olindom: (Default)
 Перешёл через дорогу не на тот свет, а попал - на тот...
  
  Чувство долга: знаешь, что должен, но чувствуешь - не отдашь!..
  
  Вчера папа пришёл домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке...
  
  Я свою меру знаю: упала - хватит...
  
  Дом - это то место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть ещё больше барахла...
  
  Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова...
  
  По ночам здесь слышен шум прибоя, а по утрам - видно, кого прибили...
  
  Двое евреев постоянно терроризировали всю деревню своими обрезами...
  
  Для поддержания увлекательной беседы с женщиной достаточно мето-дично, молча кивать головой...
  
  Всех нас хранит Господь. Но срок хранения - у всех разный...
  
  Иудеи поступают с мусульманами не по-христиански!
  
  Что русскому мат, то китайцу фамилия.
  
  Когда я ем - я глух и нем! Когда я пью - я гораздо коммуникабельней...
  
  Свинья, увидевшая во дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих...
  
  Уж полночь близится. А близости всё нет...
  
  Интеллектуал - этот тот, кто знает с десяток занятий интереснее секса...
  
  Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника,  еще нужна водка...
  
  С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина - человеком...
  
  Я люблю эту страну, когда в ней нет войн, хамства, очередей, голода, грязи и меня...
  
  А он, мятежный, просит дури...
  
  Чтоб не киснуть - надо квасить!
  
  В поpочащих связях был, но не замечен...
  
  На суде его защищали лучшие отцы Жириновского...
  
  Непризнанным гением может считать себя только признанный идиот...
  
  Купили с мужем порно, посмотрели: очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне. Видимо, стареем...
  
  - Месье, вы едете в скором поезде, а билет у вас - на пассажирский.  Придётся доплатить...
  - А зачем? Можете сбавить скорость: я не тороплюсь...
  
  Она: - Я вот наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить... Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
  Он: - Стираль-ная...
olindom: (Default)
   - Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
  - У нас в школе учитель английского был армянин.

Возвращается армянин домой после зарубежной командировки в Англию.
Родные спрашивают:
- Ну как твой английский? Не подвел в поездке?
- Меня-то нет, а вот у англичан с ним была масса проблем

У армянского радио спрашивают: Почему многие мужчины не любят носить галстук?
Ответ: Слишком много места в кармане занимает.

В каннибальском ресторане посетитель спрашивает официанта:
- А почему у вас все блюда из армян в три раза дороже, чем из людей других национальностей?
- А вы пробовали ощипать армянина?

Новый способ от облысения придумали армяне. Они отращивают волосы на плечах и спине, а потом аккуратно зачесывают их на голову.

Армения. Налоговый полицейский:
- Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот например Армянское радио, так мы его еще вообще не нашли.

Армянское радио спрашивают:
- Что такое женская логика?
Ответ:
- Это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

Армянское радио спрашивают:
- Русалка , это что: женщина или рыба?
После паузы армянское радио отвечает:
- Ну, это смотря чего больше хочется...
  
olindom: (Default)
 
  
  Смешные анекдоты со всех просторов родины.
  
  Лекция профессора на факультете психиатрии:
  - Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии:
  Правило первое. Мелкие тревоги - это ерунда.
  Правило второе. Все тревоги - мелкие.
  
  Шизофреник-это человек, который строит воздушный замок.
  Психоаналитик-человек, который подает кирпичики для строительства замка.
  Психолог-замешивает раствор для укладки кирпичиков.
  Психиатр-это человек, который приходит и грозится продать воздушный замок с аукциона.
  
   Девушки, выходите замуж! Ни один мужчина не должен остаться безнаказанным!
Read more... )
olindom: (Default)
 

— С одной стороны водку пить хорошо, а с другой — неудобно.
— Почему?
— А с другой стороны горлышка нету.
  ***

Read more... )
olindom: (Default)


Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки
для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей,
которые гниют за 3-4 года?
*****
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из
настоящего лимона?
*****
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается
прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?
*****
Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
*****
А почему, когда в воду кидаешь прямоугольный кирпич, по воде расходятся
круги?
*****
Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена <Мыслитель>. Вот меня
давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?
*****
Интересно, сколько раз ноге нужно наступить на грабли, чтобы до жопы
наконец-то дошло, что пора сворачивать свою приключенческую деятельность?
*****
На каком свидании можно перестать втягивать живот?
*****
А вы тоже, когда роняете кусочек чего-нибудь на пол, быстро поднимаете и
дуете на него, перед тем как кинуть в рот?
*****
Как не стать косоглазым, пока бреешь подмышку?
*****
Почему, когда продавщица в магазине вам нахамит, смешной ответ придумывается
только на полпути домой?
*****
Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
*****
Как заснуть, не заглядывая в холодильник и телефон?
*****
А вы заметили, что возле компьютера, особенно при включенном инете, чай
быстрее остывает?
*****
Почему, если холодно моей маме, то теплее одеваться должен я?
*****
Если настоящей женской дружбы не существует, а дружба между мужчиной и
женщиной невозможна, то с кем дружить женщине?
*****
Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде: <Бл.дь!>
отменяют все последние действия?
*****
А вы тоже из тех людей, которые кладут палец кошке в рот, когда она зевает?
*****
Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?
*****
Мучают два вопроса, почему днем спится так сладко, и почему ночью еда
вкуснее?
*****
Кто определяет, что корм для кошек стал еще вкуснее?
*****
У всех же дома есть чашка, которая определенно чем-то лучше, чем остальные
20?
*****
Вы когда последний раз слышали новости про Австралию?
Там вообще происходит что-нибудь?
*****
Как обезболивающая таблетка узнает, что именно у меня болит?
olindom: (Default)
Сарочка, дорогая! Ты не видела, куда я положил журнал? Там кроссворд интересный…
- Моня! Как что-то найти, то: «Сарочка, дорогая!» Как в постели: « Подвинься и не храпи…» Я не права?
- Сара! Что ты от меня хочешь? Как только я в сексе перешёл на «тренерскую» работу, тебе вдруг сразу захотелось стать олимпийской чемпионкой! Раньше, когда я был сильным «практиком», то у тебя всё время болела голова… Как будто твоя голова была задействована в этом процессе!
- Моня, возьми свой журнал, и не морочь мне то, что не морочится… А что это за кроссворд какой-то странный… Все слова из трёх букв, посередине «У»!
- Откуда я знаю… Будешь со мной решать?
- Попробую… Читай!
- Так… Город в Костромской области… Я знаю, Сара, я там был. Это «Буй»!
- У того, Моня, кто назвал этот город подобным именем, скорей всего были проблемы с женщинами…
- Почему ты так думаешь? «Буй» - это ещё и «поплавок»!
- Ты мне что, собираешься всю «энциклопедию» рассказывать, или кроссворд разгадывать будем?
- Ладно, молчу! Дальше: «Он находится ниже пояса»…
- Кто – он?
- Ну, слово, из трёх букв, посередине «у»! Сара! Это не то, что ты подумала! Я все ответы уже знаю, отгадывай ты!
- Что может находиться ниже пояса? Ты сказал – «он»… значит…
- Ничего не значит, Сара! Это – «пуп»! Так, идём дальше… «Его можно оторвать».
- Опять - «его», снова из трёх букв, и, как всегда, с «у» - посередине?
- Да!
- Подскажу тебе, дорогая! А то я вижу, у тебя мысли, двигаются только в одном направлении… Скажу сразу – это «куш»!
- Скажи честно, Моня, ты этот кроссворд купил, чтобы меня позлить?
- Меньше разговаривай, Сара! Господь дал человеку один язык, и два уха… для чего? Чтобы он слушал в два раза больше, чем говорил! С тобой, дорогая, Бог, скорей всего ошибся: ты говоришь, ешь и слушаешь – одновременно!
- Я, Моня, пока молчу… Читай дальше.
- Вопрос: «Бывает красным, бывает синим, но чаще всего – белым».
- На три буквы? Посередине – «у»? Это, наверное, если чем-то прищемить?
- Сара! Подними глаза повыше... Что ты смотришь всё время в одно и то же место.
-Ну, и что это такое может быть?
- А помнишь, дорогая, я его с Крыма привозил! Красный, сладкий - «лук»!
- Ты мне, Моня, с Крыма не только лук привозил!
- А что ещё?
- Сходи к врачу, почитай историю болезни!
- Нашла, что вспоминать… Дальше продолжать? Итак… «Первое – перед вторым».
- А, это я знаю… «суп»! Хотя… почему – «первое», суп-то – мужского рода…
- Вот, следующий вопрос: «Может стоять сто лет»!
- Ты что-то видел, чтобы стояло сто лет?
- Да, Сара! «Дуб» - стоит сто лет…
- Ах, вот, в чём дело… Это всё?
- Нет. Дальше: «Иногда стою, чаще – лежу … кто – я?»
- Это ты, Моня, у меня спрашиваешь?
- Нет, тут написано: «Кто – я?»
- Вот, и ответ… готов: это ты, «муж»! Целыми днями лежишь на диване, поднимаешься только для того, чтобы поесть…
А ведь слово «муж», скорее всего – женщина придумала! Три буквы, посередине – «У», а по бокам – "М" и "Ж". И ведь – каждая буква из трёх, имеет своё значение, дорогой мой Моня!

P. S. Слова, не вошедшие в кроссворд: бур, бум, гул, дух, вуз, куб, пух, пуд, чуб, чум, душ, щур, кум… и еще ого-го сколько есть....
olindom: (Default)
Неприступная девушка ведет себя непристойно...
Нет, не так. Неприступная девушка ведет себя преступно!
+76–(с) О, Да!
Ты бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина.
+168–Игорь Мостицкий
Ничто во внешности мужчины
не раздражает женщину так,
как отсутствие денег.
+214–agf
olindom: (Default)
В японской кухне, практически отсутствует жирная пища, поэтому уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.

В китайской кухне, жирной пищи довольно много - но уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.

В Саудовской Аравии, практически не пьют вино - поэтому уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем

Во Франции и Италии, вино хлещут не переставая - но уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.

В Алжире, почти не занимаются сексом - поэтому уровень сердечных заболеваний у них намного ниже, чем в США и Англии.

В Бразилии, наоборот, е%ут все, что шевелится - но уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.

Мораль :

ешь что хочешь, пей что хочешь, траxайся с кем попало, то что тебя убивает - это АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК!!!



=================================================================



В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке - "Предки и Выродки".

Read more... )

Порнометражный фильм

0000

Привет участникам естественного отбора!

000

Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

000

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.

000

Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

0000

Противозачаточная внешность

000

Профеcсиональное заболевание программиста - плоскопопие

0000

Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.

000

Сперто с лица Земли.

000

Старый, опытный камикадзе.

000

Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.

0000

Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматазоиды.

0000

Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова.

0000

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

000

Такую родину при всем желании не продашь...

0000

Ужин при свечах: романтическое лечение геморроя.

0000

Фильм ужасов по роману Стивенкингса "ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ !!!"
0000


Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.

0000

Хорошему коту и в декабре март.

000

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

0000

Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.
000


Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может...

000

Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
0000


Эх! Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц...

0000

Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.

000

Я позвонил в дверь, но было занято...

000


Алле ! Это синагога ?

- Синагога .

- Это еврейская синагога ?

000

Обьявление на двери магазина в Израиле: "Ушел на фронт. Буду через 15 минут."

000

- Але! Одесса? Позовите Мишу !

- Он умер.

- От чего...?

- А тут на венках написано...'От жены', ' От детей'...

000

Четыре стадии болезни еврейской женщины:

1) больна;

2) очень больна;

3) очень-очень больна;

4) вдова.
olindom: (Default)
***

- Циля, я бы у Вас, конечно, спросил, как дела..., но вы же потом не заткнётесь...

***

— Я бы тебя, Веня , с удовольствием обидела, да боюсь, шо лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится.

***

.Тёща говорит зятю: - Сёма, настроение твоей жены должно быть таким, шобы ей в ванной хотелось петь.
- Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Петь?...

***

- Сара, ваша Циля дома?
- Ещё не приходила.
- Всё таскается?
- Как можно?! Замуж ищет выходить!

***

Моня, как себя чувствует ваш попугайчик?
- Ой даже не спрашивайте... - умер бедняга!
- От старости?
- Таки нет, умер от огорчения...
- А шо ж его так огорчило?
- После того, как я женился на Цилечке, ему не удалось вставить даже слова!!

***

-Ой, Соломон Маркович! Вы меня, таки, так рассматриваете, будто примеряете, помещусь ли я в вашу кровать или нет..

***

- Боря,шо ви на мене разлеглись, как на гамаке?
- Фирочка, а как надо на вас лежать?
- Как-как..... Как на батуте!

***

Знаешь, Дорочка... У нас с мужем ТАКАЯ разница в весе, что когда я читаю "Камасутру", он читает молитвы..."

***
olindom: (Default)
 -Свет мой, зеркальце...
- Чё?
- Что «чё»?! Дослушай сперва! Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэби. Совет бесплатный.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?!!! Да всю правду доложи: я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски «Снежка» польского производства.
- (стиснув зубы) Всех румяней и милее?!!!
- Ты правду сейчас хочешь?
Да! Какой бы горькой она ни была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух! Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашивать?
- (надув губки) Ну скажиии!!
- Нет!
- Я вытру тебя! Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас пошли щедрые. Кому попало...
- Тиххаа тут!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из-под потолка будет лучики пускать!! Ха-ха! Будешь говорить?
- Буду! Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Гммм!!И усики пробиваются! Ха-ха-ха.. А накрашена-то..!!! Деревня Малые Матюги – красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и на солнца не выгорало! Хи-хи!!! А прическа... Ха-ха-ха! Держите меня семеро – разобьюсь щщас!! Твой парикмахер бросил свое дело и запел «Нэ тычи ты мэнэ в попу соломынкою»?.
- Заткнись!!!!!!!! Вот он – алмазик-то!!!
- Балиииннн… Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, черней чернил, румяней румян… И куда мужики смотрят, выхухоли сраные?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо! Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать…
- Чё?
- Ничё-ничё! Тебе послышалось, красота ты негуманоидная!
- Чё? Какая?
- Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!...
olindom: (Default)

 С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.

 Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

Телеграмма с курорта: "дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться"

Бывает такое состояние, когда душа просит тела...

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".

Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное...

Поели, попили... пора и честь терять.

И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать.., ..ну и всё.

"Геморрой" пишется с двумя "р" и одним "ой"

"Задета не только КОРА головного мозга,но и ,так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА..."

...Любовница от первого брака.

Hе шути! СОГHЕМ

Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.

Hедолюбливал женщин. Hе успевал.

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...

Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский.

Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок, но ОДИН лифчик...

Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"

Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.

Стрелять нужно, старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.

Суть известной басни Крылова состояла в том, что, лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова.

Сижу на двух диетах... Одной не наедаюсь.

Юмор.

Jun. 18th, 2017 07:29 am
olindom: (Default)
 Мужчина, помни! Больше четырех дам не имеет даже карточная колода.

Женщина, знай! В колоде - 4 валета, 4 короля, 4 туза!

Если в России появятся свои операционные системы, то называться они должны аvОS, nеbОS и хаОS.

Закон трёх поросят: чем крепче дом, тем больше эмигрантов.

Прогресс науки - от еды стали умирать чаще, чем от голода

- Обвиняемый, что вы делали до женитьбы? 
- Всё, что хотел, гражданин судья!

Read more... )

Требование I века до н.э. - хлеба и зрелищ.
Требование ХХI века н.э. - пожрать и поржать.

Юмор.

Jun. 13th, 2017 01:05 pm
olindom: (Default)
 Дружить надо в первую очередь с диваном, на него всегда можно положиться!
 
 
50оттенков желтого – снег вокруг «пивнушки».
Read more... )
Хочешь, чтобы от тебя было много пользы - не мешай!


 
Read more... )
 
Интуиция - это способность головы чуять жопой.
 
Веселое - опохмелившееся угрюмое.
 
Чужое - необеспеченное надежной охраной свое.
 
Спасет мир не любовь. и не красота. а методичный отстрел дебилов.
 
Алкоголизм — это болезнь, признано Всемирной организацией здравоохранение. А терапевт уперлась и больничный не дает.


 
У нас всегда найдутся свободные рабочие места в местах отсутствия свободы.
 
Лучше беспокойная жизнь, чем тихое место на кладбище.
 
Пятница!!! Выпей воды, удиви печень!!!

Открылся новый российский сайт для ваших фотографий! Название простое — "Послестаграмм".

Пиво подошло к концу!

Дорогой, по-моeму я беременна... Не знаю от кого, но тошнит от тебя...

Самка гомосапиенса, т. е. человека разумного ценит в самце не ум, а плоть: красоту, рост, силу… 
А потом удивляется, почему её дети глупые.

Патриотизм - это четкое, ясное, аргументированное объяснение того, почему мы должны жить хуже других

Начальству не объяснить, что если работа — любимая, то на ней хочется спать.


Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.

Теперь я понял, почему постоянно простываю. Оказывается, у меня душа нараспашку.
 

Создал меня Бог, с грубостью переборщил, с нежностью недоработал.

Ученые впервые омолодили мышь при помощи генной терапии. 
Tеперь любой пожилой человек может стать молодой мышью.

Старался взять от жизни все, но она не давала

.

Любители выпить отличаются от любителей напиться непрофессиональным подходом к 
столь ответственному делу.

Хорошие сношения улучшают отношения.

Аппетит проходит при виде цены.

Самая неразлучная пара, которая умеет решать любые вопросы - это Смит и Вессон.

Любишь жениться - люби имуществом делиться.
olindom: (Default)
 #1 | 6 дней назад | Кому: Всем
 
На экзамене: 
— Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова? 
— Я могу только предположить... 
— Попробуйте. 
— Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло... 
— Постойте, я только валидол под язык положу...
 
Слабо и вторично. 
Вот источник 
[censored]
#3 | 6 дней назад | Кому: greya
 
> она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло... 
> — Постойте, я только валидол под язык положу... 

"Анна Каренина-2 (киносценарий) 

После гибели Анны Карениной под колесами поезда ее дочь Анну на воспитание берет Каренин. Вронский в глазах общества превращается в чудовище, и все, кто раньше злословил по поводу Карениной, теперь выбирают своей мишенью Вронского. Он вынужден уехать из Москвы, но и высшее общество Петербурга его не принимает. Следы Вронского теряются где-то в глубине России. Каренин воспитывает детей Сергея и Анну одинаково строго. Но подрастающей Анне кажется, что с ней он обходится особенно сурово. Сережа иногда, обвиняя Анну в гибели матери, грозит ей, что папа оставит ее без наследства, что не видать ей приличного общества и что как только она подрастет, ее вышвырнут на улицу. 

Романа Льва Толстого в доме Карениных не держат, но Анна прочитала его довольно рано, и в ее сердце вспыхивает желание отомстить. В 1887 году совпадают сразу несколько событий: умирает Каренин, Сергей Каренин осуществляет свою угрозу — выгоняет Анну из дому, и становится известно, что Вронский жив. Практически разорившись, бывший блестящий офицер живет в небольшом волжском городе. На последние деньги Анна покупает билет на поезд и, похитив из дома Карениных револьвер, едет, чтобы отомстить отцу. 

Вронский живет в приволжском городе Симбирске одиноко. Свет даже такого маленького городка после выхода в свет романа «Анна Каренина» не принимает его, и Вронский вынужден вращаться в полусвете. Однажды он знакомится там со странной парой бывших каторжан, недавно амнистированных. Его зовут Родион Раскольников. Его молодая подруга — Катя Маслова. К Раскольникову Вронского привлекает еще и то, что волей случая они оба стали героями романов. Катя Маслова, бывшая проститутка, убившая любовника, завидует обоим и иногда говорит: «Вот напишу Льву Толстому, он и меня в роман вставит». Она даже иногда по вечерам пишет нечто вроде дневника, а потом отправляет листки в Ясную Поляну. На каторге она потянулась к овдовевшему там Раскольникову, но на свободе постаревший Родион не может идти ни в какое сравнение с сохранившим столичные манеры Вронским. 

Раскольников в отчаянии, но сам он уже не может поднять руку на человека. Он решает найти исполнителя своей мести. Выбор Раскольникова падает на семнадцатилетнего гимназиста, у которого недавно казнен брат за покушение на царя. Володя Ульянов, читавший о судьбе Родиона Раскольникова, соглашается и из рогатки, почти в упор, свинцовым шариком в висок убивает Вронского. На крик Масловой сбегаются люди, собирается толпа, и в этот момент к дому на извозчике подъезжает Анна Каренина. Она понимает, что опоздала, что месть осуществить не удается. 

Вечером в гостинице она узнает имя гимназиста, убившего Вронского, и то, что в городе созрел своеобразный заговор молчания. Из сострадания к матери Ульянова, уже потерявшей сына, и оттого, что Вронского все равно никто не любил, в свидетельство о смерти Вронского вписан апоплексический удар. Анна, не имеющая средств к существованию, в гостинице знакомится с купцом и на пароходе уплывает с ним. 

Маслова в отчаянии, она должна вот-вот родить, но к Раскольникову возвращаться не хочет. Дождавшись родов, она подбрасывает родившуюся дочку в бедную еврейскую семью, а сама кончает жизнь самоубийством. Еврейская семья Каплан, приняла подкидыша, назвав девочку Фанни. Девочка знает, кто виноват в том, что ей приходится воспитываться в еврейской семье. Фанни решает отомстить. 

Анна Каренина намеренно бросается в разгул, жизнь превращается в череду пьяных компаний и в переход от одного купца к другому. Идут годы. Однажды осенью 1910 года после пьяного кутежа в затрапезной гостинице Анна находит зачитанные прислугой книги Льва Толстого «Анна Каренина» и «Воскресение». Старая боль вспыхивает в душе Анны, и ей начинает казаться, что во всем виновен Лев Толстой, что именно он виноват в том, что брат выгнал ее из дому. Анна решает убить Толстого и отправляется в Ясную Поляну, послав по дороге телеграмму с угрозой. Лев Толстой понимает, что это не шутка, все бросает и бежит из Ясной Поляны. По дороге простуживается и умирает. Анна снова опаздывает. Снова загул, попытка утолить воспоминания в вине. 

Приходит в себя Анна только в 1917 году, когда узнает, что в Петрограде произошла революция, и во главе ее стоит тот самый гимназист из Симбирска, который убил Вронского. Это единственный человек, который сделал для Анны хоть что-то. Анна принимает революцию, уходит из занятого белыми города и присоединяется к отряду красных, которым командует Василий Иванович Чапаев. 

Она становится матерью этого отряда, обстирывает бойцов и готовит еду. Иногда в бою она ложится к пулемету. За это ее прозвали Анна-пулеметчица. Глядя на нее, комиссар отряда, уже выросшего в дивизию, Фурманов говорит: «Напишу роман, обязательно о ней расскажу, только придется фамилию изменить, а то не поверят. И помоложе сделаю». 

В 1918 году Фанни Каплан настигает Ленина возле завода Михельсона и сказав: «Помни о смерти моего отца», — стреляет в Ленина из браунинга. Ее быстро казнят для того, чтобы никто не узнал о том, что Ленин в молодости был убийцей. Гибнет штаб Чапаева, в живых остается только Анна, потому что ее узнал командир белых Сергей Каренин, ее брат. 

Заканчивается Гражданская война и Анна перебирается в Москву, чтобы хоть иногда видеть Ленина, но в 1924 году Ленин умирает, и жизнь Анны теряет всякий смысл. Она опускается и идет работать в домработницы. Однажды, сходив в лавку за подсолнечным маслом, она идет домой и на трамвайных рельсах вдруг вспоминает о смерти своей матери. Приближающийся трамвай кажется ей тем самым поездом. В ужасе Анна бежит, выронив бидон с подсолнечным маслом на трамвайной линии возле Патриарших прудов…" ©
olindom: (Default)
Настроение гарантировано!

У меня есть маленький двоюродный братик, ему 2,5 года. В семье он один. Так вот, у них в семье запрещено бить и ругать его, то есть проводят воспитательные беседы если что. Воспитывают строго, не делая поблажек. Однажды, сидя у них в гостях, наблюдала такую картину, братик с разбегу стукнулся головой об столешницу, думал ору будет, но нееет… Он встал, глаза полные слез, но идет, трет ушибленное место и говорит: «Все в жизни бывает. Не надо плакать, в жизни-то все бывает».

* * *

Позавчера попал под сильный ливень. Иду, не спеша, мимо бешено пробегают люди, все смотрят, как на на меня как на неадеквата. Одна лишь девушка спокойно идет по тротуару впереди меня. Я догнал её и спрашиваю: "Девушка, а вы почему не бежите?, а она в ответ: "А у меня брови не нарисованные, мне бояться нечего"

* * *

Вчера сходила в парикмахерскую и подстриглась коротко. Вечером, придя с работы муж заметил, но ничего не сказал. Спустя время подслушала, как он вполголоса общается с нашим песиком йорком : - Ты же знал, что она собирается сделать. Почему ты отпустил ее? Почему не отгрыз ей ногу?

* * *

Мой молодой человек после ссоры как и всегда позвонил мне первым. В дверь. Стоит красивый и с цветами. Говорить ничего не стал кроме: " посмотри в окно". Бегу к окну, параллельно сообщая всей семье о своем женском счастье, все сбегаются к окну а там летит на воздушных шариках плакат с красивой надписью: "Катя, я так счастлив, что мы расстались. Спасибо!" И стоит внизу ручкой машет. Мама смеялась долго.

* * *

Мой младший брат (4 года) прыгал на кровати. Я, чтобы его успокоить, сказал: «Будешь прыгать-живот вырастет и станет круглым, как у папы!» Перестал прыгать. Во время прогулки, увидев беременную девушку он заорал: «Ну что,допрыгалась?» Видели бы вы лицо этой девушки после этой реплики...

* * *

Погуляли с девочками… На утро похмелье… Муж принёс мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном:
- Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся…"

* * *

Спал с девушкой. Ночью проснулся из-за того, что она меня бьет. На вопрос «За что?!» сказала, что ей стало холодно, и она попросила согреть ее, на что я сонный ответил: «На костре согреешься». Обижается до сих пор.
olindom: (Default)
-  Фима, завтра 20 лет совместной жизни!!!!! Как будем отмечать????
- Минутой молчания!

Милые девушки, дышите полной грудью - и вам полезно, и нам приятно!

Василий говорит: - Я хорошей водки принесу на пикник.
Гоги: - Я шашлык пожарю, винограду принесу!
Рабинович: - А я брата приведу. Он так анекдоты рассказывает – пальчики оближешь!!

Как говорит Семён Маркович... Наши дети - как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.

-Рабинович,..одолжите денег......
-- У кого?..

Маленького Изю спросили: 
- Сколько лет твоему папе?
- Шесть.
- Как это шесть?
- Ну он же стал папой только когда я родился...

- Вы знаете ,Изя,я до сих пор не могу понять, как обезболивающая таблетка понимает, где у меня болит?

Сёма держит на руках новорожденного сына, тот плачет..
-Шлёма, что ты плачешь? Пойми обратной дороги нет!!

Одесса, 80-е годы. Покупатель в магазине спрашивает у продавца:
– У вас есть мясо?
– Нет, но я могу дать вам прекрасный совет.
– Мне нужно мясо, а не ваш совет.
– Если вам нужно мясо, то езжайте в Аргентину – это страна мяса. А у нас – страна Советов!

Как говорила старший экономист Кац Роза Моиссевна:
-У хорошего бухгалтера не сходится только юбка!!

Одесские заметки:

Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а таки удачливые адвокаты!

- Ви знаете, Лева, я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета

-Семен Моисеевич, сделайте красивый жест – одолжите мне еще немножко денег! 
- Моня, денег не дам! Но жест показать могу.

Ну что ж ,Сима Марковна ! Будем пить, пока друг другу не понравимся!

— Циля, где ты работаешь?
— В аэропорту, туалеты мою.
— Азохэнвэй на такую работу, брось её!
— Шо?! Вот так просто взять и уйти из авиации?!

olindom: (Default)
Спасибо за потрясающий пост, [personal profile] lactoriacornuta 
Моя мама меня попрекает за предвзятое отношение к безграмотности в России. Но я смеюсь над смешным, где бы оно не было!

перепост: https://lactoriacornuta.dreamwidth.org/113306.html

 Полифем злоупотребил законом гостеприимства и съел нескольких моряков

последняя ставрида

"Гектор был не герой, а нормальный человек, поэтому Трою взяли только после того, как его убили."
"Сцилла и Харибда заменяли древним грекам Содом и Гоморру."
"Агамемнон убил мужа Клитемнестры, потом ее маленького сына. В общем, этот брак не задался с самого начала."
"По ночам Пенелопа распускала Лаэрту саван."
"Из родословного древа персеидов через поколение нужно вычитать Зевса, а то запутаться можно."
"Полифем злоупотребил законом гостеприимства и съел нескольких моряков."Read more... )
 

Profile

olindom: (Default)
olindom

July 2017

S M T W T F S
       1
2 3 4 5 6 78
910 11 121314 15
16 17 18 19 20 21 22
23 242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 25th, 2017 12:42 am
Powered by Dreamwidth Studios