– Нёма, а вы случайно не знаете, шо такое Инстаграм?
– Яша, не знаю, но судя по названию – там должны шо-то наливать.

***

1920-е годы. Еврей из провинции приехал в Москву, садится в трамвай и слышит, как зашедший перед ним пассажир говорит кондуктору: «ЦИК» (Центральный исполнительный комитет), и тот его пропускает бесплатно. Другой говорит: «ВЦИК» (Всероссийский центральный исполнительный комитет) – и тоже проходит. Третий говорит: «ВУЦИК» (Всеукраинский центральный исполнительный комитет) – и проскальзывает. Когда очередь дошла до еврея, он, ничего не понимая, произнес свое имя – Ицик.

***

Два еврея разговаривают за жизнь:
– Моня, а куда везут социальные лифты?
– Я думаю, шо они везут на вершину пищевой цепочки.

------------------------------

Александр Асадов

Директор одесского банка Шниперзон наконец-то выдал свою Сарочку замуж... Попался один поц, который не читал мелкий текст в кредитном договоре!

Отметка "Нравится"Ответить123 г.

Rostislav Shloma

— Рабинович, я беру свои слова об Вам обратно!

— Ой! Вы решили извиниться?

— Нет, я, таки, новые придумал!

Отметка "Нравится"Ответить163 г.

Rostislav Shloma

Это интересно. Обычно проводник поезда Киев — Одесса к концу поездки проходит свидетелем как минимум по трем делам...

Отметка "Нравится"Ответить23 г.