olindom: (Default)
2017-09-19 02:56 pm

Порция анекдотов. 44 часть.

Парень - девушке:
- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды!
- Без презерватива смотреть не буду!

- Доченька! В твоем возрасте я вела дневник.
- Это уже устарело, мамочка. Я завела себе картотеку.

- Ну, мальчик, какой подарок хочешь на день рождения?
- Стереосистему!
- С тебя стишок! "Наша Таня громко плачет, уронила в речку..." Что?
- Мячик.
- Правильно, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.

Блондинка - подругам:
- Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности!
- Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности!

Приходит мужик в женское общежитие. Вахтер его спрашивает:
- Вы к кому?
- А кого вы мне посоветуете?

Мужик говорит таксисту:
- Тёщу довези на вокзал, чтоб не опоздала!
- Не переживай, довезу, как свою!

Командиp командует солдатами:
- Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...

- В районе парка Горького потерялся ротвейлер, мальчик. Очень хочет стать мужчиной. Будьте осторожны!

- Ваша жена пришла вас проведать, - говорит надзиратель осужденному.
- Фигасе! Этого в приговоре не было!

- Папочка, сегодня у нас в школе сокращённое родительское собрание.
- Что значит - сокращённое?
- Ты, я и директор.

- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести!

Голодный студент, поднимающийся пешком, к себе домой на 14-й этаж, до последнего верил, что жареной курицей пахнет именно из его квартиры.

Объявление на вокзале:
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!

- Талантливые люди просто так на дороге не валяются... Явно что-то случилось!

- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания!
- Ух ты! Небось, ещё на 5-дюймовых дискетах?

Oбъявление: "Продам квартиру злым и шумным людям, пускай соседка снизу молит о том, чтобы я вернулась".

- Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам побегать...
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!
olindom: (Default)
2017-09-19 09:25 am

Jokes d'jour.

A German, an American and a Russian walk into a bar.
The bartender looks at them suspiciously and says, “Is this some kind of a joke?”
***
Waiter? I’m sorry, but I cannot eat all this. Would you be so kind and pack it for me? To take away?
But sir, this is a buffet.
Pack it up I said!
***
Last night a Chinese guy came to my favorite bar.
I asked him if he knew Kung Fu or some other martial art.
He said, “Why do you ask me that? Is it just because I’m Chinese?!”
“No it’s because you’re drinking MY beer!“
***
If I ever go missing, you should put my picture on beer rather than milk bottles. This way, my friends will find me faster.
***
I was going to start a Procrastinators Club. But then I realized I’d have to reject anyone who actually turned up at the meeting so I decided to put it off again.
***
Two immigrants from Africa arrive in the United States and are discussing the difference between their country and the U.S.
One of them mentions he's heard that people in the U.S. eat dogs, and if they're going to fit in, they better eat dogs as well. So they head to the nearest hot dog stand and order two 'dogs.'
The first guy unwraps his, looks at it, and nervously looks at his friend.
"Which part did you get?"
***
An elderly man was on the operating table, about to be operated on by his son, a famous surgeon. Just before they put him under, he asked to speak to his son:
"Don’t be nervous, boy, just do your best and just remember, if it doesn’t go well, if something happens to me… your mother is going to come and live with you and your family."
***
That awkward moment when you have eye contact while eating a banana.
***
olindom: (Default)
2017-09-18 08:48 am

Порция анекдотов. 43 часть.

Жена мужу:
- Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет...
- Этот или тот?!

- Это что, лежачие полицейские, что ли?
- Да.
- А почему не покрашены?
- Они в штатском.

Мужик говорит фотографу:
- Сфотографируйте меня героем.
- Да как же я вас сфотографирую?
- А вы поставьте бутылку на стол, а я отвернусь.

Жена - мужу:
- Ты где был?
- В магазин за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
- А кефира сколько?

В супермаркете блондинка говорит по мобильному телефону:
- Сейчас не самое подходящее время для разговора. Ты меня отвлекаешь, - говорит она раздражённо. - Я перезвоню тебе из машины.

Горячая лампочка:
Заходят девушка и парень в подъезд. Она нему:
- Выкрути лампочку.
Парень без лишних вопросов выкручивает. Она ему:
- Давай в рот возьму.
- Ты чего дура? Она горячая.

Национальность ребенка:
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
olindom: (Default)
2017-09-18 08:08 am

Настроение.

Странное у меня настроение, слезливое, чуйствительное... Нет, я воли себе не дам, и соплей пускать не буду.
Пойду искать анекдоты...

At a Plastic-Surgery-Addicts-Anonymous meeting:
“Ah, I see we have a few new faces here today.”
***
How do T-Rexes high five each other?
They don’t. They’re all dead.
***
I’m not happy with this and I’d like to exchange it please!
Come again? That’s your bank statement Mr Dibbley!
I said exchange it!!!
***
Judge: “Why did you steal the car?”
Man: “I had to get to work.”
Judge: “Why didn’t you take the bus?”
Man: I don’t have a driver’s license for the bus.
***
Man with a beard 100 years ago: “OK, I’ll go chop down some trees.”
Man with a beard now: “I found a great face mask that’s gluten-free.”
***
The Judge asks the defendant, “When is your birthday Mr McKenzie?“
“February 20th, Your Honor.”
“And what year?”
“Every year, Your Honor.”
***
Three doctors are talking about death.
The first, a dentist, says, “When I die, I think I’d like my tombstone to be shaped like a tooth made of white marble.”
“Hey,” adds the cardiologist, “that’s not a bad idea, I’d love my tombstone to be shaped as a heart…”
The gynecologist is silent for a bit, then says, “I think scattering of the ashes is my option.”
olindom: (Default)
2017-09-17 12:16 pm

Порция анекдотов. 42 часть.

Объявление: "Приёмные дни завтра и послезавтра".

До новых штрафов за пешеходный переход водители делились на вежливых и не вежливых. Теперь они делятся на вежливых и жадных...

- Дорогой, как ты думаешь, мне идёт этот берет?
- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идёт всё.

- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.

Страшные книги
- Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни.
- Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой.

В одесском трамвае:
- Девушка, передайте кондуктору на билет.
- Так он же бесплатно ездит!

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, это ваши соседи снизу...
- Ну?
- У нас с потолка течёт!
- И что?
- Вы не могли бы закрыть кран в ванной? А то еще ножки промочите, заболеете и умрёте... А если не умрёте, то мы вас сами убьём...

- Вот, ты каком году родился?
- В 1980-м.
- Значит, тебе 30 лет уже?
- Нет, 29.
- Почему?
- А я в 2005-м не отмечал.

Сынок нового русского беседует с отцом:
- Ты ведь часто бываешь за границей, папочка?
- Да, сынок.
- Тогда назови мне реку в Германии.
- Как ты хочешь, чтобы я ее назвал?

В перерыве футбольного матча тренер собирает команду:
- Парни, не подумайте, что я придираюсь, но при счете 0:6 я начинаю сомневаться в нашей победе!

- Девушка, верьте мне, я не пьяный, вы действительно очень красивая!
- Какая я вам девушка, я инспектор ГИБДД!

В Лондоне разговаривают двое мужчин:
- Как ваша фамилия?
- Шекспир.
- О, эта фамилия хорошо известна.
- Еще бы! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе!

Офис, вечер пятницы.
- Ты что делаешь?
- Кактусы поливаю. Они пить хотят.
- Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!

Писатель жалуется другу:
- Подумай только, какой ужас! Вчера мой трехлетний сын бросил в печку 50 страниц рукописи моего нового романа!
- А что, он уже умеет читать?
olindom: (Default)
2017-09-16 09:15 am

Порция анекдотов. 41 часть.

Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдаёт жене, а на оставшиеся три живёт сам.

В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания...

Купил породистого котенка за тысячу долларов. Ночью еле выжил.
Одновременно душили аллергия и жаба.

Внимание. Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.

- Мы тут... вчера... на шашлыки ездили... но денег на мясо не было... поэтому взяли только водку...

- Почему российским чиновникам пришелся не по душе покер?
- Потому что, в отличие от преферанса и бриджа, в покере нет взяток!

Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей".
Задумался: Что же делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца: - А что-нибудь весёленькое есть на меня?
На что получает ответ: - Нет, мадам - вас хочется обнять и тихо плакать...

ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака - "Jоkеr".
Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.
olindom: (Default)
2017-09-15 03:43 pm

Баланс.

Все мы балансируем. Чтобы стоять, ходить, чтобы жить и работать. Мы находимся в постоянном поиске идеального баланса. Этот идеал мы называем счастьем. Вот тот самый момент, когда я ловлю равновесие.
olindom: (Default)
2017-09-15 03:19 pm

Порция анекдотов. 40 часть.

- Когда я бродил по Карпатам, то частенько мок под дождем.
- Когда-то и я мог под дождем, а теперь и в солнечную погоду не могу, старый уже...

- Привет! Что делаешь?
- Привет! Да вот накопал перевод с албанского на старославянский...
- И что?!
- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!

Жена мужу:
- Дорогой, я иду в магазин. Тебе купить что-нибудь вкусненькое?
- Ага, дорогая, только аккуратнее - на улице скользко, смотри, а то подскользнешься и разобьешь!

- Папа, ты в школе дрался?
- Конечно дрался!
- А ты всех побил?
- Конечно, всех!
- Пап, а можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?

Жена - мужу:
- Ты совсем не обращаешь на меня внимания!
- Обращаю!
- Ну конечно, вот сегодня ты заметил, что я покрасилась?
- Конечно заметил!
- А я не покрасилась...

Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха. Один из пассажиров обра-щается к капитану:
- Сколько до ближайшей земли!?
- Две мили.
- А в какую сторону плыть!?
- Вниз...

Время лечит, но, кажись, укорачивает жизнь.

- Вова, кем ты хочешь быть?
- Я хочу быть придурком.
- Почему придурком?
- Потому что все говорят - "Какая тачка у этого придурка!"

Секс-бомбы в одну кровать дважды не падают.

Человек - это звучит гордо. А обезьяна - объективно.

Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.

По данным, просочившимся из финансовых кругов, уже отпечатаны и скоро наконец-то появятся в обращении долгожданные лишние деньги.

Когда сомалийские пираты потребовали выкуп за украинское судно - в "Газпроме" смеялись до слез.

Хомячки - самые опасные звери на свете и их держат в клетке с колесом потому, что если их выпустить - они раскрутят Землю.
olindom: (Default)
2017-09-14 06:56 pm

Новое в мире.

Время зажигания субботних свечей
6:81

з.ы. сегодня 15.09. поменяли. на 6:09
https://plus.google.com/109611874111640116156/posts/VdxxSwL4jvw
olindom: (Default)
2017-09-14 10:41 am

Порция анекдотов. 39 часть.

 — Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.
+39
ОбсудитьПоделиться
Каждый раз перед полётом смотрю на людей, с которыми мне лететь и представляю как мы все вместе будем жить на острове.
 
+38
ОбсудитьПоделиться
Общество плоской Земли объединяет миллионы людей по всему земному шару.
  - Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?
  - Клей. Следующий!

  Желание женщины - закон до тех пор, пока желание мужчины - женщина.

  Ничто не согревает душу так, как холодное пиво.

  Нарушителями правил дорожного движения не рождаются - ими умирают.

  Мало того, что он ходит налево, жаловалась жена, так он ещё утверждает, что его дело правое.

  Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порно сайтам прогулялся, дважды обедал... а рабочий день всё не кон-чается!
olindom: (Default)
2017-09-12 11:22 am

Фразы для обдумывания.

 В жизни правила меняются настолько часто, что зачастую не понимаешь во что играешь.
***
Если что-то не получается, то лучше этого не делать. А если не получается ничего, то требуй, чтобы тебя отправили на пенсию.
***
Удача улыбается всем, просто многим - криво.
***
Жизнь такая: только начал понимать что к чему и тебя уже закапывают.
***
Видел я как-то формулу счастья. А толку? Там одни неизвестные.
***
Вера испытывается истиной, Надежда - мужеством, Любовь - привычкой.
***

olindom: (Default)
2017-09-12 08:47 am

Шутки с акцентом.

 В Иерусалиме: 
 - И шо Ви кладёте в эту стену?
 - Таки записочки Богу!
 - Ну и шо Ви там написали?
 - Буду не скоро, Ваш Моня!

 - Мама, а почему невеста вся в белом?
 - Ну как тебе объяснить, Изя, ну, потому что это красиво, потому, что для нее сегодня хороший день. Солнце светит, ей весело, она счастлива.
 - Мама, а почему тогда жених весь в черном?

 - Алло! Я туда попал?
 - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

 - Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
 - Ну, это смотря над кем смеетесь. Может и сократить.
 
 Когда Роза Львовна говорит: "Шо?", это вовсе не означает, что она не слышала.
 Она просто даёт вам последний шанс изменить сказанное.

  Таможенник, долго рассматривая паспорт, спрашивает:
 - Абрам Моисеевич Ливерзон… Вы еврей?
 - Узбек.
 - Шутите?
 - Ну Вы же первый начали.

 - Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, - жалуется Рабинович невропатологу,
 -Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно.

 - Доктор, а правду говорят, шо спать, таки, лучше ногами на запад?
 - Знаете, Моня, в наше время лучше всего спать целиком на Западе!

 - Моня, кудой ви таки идете?
 - Если сказать вам за правду, то покупать яйца!
 - На привоз или у тети Цили?
 - У теплое море!

 - Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
 - Больше всего я мечтаю за платье.
 - За новое платье?
 - Нет, за влезть в старое.

В одесской школе учительница задает вопрос классу:
 - Дети, кто знает, что было в 1799 году? Никто не знает? Как вам не стыдно такого не знать. В 1799 году родился великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин!
 - Дети, а кто знает, что было в 1812 году?
 Встает Муля и отвечает:
 - Мне кажется, в 1812 году у Александра Сергеевича была бар-мицва ..

 Сцена в ателье:
 - Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...
 - Таки садитесь и шейте!

 - Эдик, ты помнишь, как Шэрон Стоун в «Основном инстинкте» в полицейском участке ножку за ножку закладывала?
 - Кларочка, конечно помню!
 - Вот это ты, шлемазл, не забыл! А хлеба домой купить забыл!

  - Боря, дорогой, вот скажи мене честно: ты бы хотел заняться любовью с симпатичной мулаткой?
 - Ой, Софа! Ну, наверное, да…
 - Тогда срочно давай деньги на солярий!
 - Софочка, дорогая ты так сладко храпишь...
 - Ша, Лёва! Я не храплю! Мне вчера снилось, шо ты с другой бабой, и я рычала!

 - Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний.
 Там и зарплата маленькая и начальник - идиёт.

 В войне главное не победа, главное в ней не участвовать.

 - Сара, сколько Вы весите?
 - В очках - сто двадцать килограммов.
 - А без очков?
 - А без очков - я не вижу весы.

 - Сарочка, вы-таки спите с Яшей?
 - Ой, не выдумывайте, мы дружим.
 - Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.

 -Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
 -Это потому, что я приношу домой мало денег...
 - Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
 - Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова не болит...

olindom: (Default)
2017-09-11 09:18 pm

Пресса, сквозь века.

 Тарле в книге "Наполеон" привел заголовки парижских газет 1815 года:

* Каннибал покинул свое логово 
* Корсиканский людоед только что высадился в бухте Жуан. 
* Тигр прибыл в Гап 
* Чудовище ночевало в Гренобле 
* Тиран проезжает через Лион 
* Узурпатора видели в шестидесяти лье от столицы
* Бонапарт быстро приближается, но никогда не войдет в Париж
* Завтра Наполеон будет у наших крепостных стен 
* Император прибыл в Фонтенбло 
* Их Императорское и Царственное Величество вчера вступили в свой 
замок в Тюильри в окружении своих верных подданных!
olindom: (Default)
2017-09-11 06:22 pm

Порция анекдотов. 38 часть.

            - Кум, что ты делаешь в моем погребе?
  - Тебя ищу.
  - А сало зачем съел?
  - А чтоб под ногами не мешалось.
 
  За некоторые дела в своей жизни я получил своего рода награды. Среди них красивый знак "Изобретатель СССР". Ну, это явный перебор! И дело тут не в скромности - СССР я не изобретал.
  
  - А у вас есть лыжные ботинки 52-го размера?
  - Какого?
  - 52-го.
  - А на хрена вам лыжи!?
  
  - Доктор, у меня склероз!
  - И давно это у вас?
  - Что давно, доктор?
  
  - Доктор! У моего мужа правая нога короче левой. Что ему делать?
  - Хромать.
  
  Блондинка спрашивает у пастора:
  - Что такое причастие?
  Тот усердно объясняет о причастии все, что записано в канонах. После его объяснения девушка, с очень озабоченным лицом спрашивает:
  - А что же тогда деепричастие?
  
  - Доктор, зубная боль не дает мне спать всю ночь! Что делать?
  - Найдите себе ночную работу. Следующий!
  
  Решил горожанин стать фермером. Поехал в деревню. Видит, около сельсовета мужики на лавочке сидят, курят. Он к ним подсел, поставил бутылку, разговорился:
  - Мужики, а как здесь картошка, растет?
  - Нет, не растет.
  - А свекла растет?
  - Да нет, не растет.
  - А капуста хоть растет?!
  - Нет, совсем не растет.
  - А хоть сажать пробовали?
  - Ну, ежели сажать...

  Как занять блондинку
  - Как надолго занять блондинку?
  - Написать на обеих сторонах листа бумаги "Читайте на обороте".
  
  Спустя год после гибели мужа вдова идет к медиуму - вызвать дух мужа. Вызывают, тот приходит. Жена: - Дорогой, как же я рада видеть тебя!
  - Привет, привет, как ты?
  - Да чего там я, ты о себе расскажи, как тебе там?
  - Тут так спокойно, если честно - наверное в 10 раз лучше чем с тобой.
  - Ой, как бы я хотела быть с тобой в раю!
  - Ты чего, какой там рай, я - в аду!
  
   В купе пожилая пара сидит напротив молодой пары, которые, не обращая ни на кого внимания, энергично целуются. Пожилая женщина с завистью смотрит на них и наконец, говорит мужу:
- Смотри, как надо любить женщину! Ты не хочешь последовать его примеру?
Муж нехотя оторвался от журнала, посмотрел поверх очков на молодую пару и отвечает:
- Но я ведь совершенно не знаю эту девушку!
 
   - Доктор, я был у нескольких врачей и ни один не согласен с вашим диагнозом.
   - Ну что же, подождем вскрытия. Следующий!

  Очередь в магазин времен перестройки. В очереди тощенький интеллигент в очках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!
Интеллигент, протирая очки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища обратно еще на два месяца.

   - Как называется брюнетка, сидящая между двумя блондинками?
   - Переводчик.
olindom: (Default)
2017-09-10 09:54 am

Альберт Эйнштейн и его теория... жизни

 Альберт Эйнштейн и его теория... жизни

Знакомые Альберта Эйнштейна называли его кротким и мудрым, тёплым и дружелюбным человеком с великолепным чувством юмора. Вот, например, что говорил Бертран Рассел: «Общение с Эйнштейном доставляло необычайное удовлетворение. Несмотря на гениальность и славу, он держал себя абсолютно просто, без малейших претензий на превосходство... Он был не только великим учёным, но и великим человеком». Мы же в остроумии и нестандартном мышлении учёного можем убедиться, перечитав его гениальные высказывания.

42 цитаты Альберта Эйнштейна:

  *   Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я не уверен.
  *   Тот, кто хочет видеть результаты своего труда немедленно, должен идти в сапожники.
  *   Все знают, что это невозможно. Но вот приходит невежда, которому это неизвестно — он-то и делает открытие.
  *   Национализм — детская болезнь. Это корь человечества.
  *   Брак — это безуспешная попытка превратить случайный эпизод в нечто долговременное.
  *   Жизнь — как вождение велосипеда. Чтобы сохранить равновесие, ты должен двигаться.
  *   Разум, однажды расширивший свои границы, никогда не вернется в прежние.
  *   Образование — это то, что остаётся после того, как забывается всё, выученное в школе.
  *   Все мы гении. Но если вы будете судить рыбу по её способности взбираться на дерево, она проживёт всю жизнь, считая себя дурой.
  *   Только те, кто предпринимают абсурдные попытки, смогут достичь невозможного.

  *   Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом.
  *   Теория — это когда все известно, но ничего не работает. Практика — это когда все работает, но никто не знает почему. Мы же объединяем теорию и практику: ничего не работает... и никто не знает почему!
  *   Есть только два способа прожить жизнь. Первый — будто чудес не существует. Второй — будто кругом одни чудеса.
  *   Я не знаю, каким оружием будет вестись третья мировая война, но четвёртая — палками и камнями.
  *   Воображение важнее, чем знания. Знания ограничены, тогда как воображение охватывает целый мир, стимулируя прогресс, порождая эволюцию.

  *   Бессмысленно продолжать делать то же самое и ждать других результатов.
  *   Ты никогда не решишь проблему, если будешь думать так же, как те, кто ее создал.
  *   Морскую болезнь вызывают у меня люди, а не море. Но, боюсь, наука еще не нашла лекарства от этого недуга.
  *   Человек начинает жить лишь тогда, когда ему удается превзойти самого себя.
  *   Стремись не к тому, чтобы добиться успеха, а к тому, чтобы твоя жизнь имела смысл.

  *   Математика — это единственный совершенный метод водить самого себя за нос.
  *   Чем больше моя слава, тем я больше тупею; и таково, несомненно, общее правило.
  *   Если вы хотите вести счастливую жизнь, вы должны быть привязаны к цели, а не к людям или к вещам.
  *   Международные законы существуют только в сборниках международных законов.
  *   При помощи совпадений Бог сохраняет анонимность.

  *   Единственное, что мешает мне учиться, — это полученное мной образование.
  *   Я пережил две войны, двух жён и Гитлера.
  *   Вопрос, который ставит меня в тупик: сумасшедший я или все вокруг меня?
  *   Я никогда не думаю о будущем. Оно приходит само достаточно скоро.
  *   Самое непостижимое в этом мире — это то, что он постижим.

  *   Человек, никогда не совершавший ошибок, никогда не пробовал ничего нового.
  *   Все люди лгут, но это не страшно, никто друг друга не слушает.
  *   Если теория относительности подтвердится, то немцы скажут, что я немец, а французы — что я гражданин мира; но если мою теорию опровергнут, французы объявят меня немцем, а немцы — евреем.
  *   Воображение — это самое главное, оно является отражением того, что мы притягиваем в свою жизнь.
  *   Чтобы выигрывать, прежде всего, нужно играть.

  *   Никогда не запоминайте то, что вы можете найти в книге.
  *   Я слишком сумасшедший, чтобы не быть гением.
  *   Чтобы пробить стену лбом, нужен или большой разбег, или много лбов.
  *   Если вы что-то не можете объяснить шестилетнему ребёнку, вы сами этого не понимаете.
  *   Логика может привести Вас от пункта А к пункту Б, а воображение — куда угодно...
  *   Вы думаете, всё так просто? Да, всё просто. Но совсем не так.
  *   Если беспорядок на столе означает беспорядок в голове, то что же тогда означает пустой стол?

olindom: (Default)
2017-09-09 10:08 am

Порция анекдотов. 37 часть.

             - А я вчера с кумом водки выпил и наутро как заново родился!
  - Что, так хорошо было?
  - Нет, в капусте нашли.

  Жена говорит мужу-алкоголику:
  - Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки.
  На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
  - И где ты был?
  - Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: "От тещи", "От жены", "От соседей", "От друзей"... А вот "От водки" никто не умер.
  
  Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
  - Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
  - Почему ты так считаешь?
  - Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри?"
  
  Блондинка заказывает пиццу. На вопрос, на сколько частей разрезать: на 6 или на 12, отвечает:
  - На 6. 12 мне не съесть.

  Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

  - Мой друг спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился.
  - Он счастлив?
  - Не знаю. Только теперь и близко к воде не подходит.

  Две блондинки разговаривают:
  - Светка, а у меня жених - меломан!
  - Как меломан? Он мел жрет?

  Приходит Вовочка к ухогорлоносу. Врач его спрашивает:
  - У тебя есть жалобы на уши и нос?
  - Да!
  - Какие?
  - Они мне свитер мешают надевать!

  - У вас такое знакомое лицо, где-то я вас видел...
  - Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!
 
  - Моя машина pасходует слишком много бензина, - говоpит водительница мастеpу.
  Тот указывает ей на pучку акселеpатоpа, вытянутую до отказа, и спpашивает:
  - А вы знаете, для чего она служит?
  - Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.

  - Привет! Где ты так загорел?
  - На нудистском пляже!
  - А почему круги белые вокруг глаз?
  - Да это от бинокля!

  Если меня долго уговаривать, меня ж и уговорить недолго...

  Только пpилёг, а уже заколачивают.

  Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
  - Подруга, что это у тебя с лицом?
  - Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты из какой палаты?"

  Идеальный муж - это мужчина, который не изменяет, не курит, не пьёт и... не существует.

  Её ушли в декретный отпуск...

   - Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
   - Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи. Следующий!

    Крик на улице: - Ай, не бейте меня, я не еврей, я просто выгляжу интеллигентно!

   Что сказала блондинка, когда увидела табличку с именем 'Анна' на груди продавщицы?
  - Анна... Хм, прикольно. А как вы назвали вторую?
  
  - Мужчина, скучаете?
  - Не настолько...

             Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
  - Сколько мне дадут за убийство?
  - А кого убил?
  - Пока никого. Тещу свою хочу убить.
  - Мою до кучи прихватишь, получишь год условно.
olindom: (Default)
2017-09-08 05:04 pm

«Молчание увеличивает волю». Потрясающая притча

 ljchief.livejournal.com/2144379.html
Кто умеет молчать, тот обладает наивысшей мудростью. Ум все время пытается нам навязать эмоции, благодаря которым мы часто говорим то, чего бы не сказали в спокойном состоянии. Молчание — это самое сильное оружие против глупости.

Рассказываем мудрую притчу о том, насколько важно уметь молчать. Читайте, раздумывайте и наполняйтесь мудростью вместе с нами.

Молчание увеличивает волю. Потрясающая притча

— Старик, дай мне упражнение.
— Молчи.
— Не понял.
— Упражнение такое. Молчи. Не говори ничего круглые сутки напролёт.
— Ну, молчать, это не трудно.
— А ты попробуй. Когда я попробовал, то через пол часа начал говорить, а потом вспоминал и закрывал руками рот. Так продолжалось всё время. И потом наступали моменты, когда хотелось говорить, возражать, отвечать, но я должен был молчать. Потом я понимал, что в большинстве случаев и говорить не нужно. И моё молчание даже приносило спокойствие. Меньше споров, ссор, конфликтов. Потом я уже начал привыкать. Молчание — это аскеза и она даёт свои плоды. Оно увеличивает волю. Попробуй.

источник
olindom: (Default)
2017-09-08 03:58 pm

Порция анекдотов. 36 часть.

                - Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
  - Понятно. Когда уезжает ваша теща?

   Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
  - Тут сумму пишите прописью!
  - А это как?
  - Буквами!
  - Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

Глобальное потепление.

  Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
  
  До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
  
  Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
  
  Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
  
  Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
  
  На задней площадке три человека встали в обморок.
  
  В метро проскользнул без проблем.
  
  В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
  
  В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
  
  Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
  
  В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
  
  Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
  
  Играю в минёра, но работа все равно кипит
  
  Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
  
  Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
  
  Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
  
  Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
  
  Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
  
  Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
  
  Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
  
  Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
  
  Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
  
  Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
  
olindom: (Default)
2017-09-07 01:57 pm

Знаменитости о разном.



“В молодости я был похож на Аль Капоне, но у меня отсутствовало его
сострадание к ближнему.” (Оскар Левант)

”Я не пью - не люблю, потому что сразу начинаю чувствовать себя хорошо.”
(Оскар Левант)

“Девяносто процентов политиков создают плохую репутацию остальным десяти
процентам.” (Генри Киссинджер)

“Власть - самый сильный афродизиак.” (Генри Киссинджер)

“Я не боюсь умереть -- я просто не хочу находиться в том месте и в то
время, когда это произойдет.” (Вуди Аллен)

“Я воспитывался в еврейских традициях. Мне говорили - не женись на
нееврейке, не брейся по субботам, и, самое главное, никогда не брей
нееврейку по субботам!” (Вуди Аллен)

“Я никогда не забываю ни одного лица, но в вашем случае я сделаю
исключение.” (Граучо Маркс)

“Как странно, Что Бог Выбрал Евреев.
Не удивительно, Что Бог это сделал.
Неевреи Ему надоели.” (Лео Ростен)

“Прости мне, Господи, мои маленькие шутки о тебе, И я прощу Тебе Твою
большую шутку за мой счет.” (Роберт Фрост)

”Я знаю, Господи, что ты выбрал евреев, но не мог бы ты, наконец,
выбрать кого-нибудь еще?” (Шолом Алейхем)

“Быстрее скорости света двигаться невозможно, да и нежелательно, так как
шляпу постоянно сдувает с головы.” (Вуди Аллен)

“Бог Умер.” (Фридрих Ницше)
“Ницше умер.” (Господь Бог)

“Если бы Бог только подал мне какой-нибудь знак свыше! Например, положил
большую сумму на мой счет в швейцарском банке.” (Вуди Аллен)

“В СССР и Дартмурской тюрьме нет безработных - и по одной и той же
причине.” (Филлип Сноуден)

”Я не могу предсказать действий России. Это головоломка, завернутая в
тайну, завернутую в загадку.” (Сэр Уинстон Черчилль)

“Родственники - это просто скучнейшая группа людей, которые не имеют ни
малейшего понятия, как жить, ни, тем более, малейшего инстинкта, когда
пора умереть.” (Оскар Уальд)

”Самая большая загадка моей мамы заключается в том, что всю свою жизнь
она кормила семью остатками. Сам же первозданный обед так никогда подан
и не был.” (Кальвин Триллин)

”Согласно еврейской традиции, на кухонном столе всегда должна стоять
банка со шмолцем (жидким куриным жиром). Это чтобы у вампира случилось
несварение, если он пройдет через чесночную защиту.” (Кальвин Триллин)

“Не только Бога нет, но еще попробуй найти сантехника в выходные!”
(Вуди Аллен)

“Если у тебя нет желания нарушить хотя бу одну из Десяти Заповедей, с
тобой что-то не так.” (Г. К. Честертон)

“На молитву не может быть ответа; если он будет, то она перестанет быть
молитвой и станет перепиской.” (Оскар Уайльд)

”И вопрошал их Иисус: “Кто я суть есть по вашему?” И ответствовали они:
“Ты есть суть эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, Каригма
которого является первичным значением наших межличностных отношений.” И
сказал Иисус: “Чаво?” (аноним.)