![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Анекдоты. 2023. 211.
— Какие виды психологического насилия вы знаете?
— Работа
2.
педиатр: я лечу детей!
терапевт: я лечу людей!
психотерапевт: я лечу души!
стоматолог: я лечу в Дубай!
5.
Мало кто знает, что у самой умной в лесу совы — в дупле на полке стоит маленькая хрустальная статуэтка Друзя.
6.
Менделеев так и не смог доказать жене,
что на первом месте всегда должен стоять водород,
а не она и дети.
7.
-Хочешь, я отдам тебе своё сердце?
-Ты лучше мои нервы мне верни!
8.
Я могу на спор переспать с первого раза в любой кровати!
9.
Ты познакомился с девушкой, переспал с ней. Утром она надела твою рубашку, а она ей мала…
10.
А помните раньше был «Рок против наркотиков»?.. Кто там в итоге победил-то?
11.
Коллектив на корабле был мужской, суровый, поэтому свадьбы бывали редко
12.
Раньше было все понятно: корабль тонет — спасайте женщин и детей.
А теперь все будут спорить, кто какого пола и кем себя ощущает, пока корабль не потонет.
14.
В наших реалиях обеденный перерыв — это не час, когда ты не работаешь, а час, за который тебе не платят.
15.
— Представляешь, меня только что оштрафовал пьяный гаишник, за то что я ехал не пристегнутым!
— Ты извини, но это и правда нарушение.
— Какое нарушение? Я был на велосипеде!
16.
— А сколько ты весишь?
— Ты охренел? Я лучше скажу, сколько мне лет!
17.
— Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя «котиком». Как тебе удалось отучить ее от этого?
— Нассал ей в туфли…
18.
— Дорогая, я тебе изменил…
— Ах, ты ж тварь! Я знала, поэтому изменила тебе с Серегой, Димой и Ромой!
… заставку на рабочем столе.
19.
Трехметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания…
2.
Если бы коты участвовали в Олимпийских играх, они бы наверно одержали победу в дисциплине «самая странная поза для сна».
3.
Вопрос блондинке: — Что такое безопасный секс?
Ответ: — Это — когда муж в командировке.
4.
Созданы генетически модифицированные скунсы с запахом клубники.
5.
— Холмс, меня до сих пор мучает вопрос: как вы тогда узнали, что я доктор? Это невероятно!!
— Элементарно, Ватсн! По почерку, Ватсн, по почерку…
6.
Для разработки приложения с многопоточной обработкой данных и параллельными вычислениями требуется программист-шизофреник. Оплата каждой личности после собеседования.
7.
Лучше проснуться со страшной женщиной, чем с красивым мужиком.
8.
На улицах сотни людей с палками, но без лыж, а правительство закрывает глаза на дефицит лыж в стране!
9.
— Каждый может разбогатеть, если тяжело работать!
— А как вы разбогатели?
— Я плохо плачу людям, которые тяжело работают.
10.
Женщинам, как известно, очень хорошо удается делать несколько дел одновременно.
Однако, у них почему-то никогда не получается совмещать головную боль с сексом.
11.
Прелестная маленькая кошечка! Пушистая, нежная и игривая. Приучена к туалету. Лучше не звоните! Все равно не отдам!
12.
Когда обедаешь с друзьями, главное первым оторваться от телефона и сказать «Ну, капец, вы уткнулись в свои гаджеты и сидите».
13.
Девушка на рынке покупает фрукты:
— Дайте мне один банан и два киви.
— Вах, дэвушка, у тебя наверно парня нэт?
— Да… а как вы догадались?
— Уж больно ты страшнэнкая.
14.
— Вы ясновидящий?
— Я жопочующий.
15.
Это не страшно, если гуманитарии считают себя нормальными людьми. Они и считать-то и толком не умеют.
16.
Не могу поверить, что в детстве думал, что люди моего нынешнего возраста — взрослые…
17.
— Bовочка! Почему твоё описание кошки дословно совпадает с сочинением твоего брата?
— Так всё правильно, ведь у нас дома только одна кошка.
18.
В среднем, человеку нужно восемь часов сна в сутки. Обычный рабочий день длится тоже восемь часов. Это не может быть простым совпадением!
19.
Тех, кто не отдает мне долг более месяца, я заношу в Красную записную книжку.
Потому что им грозит вымирание…
20.
Жена в пятницу вечером:
— Давай поменяемся на выходные! Ты будешь есть готовить, а я буду тебя ХОТЕТЬ!
no subject
(Кварковый конфайнмент запрещает, а не кто-нибудь.)