Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:— Ну, Берточка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
***
Еврей из Галиции обращается к оптовому торговцу в Вене:
— Я хочу купить у вас партию шелковых чулок.
— Сейчас покажу вам образцы... Постойте, это не вы приходили ко мне вчера просить подаяние?
— Ну я. У нас в Галиции так заведено: сначала мы просим подаяние, потом делаем гешефт. А у вас в Вене сперва делают гешефт, потом идут по миру.
***
Два журналиста варшавской еврейской газеты «Фолксштиме» поехали по служебным делам в Лондон. В самом начале путешествия один из них спросил коллегу:
— Вы здесь ориентируетесь? А то мне надо, знаете...
— Идите прямо по коридору, пока не наткнетесь на дверь с надписью: «Для джентльменов». Но вы, тем не менее, можете войти.
***
Один нью-йоркский миллионер, выдававший себя за большого любителя и знатока музыки, устроил дома концерт известного польско-американского пианиста Артура Рубинштейна. Пианист избрал для своего выступления лишь минорные произведения и закончил концерт ноктюрном Шопена, сыграв его с особой проникновенностью и нежностью.
После концерта хозяин, поблагодарив Рубинштейна, между прочим заметил:
— Я забыл вас предупредить, маэстро, что вы можете играть громче, ведь соседей у меня нет, я один занимаю весь этот дом…
----------------------------
Очень люблю собирать всяческие литературные и около анекдоты и воспоминания. Из воспоминаний Александра Гладкова (писателя). Как-то Игорь Соллертинский, просмотрев партитуру некоего композитора воскликнул: "Сперматозоид был красавцем, а ребенок вышел урод!"
- Здравствуйте. Я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
-Его таки нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...
-Ночь. Разговор на скамейке:
- Абраша, милый, сними очки, ты рвешь мне чулки...
-Через несколько минут...
- Абраша, надень очки, ты трахаешь скамейку...
— Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
— Нет, это таки квартира Каца Абрама Самуиловича.
— Извините, это 22-38-89?
— Нет, это 22-38-88.
— Вейз мир! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...
-Отец ругает ребенка, потому, что у него из пиджака пропало несколько монет. Вмешивается мать:
— Зачем ты мучишь мальчика, Йося! А вдруг это я взяла?!
— Сарочка, если бы это была ты, в кармане не осталось бы ничего!
- Придумай, Незнайка, рифму к слову пакля.
- Шмакля.
- Нет такой рифмы, Незнайка.
- Цветик, так ви таки антисемит?
-Рабинович на Привозе:
- Дайте мне десяток яиц от чёрной курицы.
-Не... Где Ви видели этого поца? Если узнаешь - то выбирай.
Рабинович выбрал - самые крупные.
-Рабинович с глуховатым Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, там где к нему обращаются люди:
- Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.
Цукерман: - Шо они говорят?
Рабинович: - Ты хороший человек Илья Муромец, хоть и не еврей.
—Сарочка щас я тебя сексуально удивлю.
-Та раздевайся уже, шо я там не видела.
-Ладно, а у тебя есть Mein Kampf на иврите?
— Оооо! Ты таки знаешь толк в извращениях.
- Абрам Моисеевич, Ви таки бежите с Расии?
- Таки да, Хаим.
- Как крыса с тонущего корабля??
- Таки да...
- И где Ви бежите???
- В Японию..
- Так их постоянно затапливает!!! Ви ж там можете утонуть тоже!!!Так зачем Вам это бежать???
- Хаим, верте моим седым пейсам - лучше быстро утонуть в море, чем медленно тонуть в говне.
Телеграмма Кацу от Штейна: «Кажется умер Моня»
Телеграмма Штейну от Каца: «Так умер или нет?»
Телеграмма Кацу от Штейна: «Пока да».
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
