Еврейский анекдот. 47.
– Семён Маркович, мы тут на снимке нашли у вас какое-то образование…
– Шо значит какое-то?! Не какое-то, а высшее юридическое!
***
Одесская семья продает квартиру.
– Скажите, а звукоизоляция здесь хорошая? – спрашивают потенциальные покупатели.
– Очень хорошая! Прежнего хозяина тут пытали, потом пристрелили – так никто и не услышал.
***
Гость украинской столицы наткнулся на улице города на монумент Богдана Хмельницкого и попросил экскурсовода-киевлянина рассказать историю памятника.
– Разгромил Богдан польских шляхтичей, – начал рассказ экскурсовод, – и вернулся с победой в город. Въехал на вороном коне на горку, а вокруг тысячи людей. Вытянул он перед собой булаву и воскликнул: «Здоровеньки булы, гpамадяны укpаинци!» В ответ ему прозвучало: «Здаговеньки-здаговеньки, товагищ Богдан!» Тут он и окаменел.
***
– Монечка, я уже таки голову сломала, шо нам делать! У Шпильманов – свадьба, у Бляхеров – похороны, и все в один день! Шо мы выбираем?
– Циля, а шо тут думать?! Только похороны!
– Это почему?
– Все то же самое, только подарок покупать не надо!
***
Рабинович у себя в огороде закапывает деньги. Сосед его спрашивает:
– Мойша, зачем ты это делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм и денег вообще не будет!
– А у меня будут.
Спасибо
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
paserbyp Квартира в Одессе:
- Розочка, я тут в интернете прочитал, что 2021 год переживут только те знаки гороскопа, у которых таки есть рога: Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион... Шо делать будем?
- Моня не шкварчи! Все что могла, я уже сделала! Жить будешь долго и счастливо...
---------------------------------
no subject
- Роза Моисеевна, волосы на тухисе есть?
Теща ошарашено:
- Есть...
- Так вот, чтобы потом не говорили, азохенвей что я к вам с голым тухисом пришел!
no subject