![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Анекдоты. 2023. 187.
Моя новая девушка сказала, что работает флористом. И действительно, она преподнесла мне такой букет, что в КВД за голову хватаются и не знают как меня от него избавить.
2.
Кто в курсе, женщины сантехники бывают?
Хочу вызвать такую, чтоб стояк посмотрела…
3.
Одна сказала: хочу быть сильной и неметеозависимой женщиной.
4.
Среди большого разнообразия пельменей
в кухнях народов мира, нет ни одного варианта
с фаршем снаружи и тестом внутри.
5.
Одна сказала:
— Запомните, девочки, главный компонент вкусного борща — это голодный муж…
6.
— Когда я возьму его в рот, мне надо смотреть вам в глаза?
— Девушка, пожалуйста, дуйте в алкотестер!
7.
За неделю Олег потерял семь дней.
8.
-Не пей воду из под крана, там микробы.
-Не ешь немытые яблоки, там микробы, помой!
-Где помыть?
-Под краном.
Л-логика.
9.
— У тебя какая машинка?
— Внедорожник. Субару.
— О, у меня тоже внедорожник. Жигули, «копейка».
— Подожди, давно «копейка» внедорожником стала?
— Так у нас в деревне дорог отродясь не было…
10.
Как говорил плоскоземельщикам машинист катка:
— Плоскоземельщик — это я! А вы дебилы и шарлатаны!
11.
Хотел в Германии устроиться сантехником, но не хватило 3 см.
12.
— Не хотите оформить нашу карту?
— А что она дает?
— Ну смотрите, она будет валятся везде, мешать и бесить вас, а когда она вам понадобится вы ее не найдете.
— Давайте.
13.
Откуда вареники знают, что нужно всплыть на поверхность, когда они готовы?!
Природа удивительна!
14.
— Извините, а как звучит тема вашего доклада?
— «Черные дыры».
— А вы астроном, экономист или проктолог?
15.
На работе в столовой на ценнике прекрасное: «Салат «Дамский каприз» с языком».
16.
— Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.
— Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.
17.
Голая женщина в чулках и голый мужик в носках, вроде почти одно и тоже, но, зараза, эмоции разные.
18.
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет — там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.
19.
Можно ли жену называть половинкой, если она весит 120 кг, а муж – 60?
- Когда я возьму его в рот, мне надо смотреть вам в глаза?
- Девушка, пожалуйста, дуйте в алкотестер!
- Это радует. Теперь шансы увидеть Париж и не умереть - резко выросли...