![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Анекдоты. 2022. 142.
1.
Первый снег на дорогах как первый секс: все чего-то хотят, куда — то тыкаются, у некоторых что — то получается, а у половины даже резины нет.
2.
— тэээкс, ходить начал в 11 месяцев, мучил хомячка, в аттестате 4 пятёрочки куплены…
— дядя, вы кто?
— я твой интервьюер. Я хорошо подготовился к собеседованию- почитал соцсети твоей мамы.
3.
Бабульука приходит к врачу на обследование . Врач ее осмотрел и говорит :
— Что-то сердечко у вас слабенькое, знаете что? Не ходите домой по лестнице пока .
Через месяц бабулька проходит повторное обследование.
Доктор:
— Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
— Ну наконец-то, а то милок, так заябалася я по водосточной трубе на третий этаж лазить!
4.
Мой друг психолог, недавно нашел себе девушку, начал встречаться , и через несколько дней помирил ее с бывшим!
5.
— Не бойтесь, пёс кастрированный!!
— Да я его вообще то с другой стороны боюсь…
6.
В школе ученицу спрашивает учитель:
— Почему у коровы четыре соска?
— Потому, что молоко бывает: свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущенное…
7.
Папа, у меня к тебе два вопроса.
— Да, сынок!
— Первый — можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы, а второй — почему нет?
8.
Спинной мозг — потрясающий скоростной канал связи между двумя полушариями сверху и двумя полушариями снизу.
9.
Если забыть про сыр в холодильнике, то через пару недель он поднимется в цене…
14.
Время не лечит, оно просто меняет мысли.
15.
Если к вам не клеятся мужчины — обезжирьтесь.
16.
Только став мамой, понимаешь, что мультик про обезьянок вообще не смешной…
17.
Мне кажется в отношениях главное найти человека с таким же предпочтением на открытые окна в любое время суток и года.
18.
— Для чего интересно люди едят чеснок и лук перед поездом?
— Чтоб носки не пахли.
19.
Знаешь, чем отличается любой крестовый поход от твоего набега на магазины?
Крестоносцы знали, что им нужно.
1.
— Дорогой, скоро осень, надо избавиться от хлама.
— Я не уйду!
2.
— Ну что, сосед, сегодня бухаем?
— А какой, собственно, для этого повод?
— 10.10.2022. Такой день раз в жизни бывает!
3.
Дырки в сыре есть не обязательно.
4.
Счастье — это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!
5.
Очень интересно после увольнения найти свою вакансию в этой фирме и узнать свои настоящие обязанности и зарплату.
6.
На рынке:
— У вас рыбка свежая?
— Конечно! Вон рыбак валяется — еще даже не протрезвел…
7.
Приемлемо ли говорить на свидании, что мой первый опыт поцелуя был со святыми мощами?
8.
Не дайте фактам сбить Вас с толку.
9.
— Ты чего так налакался?
— Так Курбан-байрам только раз в году бывает!
— Но мусульманам же пить нельзя!
— Так я же не мусульманин.
10.
При теперешней власти в стране пытаться добиться перемен уличными протестами это все равно, что лечить рак физкультурой.
13.
— Мама, дай мне денег на новую татуировку «Я всего добился сам».
14.
Ну что там, скоро комары начнутся? Очень хочется убивать.
15.
Продам два грифа от штанг для занятий тяжелоатлетической ходьбой.
Первый снег на дорогах как первый секс: все чего-то хотят, куда — то тыкаются, у некоторых что — то получается, а у половины даже резины нет.
2.
— тэээкс, ходить начал в 11 месяцев, мучил хомячка, в аттестате 4 пятёрочки куплены…
— дядя, вы кто?
— я твой интервьюер. Я хорошо подготовился к собеседованию- почитал соцсети твоей мамы.
3.
Бабульука приходит к врачу на обследование . Врач ее осмотрел и говорит :
— Что-то сердечко у вас слабенькое, знаете что? Не ходите домой по лестнице пока .
Через месяц бабулька проходит повторное обследование.
Доктор:
— Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
— Ну наконец-то, а то милок, так заябалася я по водосточной трубе на третий этаж лазить!
4.
Мой друг психолог, недавно нашел себе девушку, начал встречаться , и через несколько дней помирил ее с бывшим!
5.
— Не бойтесь, пёс кастрированный!!
— Да я его вообще то с другой стороны боюсь…
6.
В школе ученицу спрашивает учитель:
— Почему у коровы четыре соска?
— Потому, что молоко бывает: свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущенное…
7.
Папа, у меня к тебе два вопроса.
— Да, сынок!
— Первый — можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы, а второй — почему нет?
8.
Спинной мозг — потрясающий скоростной канал связи между двумя полушариями сверху и двумя полушариями снизу.
9.
Если забыть про сыр в холодильнике, то через пару недель он поднимется в цене…
14.
Время не лечит, оно просто меняет мысли.
15.
Если к вам не клеятся мужчины — обезжирьтесь.
16.
Только став мамой, понимаешь, что мультик про обезьянок вообще не смешной…
17.
Мне кажется в отношениях главное найти человека с таким же предпочтением на открытые окна в любое время суток и года.
18.
— Для чего интересно люди едят чеснок и лук перед поездом?
— Чтоб носки не пахли.
19.
Знаешь, чем отличается любой крестовый поход от твоего набега на магазины?
Крестоносцы знали, что им нужно.
1.
— Дорогой, скоро осень, надо избавиться от хлама.
— Я не уйду!
2.
— Ну что, сосед, сегодня бухаем?
— А какой, собственно, для этого повод?
— 10.10.2022. Такой день раз в жизни бывает!
3.
Дырки в сыре есть не обязательно.
4.
Счастье — это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!
5.
Очень интересно после увольнения найти свою вакансию в этой фирме и узнать свои настоящие обязанности и зарплату.
6.
На рынке:
— У вас рыбка свежая?
— Конечно! Вон рыбак валяется — еще даже не протрезвел…
7.
Приемлемо ли говорить на свидании, что мой первый опыт поцелуя был со святыми мощами?
8.
Не дайте фактам сбить Вас с толку.
9.
— Ты чего так налакался?
— Так Курбан-байрам только раз в году бывает!
— Но мусульманам же пить нельзя!
— Так я же не мусульманин.
10.
При теперешней власти в стране пытаться добиться перемен уличными протестами это все равно, что лечить рак физкультурой.
13.
— Мама, дай мне денег на новую татуировку «Я всего добился сам».
14.
Ну что там, скоро комары начнутся? Очень хочется убивать.
15.
Продам два грифа от штанг для занятий тяжелоатлетической ходьбой.
no subject