– Скажите, Рабинович, у вас есть бедные родственники?– Понятия не имею.
– А богатые?
– А эти обо мне понятия не имеют.
***
– Абраша, нам необходимо купить шторы!
– Зачем, Роза?
– Додик, что живет напротив, может увидеть меня голой…
– Роза, если Додик увидит тебя в окне голой – он сам нам купит шторы!
***
– Софа, скажи мне, где ты была?!
– В салоне красоты!
– И что, там было закрыто?!
***
– Молодой человек, как я понимаю, вы хотите стать моим зятем?
– Вообще-то – нет. Но другого способа жениться на вашей дочери, похоже, нет.
***
В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двоих мальчиков. Её встречает знакомая:
– Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
– Юристу уже шесть, а бухгалтеру пока только четыре.
---------------------------
- Сара, послухайте сюда... У мужчины сердце не единственный орган, которому не прикажешь...
- Доктор, это Ваш пациент Рабинович беспокоит. Я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну... Все когда-нибудь умрут...
- ВСЕ умрут?.. Боже мой! Что я наделал!!!
Малыш Додик, получивший на свой день рождения не совсем то, что хотел, сказал со стула сказал не совсем то, что учил.
- Ну и где этот шлимазл?! Уехал, ничего не сказал, ключи не оставил! Я уже все морги, все больницы обзвонила - нет нигде ключей!
Жена звонит мужу:
- Фима, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Фимочка! И, кстати, привет огромный тебе из Ярославля...
Одесская больница.
- Доктор, когда я нагибаюся, вытягиваю униз руки, подымаю одну ногу, опускаю, подымаю таки вторую, опускаю, разгибаюся и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня таки появляется сильная боль в спине.
- Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте, Марк Давидович?
- А как я, по-вашему, должен надевать бруки?
Сёма Сарочке
- Хочу сока...
Та наливает стакан из пачки...
-Я хочу свежевыжатый!
Сарочка выливает сок на стол, собирает тряпкой, выжимает её в стакан.
- Пей, бл*дь! При тебе выжимала!
Efim Kachka
Я тоже не держу зла на тех, кто делает мне добро.
Приехавшие в Одессу из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много – наверное, весь двор в говне…
- Мы вчера с Сарочкой ходили в поликлинику. Там врач в две минуты вылечил все её болезни!
- Шо?! Это как?
- Та, просто сказал ей, что все болезни - признак приближающейся старости...
- Сёма, дорогой, почему когда мы целуемся, ты просишь держать тебя за уши?
- Потому что в такой ситуации, Сарочка, у меня однажды таки пропал кошелёк!
В одесском борделе. Девушка, высунувшись из окна, кричит кочегару:
- Дядя Миша, топите поменьше. Таки очень жарко - клиент соскальзывает!
Опытная Сара Абрамовна, рассказывает молоденькой Софочке:
- Я вчера пока два кило морковки перечистила - повспоминала всех своих бывших...
- Слушайте, Розочка, у вас не рот, а таки кондитерская фабрика! Шо ни слово, то конфЭта!
Одесса. Порт... Семья на пирсе рыбачит.
Сын:
- Папа, почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
- Ой, Додичек, когда у твоего дедушки стоял, шо он только не ловил...
Было видно, что резюме Яше Блумбергу помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было указано только: "Плохо кушает!!!"
"12 стульев: Перезагрузка.." Молодой человек в апельсиновых штиблетах и с айфоном в руках остановился, чтобы прикурить у дворника.
— А что, отец, — спросил он,— покемоны у вас в городе есть?
Старик дворник ничуть не удивился.
- Кому и мэр покемон, - ответил он, охотно ввязываясь в разговор.
Где-то вокруг Одессы.
- Мойша, почему Вы спорите с клиентом? Неужели не знаете, шо клиент всегда прав?
- Таки, знаю! Но этот клиент утверждает, шо он не прав!
— Лёва! Не пей сегодня кофе!
— Почему, мама?
— Ну, во-первых, его нет…
Спасибо
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png)
paserbyp 
- Твоя мама, оказывается, уехала в Африку?
- С чего ты это взял?
- Я в новостях прочитал, что в Африке обнаружена сибирская язва!