Анекдоты. 103.

Жизнь, она как баба — когда выпьешь, не такая и страшная…

4.

1.

— По-моему, у тебя депрессия.
— По-моему, тебя не спрашивали.

2.

Когда иду выбрасывать мусор, всегда обручальное кольцо одеваю. Что б соседи не подумали, что я один за выходные столько выпил.

3.

— Дорогой, где ты был вчера?
— Это ложь! Кто тебе сказал?

5.

Икея ушла работать в Африку, там она продает сразу комплекты для строительства племенных поселений за цену одного шкафа-купе в Москве.

6.

— Почему у северокорейских футболистов такие счастливые лица?
— Им замполит разрешил бегать по полю не строем и даже не в ногу.

7.

В такую жару проверяются на прочность и верность своим убеждениям самые отчаянные готы.

 

8.

а ведь сегодня без десяти осень…

9.

— Что вы поняли за пять лет юридического образования?
— Бог мне судья, ёпта!

10.

Путь к сердцу мужчины действительно лежит через его желудок. Но можно сильно срезать через печень.

11.

Бегущие по кругу никогда не ударяются об углы.

12.

Красен долг платежом, а мат — этажом!

13.

Охреневаю, когда вижу в вакансиях как преимущества работы в данной компании — своевременная выплата заработной платы. Вы бы ещё написали — вас не будут бить на работе, или что-нибудь в этом роде…

14.

Парадокс. Все Госкорпорации принадлежат народу и государству, но для людей их возглавляющих — это семейный бизнес.

15.

Дама:
— Это я-то сучка крашеная?! Это у меня волосы крашеные, а сучка я — натуральная!

 16.

Анжела была фраппирована дважды, когда незнакомец сначала прислал фото члена, а потом извинился и написал, что это не ей.

17.

Если бы Windows не слыла такой глюкавой, то у многих пар так и не завязались бы отношения.

18.

Цыгане украли коня у кентавра.

19.

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом «Дружба» назвать бензопилу…