Анекдоты. 37.

 Через несколько лет в России:

Судья: Вы матерились в соцсетях. За это Вы приговариваетесь к пожизненному заключению.
Подсудимый: Но это же несправедливо!!!
Судья: Да, несправедливо. Но, к сожалению, смертная казнь у нас запрещена!

26

+33–

СсылкаПоделиться

Принципы политической борьбы:
1. Если за что-то стоит бороться, тем более стоит бороться нечестно.
2. Не лгите, не обманывайте, не воруйте ... без надобности.
3. Честный ответ может принести вам только проблемы.
4. Факты, какими бы интересными они ни были, не имеют значения.
5. Истина изменчива.
6. Обещание не является гарантией.

22

+32–

ОбсудитьПоделитьсяРысь★

После запрета мата в любом цеху страны:

- Женщина с пониженной социальной ответственностью! Занимавшийся оральным сексом! Испытывающие сексуальное влечение к лицам своего пола! Средства против нежелательной беременности и заболеваний, передающихся половым путём!

23

+27–

СсылкаПоделиться

Байден не будет закрывать глаза на ситуацию в России, потому что если закроет - то уснет!

4

+23–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Бенефициар Всея Руси

16

+19–

СсылкаПоделитьсяИсточникarz

Из протокола по делу
Во время обыска у подозреваемого была изъята оппозиционно-настроенная гитара.

31

+19–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Как же всё-таки членово без мата в интернете!

21

+17–

СсылкаПоделиться

– Какую укладку ты предпочитаешь?
– Больше всего мне нравится укладка в кровать.

30

+12–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Мы часто узнаем о самых классных моментах нашей жизни только от очевидцев.

24

+5–

ОбсудитьПоделитьсяРысь★

Поссорился Эрнст с Малаховым и говорит своему помощнику:
- Чтоб ноги его здесь больше не было!
На следующий день Эрнсту звонит Нагиев и спрашивает, почему, мол, меня к тебе не пускают?
Эрнст - помощнику:
- Ты чё, сдурел? Почему Нагиева не пускаешь?
- Так Вы же сами вчера сказали: чтоб Нагиева здесь больше не было!

25

+4–

СсылкаПоделиться

Бля, половина задержанных — программисты, начали свою Джаву ебучую обсуждать. Сука. Вот теперь мне страшно и я хочу домой, позовите ментов.

32

+-2–

СсылкаПоделитьсяИсточникandreydv1★★

Тост:
Раз денег нету - за здоровье!!!

14

+-4–

СсылкаПоделитьсяYV

- Зубная боль очень легко снимается минетом. Кстати, чего далеко ходить?
- Простите, а Вы точно стоматолог?

20

+-8–

СсылкаПоделиться

- А чё это у нас старпёры так хорошо живут? Бесплатный проезд на транспорте! Зажрались, уроды! Весь день по городу мотаются! Отменить нах им бесплатный проезд! В группе риска они? Отлично, запретить ихобсслуживать! Мож, хоть попередохнут дома!
- Так они же работают почти все...
- Тада пущай за проезд платят, скотобазы!!! Как все!!! Нех жировать!!!
- Грамотное предложение. Внедряйте.

33

+-25–

СсылкаПоделиться

Опять евреи у царя дворец отжали.

Путин

27

+77–

СсылкаПоделитьсяБруклино

Вчера, когда я сдал тест на коронавирус, врач спросила меня заметил ли я потерю вкуса.
Я ответил - "Нет. Я всегда носил одежду такого стиля".

2

+67–

ОбсудитьПоделитьсяLeshi★★

Когда падал метеорит, динозавры про него хотя бы новости не читали целыми днями, он просто ёбнул и всё, без драмы и нагнетания. Вот было времечко.

7

+67–

СсылкаПоделитьсяИсточник

- Что это у тебя в руках?
- Электронная книга.
- Ты что, пытаешься бросить читать?

6

+171–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Слишком много фигурного катания на ТВ? Скажите спасибо, что Песков не женился на шахматистке.

13

+141–

СсылкаПоделитьсяКультур мультур

В Норвегии, когда родители узнают, что у ребёнка астма, они сразу бегут в магазин за лыжами.

10

+124–

СсылкаПоделиться

- Как называется процесс разгона митингующих водой из брандспойтов?
- Аквадискотека!

5

+119–

СсылкаПоделитьсяИсточникПремудрый_Пескарь

Никогда не следует злиться - от этого дрожат руки и сбивается прицел.

29

+116–

СсылкаПоделитьсяИсточник

- Это общество помощи алкоголикам?
- Да.
- Помогите, пожалуйста. На бутылку не хватает.

17

+85–

СсылкаПоделитьсяслав

Из историй на ан.ру.

 С просторов интернета:

...Это фигня лет 20 назад, как бы не при Ельцине еще, пошел с женой и теще в лес за грибами. На всякий случай - это вологодская тайга, село в ста км от города. Я от них отбился, иду, скучаю - не любил тогда грибы искать, это щас возлюбил. Птички поют, комары гудят, шишки падают. Вдруг какой-то странный звук. Непонятный. Пошел на него. Все непонятней и непонятней. Раздвигаю ветки - а там под сосеночкой на пенечке сидит мужик и смотрит телевизор. Сказать, что я охренел - ничего не сказать. А он рукой машет - подваливай, мол. Подвалил. Оказалось, что он тоже с женой и тещей за грибами пошел. А тут Спартак с кем-то играет. Отвязаться не смог, зато взял с собой маленький походный телек, антенну-проволоку, как диверсант, закинул на дерево, сидит, смотрит, водочкой балуется. Кайфует. В общем, часа через два я выполз из лесу без грибов и пьяный. Вот тут уже теща "сказать, что охренела - ничего не сказать".

1

+203–

СсылкаПоделитьсяИсточникKostyuk

Навеяло историей "Тесен мир".
90-е, прилетел по делам в город-герой. Борт ночной, лететь долго, сели совсем рано утром. В общем, вымотало все это изрядно, взял такси и в гостиницу. Выхожу из такси, похлопал по карманам - сигареты кончились. Навстречу идет сосед Володя, живем с ним квартиры дверь в дверь. "Здорово, угости сигаретой, кончились". Тот лезет в карман за пачкой и вдруг "тормозит". Тут и я включаюсь. Я ж в Москве, откуда он тут взялся ??? Ржали вместе минут пять.

6

+107–

СсылкаПоделитьсяСтарый дед

Однажды после концерта Владимира Высоцкого обступила большая толпа поклонников. Все тянули к нему фотографии, блокноты, книги для автографа. Один человек протянул партбилет. Высоцкий, увидев это, сказал: «Зачем? Вас же выгонят из партии». На что партиец ответил: «Ну и хрен с ней, распишитесь!»

8

+78–

СсылкаПоделитьсяИсточник_Василий Лукашик

Моя подруга спросила, как она может точно переводить свой вес из фунтов в килограммы, если курс фунта меняется.

3

+72–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Еврейский анекдот. 23.

 -  Сонечка, разве правильно искать нового мужчину, не расставшись с предыдущим?

– Бэла, когда ты собираешься в магазин за новой обувью, то разве идешь босиком?

***

Семья Рабиновичей укладывается спать.
– Сема, давай сегодня без этого. У меня так болит голова!
– Розочка, дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли. Придется потратить на лечение те деньги, шо мы откладывали тебе на шубу!

***

– Моня, у меня пока получается хорошо готовить только жареную рыбу и эклеры.
– Не страшно, любовь моя, со временем ты научишься готовить другие блюда. Только скажи мне, а сейчас что я ем – жареную рыбу или эклеры?

***

Одесса. Во дворе сборище кошаков самых разных мастей. Выходит тётя Песя с большой кастрюлей варева, коты садятся в круг и терпеливо ждут, пока она разложит по плошкам еду. Наконец один кот не выдерживает и надрывно мяукает.
Тётя Песя в ответ:
– Ша, Боря, это бесполезный разговор!

***

– Доктор, я выиграл морской круиз.
– Поздравляю.
– Но у меня морская болезнь.
– Печально.
– Но так поехать хочется. Доктор, посоветуйте, может, есть какое-то средство?
– Перед отплытием съешьте побольше тушёных помидоров с винегретом.
– Поможет?
– Нет. Но на волнах будет смотреться замечательно!
--------------------------------------
 

Дмитрий Лузанов

- Сёмочка, щастье моё, мы с папой подарим вам на свадьбу трёхспальную кровать.
- Мама, зачем нам трёхспальная?
- Сёмочка, неужели ты думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?!

Отметка "Нравится" · Ответить · 9 · 4 г.

 

Rostislav Shloma

Одесса. Жена спрашивает мужа:
— Жора, ты бы хотел, шобы наша дочка вышла замуж за еврея?
— Люся, у тебя ума не хватит выдать дочь за еврея!!

Отметка "Нравится" · Ответить · 6 · 4 г.

 

Rostislav Shloma

— Жора, а кем ты работаешь?
— Мне платят за то, шо я борюсь с земным притяжением!
— Ого, ты - лётчик?
— Ой, нет, таки, грузчик.

Отметка "Нравится" · Ответить · 3 · 4 г.

 

Rostislav Shloma

Одесса. Вопрос в соцсети:

"На прошлой неделе впервые, таки, отвели своего хулигана в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?"

Отметка "Нравится" · Ответить · 4 · 4 г.

 

Rostislav Shloma

Немного о лете. По одесскому пляжу медленно идут два еврея: один, который живёт в Одессе, а другой — приезжий.
Приезжий — одесситу:
— Фима, и, шо, тут, таки, море?
— Таки, да!
— А шо же здеся било до Революции?

Отметка "Нравится" · Ответить · 5 · 4 г.

 

Дмитрий Лузанов

- Изя, сыночек, тётя Света угостила нас домашними пельменями, иди покушай!
- Мама, но ты же всегда говорила, что пельмени - это не кошерная еда!
- Изя, запомни, еда делится на кошерную и не кошерную, только когда мы её покупаем сами. Если нам дарят еду, то она всегда кошерная.

Отметка "Нравится" · Ответить · 5 · 4 г.

 

Rostislav Shloma

Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был, таки, пойман и окольцован в г. Одесса в 1995 году..."

Отметка "Нравится" · Ответить · 7 · 4 г.

 

Rostislav Shloma

В Одессе.
- Моня, босяк! Ты, шо, хочешь быть правым или здоровым?
- Ну, шо ты, Сарочка, я просто хотел с тобой поговорить...
- Хотел поговорить, так молчи!

Отметка "Нравится" · Ответить · 4 г.

 

Serzh Surov

Не могу понять: ... почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают — турист.
А если написано "Иерусалим", все думают — еврей.

Отметка "Нравится" · Ответить · 4 г.

взято: https://jewish.ru/ru/stories/humor/179698/