Анекдоты. 279.

 Не хочешь признавать себя побеждённым – назовись потерпевшим!

15

+8–

СсылкаПоделитьсяFriday33

Аня вернулась с девичника под утро. Дома тревожно попахивало мужем и пиздюлями.

муж и жена

29

+7–

СсылкаПоделитьсяИсточникЗемляничка

Не знаю, есть ли бог, но богини встречаются на каждом углу.

9

+5–

ОбсудитьПоделитьсяЕвгений Цуканов

- Семен Маркович, Ви слышали, следующая волна грядет что-то брюшное?
- Ну, а я что говорил. Скоро не кашлянуть ни пукнуть бесплатно будет невозможно.

23

+5–

ОбсудитьПоделиться

Когда Петровича, старого холостяка, друзья решили познакомить с одинокой женщиной, он не надеялся увидеть трепетную лань, но бегемота, который боялся прививок, он тоже не ожидал.

33

+5–

ОбсудитьПоделитьсяvesna17★★

Уважаемые покупатели Пятерочки, просьба соблюдать социальную дистанцию от покупателей Елены Фурс и Бриллиантов Якутии. Будьте здоровы!

8

+4–

ОбсудитьПоделитьсяСеятель

В Коммунарке врач, осмотрев во время обхода коронованного пациента, говорит:
- Сегодня вы кашляете намного лучше.
- Ну, еще бы, доктор, всю ночь тренировался.

6

+3–

Обсудить (2)ПоделитьсяИсточникGatto

- Ты мужик или не мужик?
- Мужик, но по паспорту я ещё Таня...

20

+3–

Обсудить (1)ПоделитьсяSamodelkin

В больнице:
Больной: Доктор, сколько я еще проживу?
Доктор: Недели две.
Больной: Почему именно две?
Доктор: У нас в морге холодильник сломался, ремонта недели на две.
Больной: А как бы мне еще месяц прожить?
Доктор: Вам повезло, я совсем забыл. Наш патологоанатом загулял в отпуске, будет месяца через полтора, а без него Вам помирать нельзя.
Больной: Почему?
Доктор: А он расскажет нам, чем Вы все-таки болели.

22

+2–

Обсудить (1)Поделитьсяglazun

- Турция и Азербайджан — ненадежные союзники.
- Почему?
- Они все равно поссорятся из-за поставок помидор в Россию.

13

+0–

ОбсудитьПоделитьсяАлекс Грачев★★

Призыв не раскачивать лодку бесполезен, если он обращён к океанским волнам!

28

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточниккапитан Шплинт

Плох тот политик, который не мечтает, чтобы его обнулили.

17

+-5–

ОбсудитьПоделитьсяSamodelkin

Оказывается, судоку означает русский охранник

24

+-6–

Обсудить (2)ПоделитьсяDodik

Истинные ценности – это любовь, семья, дружба, здоровье, счастье, честность, порядочность…
А вечные ценности – это чужие бабы, пиво, порнушка, рыбалка, кореша, диван и телек…

27

+-6–

ОбсудитьПоделитьсяvesna17★★

Женщины, помните, что ни один айфон не стоит того, чтобы вставать из-за него перед мужчиной на колени! Кроме последнего

©Полищук

10

+-9–

ОбсудитьПоделитьсяPolishyuk1984

- Интернет у вас быстрый?
- Очень быстрый, не успеваю за него платить...

интернет

2

+25–

ОбсудитьПоделитьсяSamodelkin

Проблема с браком в том, что он был придуман во времена, когда люди жили до 30.

муж и жена

30

+24–

СсылкаПоделитьсяИсточникПарадоксель

И почему только никто до сих пор не догадался вместо наказания за неуважение к закону ввести поощрение за уважение к нему?

14

+23–

СсылкаПоделитьсяFriday33

Благодаря неутомимым усилиям и инициативам правительства и Госдумы простые россияне постоянно чувствуют отеческое внимание к себе и могут быть уверены, что ни при каких обстоятельствах власть не оставит людей один на один с их деньгами.

25

+21–

СсылкаПоделитьсяПавсекакий Офигелов

Никто тебе так искренне не пожелает "Приятного аппетита", как рюмочка студёной водочки.

32

+18–

ОбсудитьПоделитьсяОшишкО

Магазин "Леруа Мерлен" в Санкт-Петербурге:
- Что у вас? Та-ак, топор и ножовка... Наша карта есть? ПАКЕТЫ нужны?

3

+14–

СсылкаПоделитьсяИсточникБриарей

- Доктор! У меня это...
- У меня тоже... Следующий!

врачи

16

+10–

ОбсудитьПоделитьсяSamodelkin

Анекдоты. 279.1.

  — Кать, давай купим новый телевизор.
 — Мы еще старый не досмотрели.

---

 2 часа назад похожие

+3

Мужик, с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах... Наконец изрекает: — Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!

---

 2 часа назад похожие

+3

В школах обязательно нужно ввести уроки полового воспитания. На них просто включать детский плач, а фоном показывать Свинку Пеппу на повторе.

---

 2 часа назад похожие

+2

Мальчик: Я тебе обещал - я выполню.
Мужчина: Я вообще-то не прям так говорил...

---

 

------------------------------------

Муж решил со мной развестись, привёз вещи моим родителям, а там замок и записка: "Серёга, будь мужиком! Пожалей нас, стариков!"

---

 17 часов назад похожие

+12

— Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своем ГИБДД! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!

---

 1 день назад похожие

+21

- Без маски мы не можем Вам продать товар!
- Но у меня нет маски!
- Вы можете ее купить у нас!
- Но как я куплю у вас маску, если без маски вы не можете продать мне товар?

---

 1 день назад похожие

+18

У меня проблемы с современной литературой.
Стоит мне начать читать что-то из нового, как человек захлопывает книгу и выходит из вагона метро.

---

 

---------------------------

В подвале заброшенного московского дома в 1984 году... - Алиса, расскажи, кем мы станем когда вырастем! - Ты, Боря, станешь дилером систем диагностики инжекторов. - ЧЕГО? - Ты, Мила, будешь визажистом. - Что это? - Ты, Катя Михайлова, супервайзером. - ЧТО? - А ты, Садовский, колумнистом и блогером. - Кем? - Лена Дамбазова будет работать медибайером. - Ой! Мамочки! - Ты, Коля Герасимов, фрилансером. - Ребята, а давайте ее побьем! Как человека спрашивают, а она выпендривается!

---

 1 день назад похожие

+11

- Алло, привет, у меня температура и кашель.
- Расслабься, это обычная простуда.
- Да я сейчас к тебе приеду, посмотришь...
- Нет-нет, не приезжай, не надо. Времени нет. Да и желания общаться тоже нет...

---

 1 день назад похожие

+11

- Моня, вот скажи мине, почему американцы были на Луне, а мы нет?
- Сема, кто тебе сказал за такое?
- Та я сам видел фото "Американские астронавты на Луне".
- Сема, я тебя умоляю, а кто их так шикарно сфотографировал?

---

 1 день назад похожие

+13

Трудовик в нашей школе – ломка стереотипов. Не пьет. Не курит. Руки растут откуда надо. Может сделать все, что по дереву, что по металлу. Строит наших двоечников на раз. Чистюля. Одевается со вкусом. Маникюр, макияж. И дети у нее очаровательные…

-------------------------------------


https://vse-shutochki.ru/anekdoty

Английский юмор vs. русский ...

 Ничто так не отражает характер нации, как язык и юмор.

В Англии шутит каждый – от простолюдина до премьер-министра.

Можно сказать: главный принцип англичан – take it easy (не

принимай близко к сердцу.)

На этом основан их юмор, традиции, обычаи. И, вероятно,

они правы.

В наше время многие традиции, к сожалению, потеряны, и

тонкий английский юмор присутствует, увы, далеко не везде.

Но все равно британские сатирики и комики редко опускаются до дешевого, вульгарного и пошлого юмора "ниже пояса", хотя сам стеб им не чужд. Это то, что до сих пор отличает английский юмор от американского...

Американский турист ходит с гидом по Лондону.

- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. -

Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.

- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

В шотландской полицейской школе молодого курсанта

спрашивают:

- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось

разгонять демонстрацию?

- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.

- Сэр, у вас случайно не найдется пробитого талончика?

- Нет, сэр, к сожалению нет!

- О, сэр, прошу вас, поищите, пожалуйста. Может быть, у вас

все-таки найдется пробитый талончик?

- НЕТ! Я же сказал вам, сэр! НЕТ! Вы что, настолько бедны,

что не в состоянии оплатить проезд?!

- Нет, сэр. Просто я - контролер!

Англичанин среднего достатка заходит в респектабельный

магазин.

Немного оглядевшись, спрашивает продавца:

- Скажите, сколько стоит вон та шляпа?

- Тысячу долларов, сэр.

- Черт... А вон та?

- Два черта, сэр.

Англия. Дворецкий стучится и заходит в кабинет к лорду:

- Сэр, пришел ваш портной и говорит, что не уйдет, пока вы

ему не заплатите за последние два костюма!

Лорд (не отрываясь от газеты):

- Отлично, приготовьте для господина комнату.

Пожилой английский лоpд, пpоснyвшись yтpом, подходит к

окнy и, вглядываясь тyда внимательно, говоpит молодомy

слyге:

- Сегодня смог.

- Поздpавляю, сэp! - отвечает слyга.

- Кого-то скоро убьют в нашем тихом городке.

- Как вы узнали, сэр?

- Есть старая добрая английская примета - если в город

приезжает мисс Марпл, кого-то скоро замочат!

Два друга безуспешно искали работу. Наконец один увидел в

газете объявление, что некий очень аристократический дом

ищет метрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На

следующий день рассказывает приятелю:

- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня

приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали.

Потом она говорит: покажите руки. Показал.

Она говорит: руки хорошие, как раз для белых перчаток.

Потом говорит: покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне

подходит для французских коротких панталон.

А потом говорит: теперь покажите ваши референции. И тут,

похоже, я совершил ошибку...

Чопорная английская старая дева устраивает приём.

Подзывает свою служанку и говорит:

- Мэри, к нам придут мужчины, они будут ходить в туалет,

брать руками ЭТО, а затем этими же руками сахар из

сахарниц... Надо будет разложить щипцы для сахара.

После приёма леди подзывает служанку:

- Мэри, кажется, я просила вас разложить щипцы.

Мэри:

- Я разложила...

Леди:

- И где же они?

Мэри:

- В туалете...

- О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда,

подчеркивающая ваш утонченный аристократический вкус! Я

восхищен!

- Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А

вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел

недавно на аукционе, мне особенно нравится!

- И чем же, сэр?

- Её очень удобно вылизывать после сметаны...

- Что такое по-английски "I dоn`t knоw"?

- Я не знаю.

- Вот, кого ни спрошу - никто не знает.

Американец, спускающийся с трапа самолета в Хитроу, при

виде тумана:

- Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет

продолжаться, вы не знаете?

Лондонец:

- Увы, сэр, ничего не могу сказать определенного. Я живу

здесь только тридцать пять лет.

Английский адвокат написал завещание, в котором оставлял

все свое состояние дуракам и сумасшедшим: "От них я его

получил, им и возвращаю".

А вот современный российский юмор:

"Наши беды непереводимы", - шутил Жванецкий во времена Брежнева и Андропова – и все смеялись.

Во времена перестройки и Ельцина мы стали смеяться над тем же, что и в других странах.

Казалось, еще немного - и коллективные Мы будем жить и смеяться, как все остальные народы...

Но нет! Сегодня проблемы РФ опять уникальны. Суверенное счастье, суверенная справедливость и суверенный юмор опять возвели между Россией и остальным человечеством непреодолимый барьер. Пример этому - новые суверенные хохмы. Новые шутки и новые анекдоты.

Трудно дышать полной грудью в полной заднице.

На расширение санкций Кремль пригрозил ответить дальнейшим повышением рейтинга Путина.

Все, что ни делается, — к лучшему. Просто не всегда к вашему.

Заключение патологоанатома: «Смерть наступила вследствие обезвоживания организма, развившегося в результате чрезмерного плевания на санкции».

После заявления США о том, что они разрушат российскую экономику, Путин долго смеялся, а потом сказал, что сначала ее надо построить.

Закона подлости не существует, но существует множество подлых законов.

В приговоре Басманного суда «казнить нельзя помиловать» вообще не предусмотрено запятой.

У нас офигенная страна... Труба есть — газа нет, проводка есть — света нет, дорога есть — асфальта нет, диплом есть — работы нет, работа есть — зарплаты нет.

Биология — это единственная наука, где умножение и деление — один и тот же процесс.

Если не можешь сделать свою родину хорошей страной, сделай хорошую страну своей родиной.

Не закрывай рот тому, кто открывает тебе глаза.

Ракета, сбившая «Боинг», перед запуском была демобилизована.

— Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности.

— На госслужбе или в частном секторе?

Кризис — это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.

источник: ФБ