olindom | Еврейский анекдот. 61.

Отметка "Нравится"Ответить244 г.

- Ребе, а у меня перед сексом кружится голова.
- Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как что? Надуваю..

Отметка "Нравится"Ответить144 г.

- Или есть у вас попеть?
- У нас есть попить, это магазин, а не консерватория!
- Таки уточняю. Или есть у вас попить, шоб было шо попеть?

Отметка "Нравится"Ответить404 г.

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- БИчки!!! БИчки!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычкИ".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бЫчки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бичкИ торговала. Так шо, таки вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть вас навсегда?

Olga Gershanik

О Б-же, наш биофак!... Тамара Андреевна Богачик и ее незабвенные бички, Gobiidae которые...
Прям до слез растрогали. Но с биофака на Привоз не идут

Отметка "Нравится"Ответить44 г.

Olga Gershanik Тогда Вам специально бонусный анекдот. Биологический.
---Поразительное открытие сделали туркменские микробиологи после десятилетнего изучения под микроскопом вируса гриппа А. Оказывается, если немного подкрутить в электронном микроскопе колесико, строение вириона гриппа становится видно гораздо лучше.

Отметка "Нравится"Ответить64 г.

Отметка "Нравится"Ответить94 г.

Сёма, шоб ты здох, иди бистро кушать! Я селёдку зарезала.

Отметка "Нравится"Ответить254 г.

И подошли евреи к Красному морю, и поднял Моисей руки и и воды Красного моря сами расступились. И тогда сказал Моисей:
- Ах-хренеть!

Отметка "Нравится"Ответить214 г..

Объявление в одесской газете: "Ищу женщину для серьёзных отношений по вторникам и пятницам с 19 до 21 час."

Отметка "Нравится"Ответить134 г.

Что нужно бедному еврею для счастья?
– Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.

Семен Беленький

Что делает еврей,когда совсем нет денег? Меняет доллары.

Ответить74 г.

Отметка "Нравится"Ответить164 г.

–Додик, сыночка, запомни навсегда слова папы: место клизмы изменить нельзя!

Отметка "Нравится"Ответить254 г.

– Моня, помнишь, мы во время похода ночевали в доме у вдовы?
– Помню, Фима...
– Помнишь, как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал, как славно ты ее трахнул?
– Ну... помню...
– А потом ты испугался и назвался ей моим именем?!
– Прости, Фима, а шо – она таки заявила в полицию?
– Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла – и завещала мне всё своё состояние!

Отметка "Нравится"Ответить84 г.

– Сарочка, умоляю, осторожнее заезжай во двор, там же бегают эти сволочи – наше будущее

Отметка "Нравится"Ответить54 г.

20-е годы. Объявление на почтамте: "Телеграммы, связанные с поисками пропавшей экспедиции Нобиле, принимаются бесплатно". Рабинович телеграфирует: "Хаим зпт ищи Нобиле тчк Не найдешь зпт приходи на фиш тчк".

Отметка "Нравится"Ответить64 г.

Перелистав всю Камасутру, Раиса Давидовна заплакала, ведь главные герои так и не поженились.

Отметка "Нравится"Ответить84 г.

Учитель музыки говорит ученику:
– Моня, предупреждаю: если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

Отметка "Нравится"Ответить124 г.

В 1933 году, вскоре после прихода к власти, Гитлер произносит антисемитскую речь на одном из собраний. В первом ряду сидит старый еврей с длинной седой бородой и время от времени кивает. После собрания Гитлер приказывает доставить этого еврея к себе и спрашивает:
– Ты-то чего кивал?!
На что еврей отвечает:
– Видите ли, господин рейхсканцлер, в память об освобождении из египетского рабства мы едим мацу, в память о победе над греками мы едим пончики. И я вот размышлял, что мы будем кушать после вас.

Отметка "Нравится"Ответить184 г.

Встретились две подруги:
- Катя! Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод!
- А глядя на тебя, Роза, можно подумать, что голод по твоей вине…

!!!

Ответить34 г.

Владислав Чудновский

Я таки зануда, но!.. Это диалог между Б. Шоу и лордом Нортклифом(весьма тучным):
– Глядя на вас, мистер Шоу, можно подумать, что в стране голод.
– Глядя на вас, мистер Нортклиф, можно подумать, что причина этого голода – вы, – ответил Шоу.

Ответить24 г.

Отметка "Нравится"Ответить84 г.

- Скажите, миллион – это много или мало?
- Миша, это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить...

Отметка "Нравится"Ответить64 г.

- Роза, ты недавно переехала на новую квартиру. Ну и как?
– Поначалу чувствовала себя чужой, а потом со всеми переругалась...

Отметка "Нравится"Ответить54 г.

- Скажите, вот если Вы найдёте на улице чемодан, и в нем миллион долларов, Вы вернете его владельцу?
- Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ человек, то обязательно верну.

Отметка "Нравится"Ответить94 г.

- Боря! Ты слышал историю про Додика?
- Нет.
- Он в Израиле за несколько сотен тысяч долларов сделал пересадку волос. На радостях, по дороге домой, напился, похулиганил… Был задержан полицией…
- И что?!
- Осужден и побрит налысо.

Отметка "Нравится"Ответить54 г.

В oдесском лифте надпись:
“Все бабы – дуры!”
Ниже, другим почерком:
“Не все!”
Ещё ниже:
“Дамы, не ссорьтесь!”