![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Анекдоты. 2023. 182.
— Алло! Здравствуйте! Я — не мошенник, я только учусь…
5.
С тех пор, как появились чайники со свистком, в домах стало меньше денег. Чайники свистят, деньги испаряются. Надо вместо чая пить водку. Бутылок со свистком не бывает.
6.
Лучшая иллюстрация к характеру Весов: въехал в столб на велосипеде, не решив, с какой стороны его объехать.
7.
А как вы по вкусу пальца определяете направление ветра???
8.
— Мне, пожалуйста, пол арбуза.
— Это самец.
9.
Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?
10.
Давайте уже перестанем притворяться и скажем, что ленивый не голубец, а повар.
11.
— Мы с моей девушкой решили одновременно сделать операцию по смене пола. А потом оказалось, что она пошутила. Вот и доверяй потом нам, бабам..
12.
А знаете ли вы, что пожилые поп-звезды для того, чтобы родить новый хит, пользуются услугами суррогатных композиторов.
13.
Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и… Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!
14.
Нелепая смерть: сотрудника ДПС убило листом ДСП.
15.
Напарник на работе после телефонного разговора на повышенных тонах:
— Найду, кто это сделал, оторву руки и засуну ему в жопу!
— А что толку засовывать руки туда, откуда они и так растут?
— Ну я еще поменяю правую с левой…
Узнав, что на Луне появилась куча цветмета, туда срочно собирается цыганская экспедиция!
- Вы хотите купить эту картину? - спрашивают её.
- Нет, я хочу узнать у художника, где он был летом.
no subject
no subject
некоторые такой вкус ощущают.
no subject