Анекдоты. 2022. 173
Nov. 12th, 2022 12:12 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
olindomЕсли начинать день с позитивного настроя, то к обеду трезвым уже не будешь.
2.
Никогда ещё Дон Кихоту не попадалась такая увёртливая мельница, а Карлсон был в восторге от игры в пятнашки.
3.
Баю-баюшки баю,
Не ложись на краю,
Придет дедушка Бабай,
И отключит вам Вай-Фай!
4.
Не понимаю мужиков с нетрадиционной ориентацией, неужели так трудно найти женщину с усами?
5.
Когда человеку больше нечем гордиться, он начинает гордиться тем, что не пьёт и не курит…
6.
— Как же хочется веселья, вина, красивого флирта! Девочки, вызывайте такси!
— Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов…
7.
Новогодняя фраза для знакомства:
— Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, какой подарок я хочу на Новый год?
8.
— а борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
— умею!
— а что нужно для того, чтобы он был вкусным? а ну-ка?!
— а чтоб свекровь под руку не пиzzела!
9.
Татуировщик Андрей на День Рождения своей любимой набил ей морду.
10.
Показывать людям средний палец как-то неудобно…. Особенно, если указательный на спусковом крючке.
11.
Подруга — подруге:
— Я смотрю, тебе понравился этот парень. Хочешь выскочить за него замуж?
— Что ты! У меня абсолютно чистые помыслы: хочу с ним переспать.
12.
Винни, Винни! Вот говорят — собачий холод, собачий холод… А есть такое понятие, как свинячий холод?
— Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется «холодец».
13.
Разговор двух подруг:
— Ты что, ешь на ночь? Зря, ой зря. Утром твой организм точно не скажет тебе «спасибо».
— Ничего страшного, главное чтобы он до утра со мной не разговаривал.
14.
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то… натянуто.
15.
На школьном турнире по шахматам победил смартфон директора.
16.
— Алло, привет, ты где сейчас?
— Да где обычно. В шоке…
17.
— Ужасно себя чувствую. Сделал с утра тест на ковид, жду результата. Не знаю, что и думать.
— Не волнуйся, думай о позитивном.
19.
— Может, махнем на море, как в прошлом году?
— Рукой?
— Да…
- Нет.
- А с сырой рыбой?
- Нет.
- Может с горчицей?
- Нет!!!
- Может тогда подать суши?
- Суши давайте.
- Нет. Пусть и дальше так думает.
- Нет проблем, я приду с собакой. В программе танцы на задних лапах - ламбада, тверк, квикстеп...
- Обалдеть! Собака танцует на задних лапах? Круто!
- Еще круче. На задних лапах танцую я. А собака - хореограф.
- Нет. Неужели ты решил заняться разведением тараканов?
- Нет, конечно. Я хочу его соседу подарить. Он, похоже, их разводит. Я подумал, что если его тараканы будут жить в комфортабельном домике, то они к нам не полезут.
