![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Анекдоты. 2022. 97.
Она (листая меню): офигеть, ну и цены! Пошли лучше домой, пельменей поедим!
Он: милая, ты согласна стать моей женой?
1.
50 % мужчин и 32% женщин покупают себе автомобили только для того, чтобы в них сидеть.
2.
Сегодня банкомат в Турции, попросил меня прикрыть клавиатуру рукой, что бы никто меня не ограбил. А потом взял с меня 6% комиссии …
3.
Зачастую в большинстве споров и дискуссий у меня заканчиваются не аргументы, а бисер…
4.
Из жизни грибов
Сходила березка налево
Получился подберезовик
5.
Я ради вас слегка тупила, чтоб ваш айкью не обижать…..
6.
Муж-грибник — споры в семье.
7.
Свитер — это такая тёплая шерстяная одежда, которую надевает ребёнок, когда холодно его маме.
8.
По статистике большинство звёзд шоу-бизнеса зажигаются трением.
9.
Вкус их блюд и вид их женщин сделали британцев самыми лучшими моряками в истории.
10.
Когда уже ромовую бабу переименуют в ромовую женщину? 2022 на дворе, ало.
11.
— Вы запомнили особые приметы преступника?
— У него была стрелка на чулке, надетом на голову.
— Это зацепка…
12.
Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа, смотреть на часы лучше не надо.
13.
Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке: «Курение может привести к импотенции». Она на своей: «Курение может привести к осложнениям при беременности». Поменяемся?
14.
Захожу в туалет, сидит кот в своем лотке и перед ним стоит баллончик освежителя воздуха. Надо бы журналов каких-то кошачих купить что ли…
15.
Ну вот всегда так после выходных!
Вчера это был подвиг, а сегодня уже стыдно…
16.
Я в том возрасте, когда вместо будильника меня разбудит тревожность.
17.
Это случилось. Тетенька на кассе, когда я покупал алкоголь и протянул паспорт, сказала: «Не надо, я вижу». Вот он реальный повод взрыднуть…
18.
— Папа, а во сколько обходится женитьба?
— Не знаю, сынок, я все еще расплачиваюсь.