– Софа, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?– Ой, Фаечка, на мое счастье, этот шлимазл не помнит.
– А почему же «к счастью»?
– Я напоминаю ему об этом несколько раз в году, когда мне надо что-то купить.
***
Как говорила тётя Хая, «родственники – это группа периодически собирающихся людей, шоб выпить и вкусно покушать по поводу изменения своего количественного состава».
***
– Циля, компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
– Моня, компот из овощей называется «борщ»!
***
Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит:
– Мойше, шо ты плачешь? Ты должен понять – обратной дороги уже нет!
***
– Жизнь не сахар. Времена сейчас у всех сложные, денег не хватает. Но мы не жалуемся! Выживаем, как умеем. Все в семье работают. Я варю домашнее мыло, и его охотно покупают. Муж мастерит несложную мебель на продажу. Например, табуретки пользуются спросом.
– Ну, а ваши дети, надо думать, плетут верёвки?
----------------
Одесса. Одна соседка кричит другой:
- Мадам Циперович! Ваш муж лежит без дыхания возле входа в подъезд, а в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток...
- Ой! Наконец-то прибыла заказанная мною соболиная шуба!
- Сёмочка, не пей сегодня кофе!
- Мама, это таки почему?
- Ой вэй! Потому шо его нет!
В Одессе.
- Рабинович! Вы действительно уклонились от уплаты налогов, как в суде рассказывал прокурор?
- Ой, совсем нет! Но его схема, таки, очень заслуживает внимания...
Одесская Windows 7-40. Когда на компьютере вы нажимаете "Завершение работы", система выдает: "Тю! А шо такое?"
— Дедушка Фима, а правда, шо ты в начале войны целую дюжину немецких танков на полпути к Киеву остановил голыми руками?
— Ну, Моня… Как сказать — остановил… Немного недозаправил…
- Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты?
- Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!
В Одессе.
– Жора, кто был был инициатором ваших с Розой отношений?
– Алкоголь.
Старый еврей-торговец вздыхает:
— Беда, люди ничего не покупают, все дорожает. Надо, сынок, снизить цены.
— А на какие товары?
— Вот, к примеру, эти туфли стоят двадцать тысяч. Напишем на этикетке «Старая цена — тридцать тысяч, новая — двадцать пять тысяч. Большое снижение цен! Все в интересах покупателей».
— Софочка, мой муж - невозможный человек. Он живет одним днем.
—Цилечка! И мой тоже. Ночью ни на что не годится.
- Софочка, как вы относитесь к сексу за деньги?
- Сколько?
- $200 устроит?
- Ой, у меня столько нет...
Сёма всего-навсего сказал: «Привет!» – а Розочка мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей...
Старые Рабиновичи ругаются между собой:
- Яша, ты перестал меня любить! Яша, ты меня совсем не любишь! Яша, ты даже не смотришь на меня! Яша, не дай Бог шо... ты даже меня опознать не сможешь!
- Исаак, правда, что после протезирования у Сарочки все зубы одинаковые?
- Нет, один другого краше
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
olindom
