olindom: (Default)
2017-07-24 06:59 pm

Порция анекдотов. 3 часть

 Перешёл через дорогу не на тот свет, а попал - на тот...
  
  Чувство долга: знаешь, что должен, но чувствуешь - не отдашь!..
  
  Вчера папа пришёл домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке...
  
  Я свою меру знаю: упала - хватит...
  
  Дом - это то место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть ещё больше барахла...
  
  Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова...
  
  По ночам здесь слышен шум прибоя, а по утрам - видно, кого прибили...
  
  Двое евреев постоянно терроризировали всю деревню своими обрезами...
  
  Для поддержания увлекательной беседы с женщиной достаточно мето-дично, молча кивать головой...
  
  Всех нас хранит Господь. Но срок хранения - у всех разный...
  
  Иудеи поступают с мусульманами не по-христиански!
  
  Что русскому мат, то китайцу фамилия.
  
  Когда я ем - я глух и нем! Когда я пью - я гораздо коммуникабельней...
  
  Свинья, увидевшая во дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих...
  
  Уж полночь близится. А близости всё нет...
  
  Интеллектуал - этот тот, кто знает с десяток занятий интереснее секса...
  
  Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника,  еще нужна водка...
  
  С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина - человеком...
  
  Я люблю эту страну, когда в ней нет войн, хамства, очередей, голода, грязи и меня...
  
  А он, мятежный, просит дури...
  
  Чтоб не киснуть - надо квасить!
  
  В поpочащих связях был, но не замечен...
  
  На суде его защищали лучшие отцы Жириновского...
  
  Непризнанным гением может считать себя только признанный идиот...
  
  Купили с мужем порно, посмотрели: очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне. Видимо, стареем...
  
  - Месье, вы едете в скором поезде, а билет у вас - на пассажирский.  Придётся доплатить...
  - А зачем? Можете сбавить скорость: я не тороплюсь...
  
  Она: - Я вот наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить... Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
  Он: - Стираль-ная...
olindom: (Default)
2017-07-23 08:30 pm

От Армянского Радио!

   - Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
  - У нас в школе учитель английского был армянин.

Возвращается армянин домой после зарубежной командировки в Англию.
Родные спрашивают:
- Ну как твой английский? Не подвел в поездке?
- Меня-то нет, а вот у англичан с ним была масса проблем

У армянского радио спрашивают: Почему многие мужчины не любят носить галстук?
Ответ: Слишком много места в кармане занимает.

В каннибальском ресторане посетитель спрашивает официанта:
- А почему у вас все блюда из армян в три раза дороже, чем из людей других национальностей?
- А вы пробовали ощипать армянина?

Новый способ от облысения придумали армяне. Они отращивают волосы на плечах и спине, а потом аккуратно зачесывают их на голову.

Армения. Налоговый полицейский:
- Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот например Армянское радио, так мы его еще вообще не нашли.

Армянское радио спрашивают:
- Что такое женская логика?
Ответ:
- Это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

Армянское радио спрашивают:
- Русалка , это что: женщина или рыба?
После паузы армянское радио отвечает:
- Ну, это смотря чего больше хочется...
  
olindom: (Default)
2017-07-22 07:15 pm

Порция анекдотов.

 
  
  Смешные анекдоты со всех просторов родины.
  
  Лекция профессора на факультете психиатрии:
  - Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии:
  Правило первое. Мелкие тревоги - это ерунда.
  Правило второе. Все тревоги - мелкие.
  
  Шизофреник-это человек, который строит воздушный замок.
  Психоаналитик-человек, который подает кирпичики для строительства замка.
  Психолог-замешивает раствор для укладки кирпичиков.
  Психиатр-это человек, который приходит и грозится продать воздушный замок с аукциона.
  
   Девушки, выходите замуж! Ни один мужчина не должен остаться безнаказанным!
Read more... )
olindom: (Default)
2017-07-22 04:51 pm

Best time EVER!

Дочь поделилась!


olindom: (Default)
2017-07-21 08:25 am

Стихи из "Иронии Судьбы"

 

Автор строк «Я спросил у ясеня…» писал доносы

Многие считают, что песню «Я спросил у ясеня…» сочинил кто-то из бардов или даже сам режиссер Эльдар Рязанов. На самом деле красивые строки принадлежат перу поэта Владимира Киршона. Уроженец Нальчика в 1930-е годы был одним из руководителей Российской ассоциации пролетарских писателей (РАПП). Писал пьесы про социалистическое строительство и торжество коммунизма во всем мире, которые с успехом шли на больших сценах.

Read more... )
Мемориальная доска на доме в Ростове-на-Дону...

В оригинале стих Владимира Киршона заканчивался строчками:

Я спросил у ангела,

Я спросил у демона,

Я спросил у ясеня...

В фильме ангела и демона убрали, а вместо них повторили про тополь и осень.

Занимая важный пост в РАПП, Владимир Киршон писал доносы и громил литераторов, не желающих воспевать «героику революционных свершений». К ним он относил Михаила Зощенко, Алексея Толстого, Вениамина КаверинаМихаила Пришвина. Приложил руку и к травле Михаила Булгакова.

...сюда Владимир КИРШОН был направлен для работы в агитпроме
...сюда Владимир КИРШОН был направлен для работы в агитпроме

Письма-доносы драматург отправлял прямиком Сталину, заодно выспрашивая, насколько «правильны» его собственные пьесы. На встрече Иосифа Виссарионовича с писателями Владимир Михайлович подбежал к нему со словами: «Я слышал, вы вчера были на моей пьесе «Хлеб» во МХАТе. Мне очень важно ваше мнение». - «Вчера? - удивился вождь. - Не помню! В 13 лет посмотрел «Коварство и любовь» Шиллера - помню. А ваш «Хлеб» не помню».

28 марта 1937 года был арестован покровитель Киршона - нарком внутренних дел, а затем нарком связи СССР Генрих Ягода. Цепочка арестов тех, кто был связан с главным чекистом страны, дотянулась до поэта-чиновника.

Тот снова кинулся к Сталину - с просьбой не изгонять из партии. Но его обвиняли не просто в связях с Ягодой, но и в троцкистском заговоре, и 28 июля 1938 года 35-летнего Киршона расстреляли.

В 1956-м он был реабилитирован посмертно. Через год вышел сборник его пьес, по ним ставили спектакли. Песню про ясень запомнил молодой Эльдар Рязанов. Он долго искал, как ее использовать, и наконец она подошла по настроению к «Иронии судьбы», где ее исполнил Сергей Никитин.

 

С любимыми не расставайтесь

Стихотворение, в котором есть эти слова, называется «Баллада о прокуренном вагоне». Под него Женя Лукашин - Андрей Мягков возвращается из Ленинграда по завьюженной Москве на свою 3-ю улицу Строителей. Если вслушаться в звучащие фоном строки - пробирает мороз по коже.

Когда состав на скользком склоне

Вдруг изогнулся страшным креном,

Когда состав на скользком склоне

От рельс колеса оторвал.

Нечеловеческая сила,

В одной давильне всех калеча,

Нечеловеческая сила

Земное сбросила с земли…

Автор «Баллады…» - поэт и переводчик Александр Кочетков. Почему он описал весь этот ужас, рассказала жена поэта Нина Григорьевна Прозрителева.

Летом 1932 года супруги отдыхали у родственников в Ставрополе. Александр должен был уехать раньше. Билет купили до станции Кавказской, где пересаживались на поезд Сочи - Москва.

Поэт Александр КОЧЕТКОВ

Поэт Александр КОЧЕТКОВ

- Расставаться было трудно, и мы оттягивали, как могли. Накануне отъезда решили продать билет и хоть на три дня отсрочить отъезд... Нас спасла любовь, - вспоминала Нина Григорьевна.

Read more... )
Софья ПАРНОК и Марина ЦВЕТАЕВА были близки два года

Отношения с Соней Цветаева называла «первой катастрофой в своей жизни». В 1921-м, уже после расставания, она напишет: «Любить только женщин (женщине) или только мужчин (мужчине), заведомо исключая обычное обратное - какая жуть! А только женщин (мужчине) или только мужчин (женщине), заведомо исключая необычное родное - какая скука!»

Муж Марины Сергей Эфрон не стал мешать ее увлечению. С глаз долой ушел на фронт.

Спустя год страсть между Мариной и Соней начала угасать. Цветаева признавалась: «Твоя душа мне стала поперек». А потом, застав подругу в объятиях чужой женщины: «У той на постели уже сидела другая - очень большая, толстая, черная», молча ушла. Все было кончено. В 1933-м на известие о смерти Парнок Марина отреагировала сухо: «Ну и что, что она умерла? Не обязательно умирать, чтобы умереть».

 

Не пропоют над нами аллилуйя

«Мне нравится, что вы больны не мной» - это тоже строки Марины Цветаевой. Написанное в 1915 году стихотворение поэт посвятила второму супругу своей сестры Анастасии Цветаевой Маврикию Минцу.

- Мне было 20 лет, я рассталась со своим первым мужем, - рассказывала Анастасия Ивановна. - На руках - двухлетний сын Андрюша. Маврикий Александрович впервые переступил порог моего дома (выполнял просьбу друга), мы проговорили целый день. Он сделал мне предложение.

Анастасия и Марина ЦВЕТАЕВЫ с мужьями и детьми. МИНЦ - справа
Анастасия и Марина ЦВЕТАЕВЫ с мужьями и детьми. МИНЦ - справа

Вскоре Маврикий Александрович познакомился и с Мариной. И был впечатлен. 22-летняя девушка оказалась необыкновенно привлекательной. Маврикий Александрович не на шутку увлекся. Пошли слухи. Знакомые делали ставки, на ком Минц остановит выбор. Наконец Марина написала знаменитое «Мне нравится…», поставив точку в бессмысленном соперничестве. Впрочем, брак Анастасии и Маврикия продлился всего два года. Минц скончался 24 мая 1917 года от приступа острого аппендицита, а его вдова больше не вышла замуж.

 

Вагончик тронется, перрон останется

В 1962-м поэт Михаил Львовский и композитор Микаэл Таривердиев написали песню для пьесы «Друг детства». «На Тихорецкую состав отправится» - называлась она.

В фильме песню На Тихорецкую состав отправится залихватски исполняет Надя с подружками. На самом деле её спела Алла ПУГАЧЁВА
В фильме песню «На Тихорецкую состав отправится» залихватски исполняет Надя с подружками. На самом деле её спела Алла ПУГАЧЁВА

- Сюжет пьесы в том, что одного мальчика берут в армию, он очень плохо служит, потому что интеллигентный, щупленький, но своей бывшей однокласснице, которую в школе звали «Царица Ирина» и в которую он влюблен, врет про свои похождения в армии. А в него влюблена подруга Царицы Ирины. Это она поет: «На Тихорецкую состав отправится, вагончик тронется - перрон останется…» Станция Тихорецкая, сейчас город Тихорецк, находится в часе езды от моего родного города Краснодара, с которым я связываю все, что пишу, - представлял историю создания песни сам Львовский.

Кроме ставшего народным Вагончика, Михаил ЛЬВОВСКИЙ написал сценарии фильма В моей смерти прошу винить Клаву К., мультика Опять двойка, а также песни для картины Васёк Трубачёв и его товарищи
Кроме ставшего народным «Вагончика», Михаил ЛЬВОВСКИЙ написал сценарии фильма «В моей смерти прошу винить Клаву К.», мультика «Опять двойка», а также песни для картины «Васёк Трубачёв и его товарищи». Фото: © РИА «Новости»

 

И если вы не живете, то вам и не умирать

«Арией московского гостя» Лукашин называет в фильме шуточную песню «Если у вас нету тети». Стихи Александра Аронова Таривердиев положил на музыку. Кстати, в первые годы после выхода киноленты в титрах фамилии Аронова не было: Рязанов искренне считал, что слова народные.

Александр АРОНОВ...
Александр АРОНОВ...

Юрист Лев Симкин, знакомый с авторами «…тети», рассказывал, что, когда перед самым Новым годом (видимо, 1976-м) Александру Аронову позвонила ассистент Рязанова и попросила разрешения на использование в новой картине его стихотворения, тот слегка опешил. И еще больше удивился, получив почтовый перевод из киностудии на 80 рублей.

- «Иронию судьбы» еще не показывали, но сюжет ее был известен. Помню, его оценивали как дурацкий (как это можно перепутать московскую и ленинградскую квартиры?), - вспоминал Симкин.

...подарил героям БРЫЛЬСКОЙ и МЯГКОВА весьма философскую вещь
...подарил героям БРЫЛЬСКОЙ и МЯГКОВА весьма философскую вещь

В 80-е Татьяна и Сергей Никитины неохотно исполняли песню на концертах, считая пустяковой. Сам поэт тоже не воспринимал ее всерьез. Но большинство людей узнало и запомнило тонкого, мудрого, все понимающего Аронова, автора знаменитого «Остановиться, оглянуться», именно по «...тете».

 

Друзей моих прекрасные черты

Одно из своих самых известных стихотворений ««По улице моей который год…», тоже положенное на музыку Таривердиевым, в 1959-м написала Белла Ахмадулина. Тогда ей было всего 22 года, но мы слышим очень взрослые, выстраданные строки о быстротечности времени, уходящих друзьях, расставании и надежде.

Автор расстрелян. Малоизвестные факты об истории создания Иронии судьбы
 

В 1959-м брак Беллы с первым мужем, поэтом Евгением Евтушенко (его «Со мною что-то происходит» тоже звучит в «Иронии…»), уже разрушен. Несмотря на расставание, они вместе выступают против начавшейся травли Бориса Пастернака - не об этом ли: «К предательству таинственная страсть»…? Обоих исключают из Литинститута. В писательской среде начинается разлад.

В конце 70-х - начале 80-х Беллу Ахатовну не печатали. Но каждый Новый год, точно любимая пластинка, с телеэкранов звучали под гитару эти строчки:

По улице моей который год

звучат шаги -

мои друзья уходят…

О одиночество, как твой характер крут!

Посверкивая циркулем железным…

Дай стать на цыпочки

в твоем лесу,

на том конце

замедленного жеста…

 

 

«Пугачева шастала по гастролям»

* Во времена, когда снималась «Ирония судьбы», многие из поэтов, чьи стихи звучат в картине, были полуразрешены. И когда вышел фильм с романсами на слова Марины Цветаевой, Бориса Пастернака, Владимира Киршона, имя которого и вовсе было предано забвению, это стало неожиданностью.

* Бард Сергей Никитин объяснял отсутствие фамилий исполнителей песен в титрах так: авторам фильма хотелось, чтобы все думали, что актер поет сам.

* Алла Пугачева, когда у нее спросили, как ей работалось на записи песен с Сергеем Никитиным, отвечала:

- Да не помню я его, приходил какой-то гитарист…

* Саму Аллу Борисовну Эльдар Рязанов называл «никому не известной певичкой, которая шастала по каким-то гастролям»:

- Из Орла - в Липецк, из Липецка - в Брянск, из Брянска - вообще в Харьков и т.д., - говорил мэтр. - И она между гастролями заезжала к нам, я помню, простуженная и замечательно пела. И Микаэл (Таривердиев. - Ред.) с ней работал, а я ей объяснял (она не читала сценарий), что там нужно и т.д. и т.п. Работала бесподобно.

 

olindom: (Default)
2017-07-20 07:20 am

Ну, и чему, и кому теперь верить? - Здравому смыслу !


Учёные с завидной регулярностью опровергают и по-новому интерпретируют результаты исследований своих коллег.
Вот наиболее интересные открытия, противоречащие прежним представлениям:

ЧЕМ ГРОЗИТ ОТКАЗ ОТ УЖИНА
Язва желудка и камни в желчном пузыре - плата за отказ от ужина после 18:00.
Отказываться от ужина после 18 часов опасно для здоровья.
Это чревато язвой желудка и образованием камней в желчном пузыре, опровергая известный миф о вреде вечернего приема пищи.
Если организм после 18 часов регулярно не получает пищи, печень находится без работы, и это ведет к застою желчи.
В результате через несколько лет в желчном пузыре могут образоваться "камни".
Кроме того, часть желчи направляется в пустой желудок, разъедая его стенки и вызывая язву.
Здоровый ужин - это легкие супы, овощные салаты и рыба, а от "тяжелых"
белков (мяса), каш, макарон и сладостей вечером лучше отказаться, отметил диетолог.

СОЛНЕЧНЫЙ ГОРМОН
Опрос, опубликованный в журнале American Journal of Epidemiology,
свидетельствует, что женщины, которые в среднем принимали солнечные ванны не менее трёх часов в день, на 50% реже страдали от рака груди и кишечника, чем те, кто проводил на солнце меньше часа в день.
Дело в том, что витамин D клетки организма переводят в гормон, имеющий противораковые свойства.
> Что касается мужчин, то они на 16% реже подвергались инсультам и
сердечным приступам.

Read more... )

Прислушивайтесь к своему организму, и не гонитесь за модными теориями!

olindom: (Default)
2017-07-19 10:28 am

Улыбнемся! Это было недавно, это было давно!!!!!

 

— С одной стороны водку пить хорошо, а с другой — неудобно.
— Почему?
— А с другой стороны горлышка нету.
  ***

Read more... )
olindom: (Default)
2017-07-19 10:08 am

Logos, Used Book and Music Store, Closing After 48 Years.

Увидела в журнале  [personal profile] juan_gandhi 
Мне было очень грустно читать.
 

A strange mood hangs over Logos Books and Records—somber, nostalgic.

“Can I sell some books?” a middle school kid asks the man working behind the counter on Saturday morning, July 15.

“We’re not buying books anymore,” the man responds. “Try Bookshop Santa Cruz.”

Word began leaking out this month among longtime customers that the two-story used book and music shop will close at the end of the summer—ever since owner John Livingston started telling a few friends. Employees began doing the same.

Read more... )
olindom: (Default)
2017-07-19 07:55 am

Хочу получить ответы на глупые вопросы!!!



Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки
для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей,
которые гниют за 3-4 года?
*****
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из
настоящего лимона?
*****
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается
прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?
*****
Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
*****
А почему, когда в воду кидаешь прямоугольный кирпич, по воде расходятся
круги?
*****
Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена <Мыслитель>. Вот меня
давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?
*****
Интересно, сколько раз ноге нужно наступить на грабли, чтобы до жопы
наконец-то дошло, что пора сворачивать свою приключенческую деятельность?
*****
На каком свидании можно перестать втягивать живот?
*****
А вы тоже, когда роняете кусочек чего-нибудь на пол, быстро поднимаете и
дуете на него, перед тем как кинуть в рот?
*****
Как не стать косоглазым, пока бреешь подмышку?
*****
Почему, когда продавщица в магазине вам нахамит, смешной ответ придумывается
только на полпути домой?
*****
Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
*****
Как заснуть, не заглядывая в холодильник и телефон?
*****
А вы заметили, что возле компьютера, особенно при включенном инете, чай
быстрее остывает?
*****
Почему, если холодно моей маме, то теплее одеваться должен я?
*****
Если настоящей женской дружбы не существует, а дружба между мужчиной и
женщиной невозможна, то с кем дружить женщине?
*****
Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде: <Бл.дь!>
отменяют все последние действия?
*****
А вы тоже из тех людей, которые кладут палец кошке в рот, когда она зевает?
*****
Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?
*****
Мучают два вопроса, почему днем спится так сладко, и почему ночью еда
вкуснее?
*****
Кто определяет, что корм для кошек стал еще вкуснее?
*****
У всех же дома есть чашка, которая определенно чем-то лучше, чем остальные
20?
*****
Вы когда последний раз слышали новости про Австралию?
Там вообще происходит что-нибудь?
*****
Как обезболивающая таблетка узнает, что именно у меня болит?
olindom: (Default)
2017-07-18 08:32 am

Александр Ширвиндт об Эльдаре Рязанове.

 

Вечер памяти «Мой Рязанов» прошел в Киноклубе «Эльдар» – о режиссере и близком друге рассказал Александр ШИРВИНДТ. «Театрал» публикует фрагменты этого разговора.

– Для меня важно сказать, каким был мой Рязанов. Потому что очевидцев становится все меньше, а грифы так и ждут каждого следующего, чтобы очистить перышки и налететь: «Пусть говорят» – и поехало. Профессиональная команда несвежих баб все время рассказывают на телевидении, как они жили с Высоцким, Мироновым, Далем… Теперь уже подбираются и к Евтушенко. Все это ужасно. Поэтому мне хотелось бы рассказать об Элике, пока на телевидении это не сняли в другом качестве.

 Read more... )
olindom: (Default)
2017-07-17 08:31 am

Лечение коньяком.

 УРА!!! Коньяк - лучшее лекарство от недугов!
Лечение коньяком!
Хороший коньяк – это не только благородный напиток, который уважают  настоящие джентльмены, но и  лучшее лекарство от многих недугов. Итак, на арене коньяк! 
В чём польза коньяка? Кроме приятного вкуса и запаха, которыми коньяк  покорил ценителей элитных 
спиртных напитков, коньяк богат биологически активными веществами, которые благотворно влияют на 
организм человека

1.Коньяк поможет при кашле.  
  Рецепт: соберите внутренние «перегородки» 1 килограмма грецких орехов, залейте их 0,5 литра коньяка 
и настаивайте в течение 7 дней в плотно закрытой ёмкости. Процедите.
Употребляйте по 1 столовой ложке 3 раза в день перед едой.

Read more... )
olindom: (Default)
2017-07-16 09:36 am

Как справиться со страхом: 17 советов психолога.

На заре человечества страх был жизненно важным маркером, при виде опасности мгновенно мобилизующим все ресурсы организма во избежание столкновения с угрозой: «Хищник – беги! Пожар – спасайся!». Это страх рациональный, оберегающий нас от факторов риска. Если вам становится не по себе при виде сорвавшегося с поводка бультерьера, который несется к вам со спринтерской скоростью, это здоровый страх. Мозг видит в собаке опасность и кричит: «Уноси ноги!». Но если вас пугает крошечный чихуахуа, восседающий на руках у хозяйки: цепенеют ноги, сердце выскакивает из груди, а паника вытесняет все остальные эмоции, включая логику, вы имеете дело с фобией, страхом иррациональным и неконтролируемым.

Страх – естественное для нас чувство.

Read more... )
olindom: (Default)
2017-07-12 07:07 am

Занимательная статистика.

Врачей в США - 700 000.
Количество смертей по причине медицинских ошибок - 120 000.
На одного врача приходится 0.171 смерть.

А теперь - об оружии.
Количество людей, владеющих оружием в США 80000000. Да - это 80 млн!
Количество случайных смертей, связанных с использованием оружия в год среди всех возрастных групп 1500.
Количество смертей на одного владельца оружия 0,000188.

Таким образом, врачи примерно в 900 раз опаснее владельцев оружием.
Факт: оружием владеет не каждый, но почти у каждого есть врач! Это означает, что риск быть убитым врачом превышает в 900 раз риск быть застреленным!

Не желая травмировать широкую публику, Я решил не оглашать статистику о юристах, поскольку подобный шок может вызвать панику, что приведёт к увеличению количества обращений к врачам!
olindom: (Default)
2017-07-11 08:06 pm

Размышляю.

Сегодня в историях на ан.ру:
Сестра посетила лекцию по разрешению конфликтов. Помимо сухой теории, меня в ее рассказе зацепило вот что: если жена впадает в истерику и начинает сыпать оскорблениями, ей лучше немедленно уйти. Самой. В ванную, в туалет, на кухню или на улицу, куда угодно. Проораться там. Потому что настоящая женщина лицом к лицу с противником себя не контролирует.

А вот с мужиком наоборот - он не должен при скандале уходить. Ни в коем случае. Она от этого еще пуще взбесится.

Закончив этот ударный момент, лекторша предложила слушательницам высказаться. Одна протянула руку.
- Знаете, я с детства склочная. Со всеми парнями рассталась. Беда в том, что с катушек иногда слетаю. Никто не выдерживал. А замуж вышла за мужика, который в ответ на первую же мою истерику улыбнулся и сказал: "Нюра, я - Океан. Бездонный. Можешь сливать в меня хоть всю свою негативку. Переживу. Я тебя люблю".

И жили мы так долго и счастливо. На бездонный Океан не очень-то и покушаться хотелось. Со всеми своими дурацкими истериками. Но однажды он что-то крупно накосячил, и я его наконец достала до печенок. Стал раздраженно оправдываться, грубить в ответ. А мне так грустно стало. Юра, говорю, ты ж Океан. Ты ж обещал. А у самой аж слезы покатились. Опомнился он, улыбнулся. И снова стал Океаном.
+425–Некто Леша
olindom: (Default)
2017-07-09 10:59 pm

Кроссворд из трех букв.

Сарочка, дорогая! Ты не видела, куда я положил журнал? Там кроссворд интересный…
- Моня! Как что-то найти, то: «Сарочка, дорогая!» Как в постели: « Подвинься и не храпи…» Я не права?
- Сара! Что ты от меня хочешь? Как только я в сексе перешёл на «тренерскую» работу, тебе вдруг сразу захотелось стать олимпийской чемпионкой! Раньше, когда я был сильным «практиком», то у тебя всё время болела голова… Как будто твоя голова была задействована в этом процессе!
- Моня, возьми свой журнал, и не морочь мне то, что не морочится… А что это за кроссворд какой-то странный… Все слова из трёх букв, посередине «У»!
- Откуда я знаю… Будешь со мной решать?
- Попробую… Читай!
- Так… Город в Костромской области… Я знаю, Сара, я там был. Это «Буй»!
- У того, Моня, кто назвал этот город подобным именем, скорей всего были проблемы с женщинами…
- Почему ты так думаешь? «Буй» - это ещё и «поплавок»!
- Ты мне что, собираешься всю «энциклопедию» рассказывать, или кроссворд разгадывать будем?
- Ладно, молчу! Дальше: «Он находится ниже пояса»…
- Кто – он?
- Ну, слово, из трёх букв, посередине «у»! Сара! Это не то, что ты подумала! Я все ответы уже знаю, отгадывай ты!
- Что может находиться ниже пояса? Ты сказал – «он»… значит…
- Ничего не значит, Сара! Это – «пуп»! Так, идём дальше… «Его можно оторвать».
- Опять - «его», снова из трёх букв, и, как всегда, с «у» - посередине?
- Да!
- Подскажу тебе, дорогая! А то я вижу, у тебя мысли, двигаются только в одном направлении… Скажу сразу – это «куш»!
- Скажи честно, Моня, ты этот кроссворд купил, чтобы меня позлить?
- Меньше разговаривай, Сара! Господь дал человеку один язык, и два уха… для чего? Чтобы он слушал в два раза больше, чем говорил! С тобой, дорогая, Бог, скорей всего ошибся: ты говоришь, ешь и слушаешь – одновременно!
- Я, Моня, пока молчу… Читай дальше.
- Вопрос: «Бывает красным, бывает синим, но чаще всего – белым».
- На три буквы? Посередине – «у»? Это, наверное, если чем-то прищемить?
- Сара! Подними глаза повыше... Что ты смотришь всё время в одно и то же место.
-Ну, и что это такое может быть?
- А помнишь, дорогая, я его с Крыма привозил! Красный, сладкий - «лук»!
- Ты мне, Моня, с Крыма не только лук привозил!
- А что ещё?
- Сходи к врачу, почитай историю болезни!
- Нашла, что вспоминать… Дальше продолжать? Итак… «Первое – перед вторым».
- А, это я знаю… «суп»! Хотя… почему – «первое», суп-то – мужского рода…
- Вот, следующий вопрос: «Может стоять сто лет»!
- Ты что-то видел, чтобы стояло сто лет?
- Да, Сара! «Дуб» - стоит сто лет…
- Ах, вот, в чём дело… Это всё?
- Нет. Дальше: «Иногда стою, чаще – лежу … кто – я?»
- Это ты, Моня, у меня спрашиваешь?
- Нет, тут написано: «Кто – я?»
- Вот, и ответ… готов: это ты, «муж»! Целыми днями лежишь на диване, поднимаешься только для того, чтобы поесть…
А ведь слово «муж», скорее всего – женщина придумала! Три буквы, посередине – «У», а по бокам – "М" и "Ж". И ведь – каждая буква из трёх, имеет своё значение, дорогой мой Моня!

P. S. Слова, не вошедшие в кроссворд: бур, бум, гул, дух, вуз, куб, пух, пуд, чуб, чум, душ, щур, кум… и еще ого-го сколько есть....
olindom: (Default)
2017-07-09 07:23 pm

Улыбнуло.

Неприступная девушка ведет себя непристойно...
Нет, не так. Неприступная девушка ведет себя преступно!
+76–(с) О, Да!
Ты бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина.
+168–Игорь Мостицкий
Ничто во внешности мужчины
не раздражает женщину так,
как отсутствие денег.
+214–agf
olindom: (Default)
2017-07-07 06:28 pm

Улыбаемся!

В японской кухне, практически отсутствует жирная пища, поэтому уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.

В китайской кухне, жирной пищи довольно много - но уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.

В Саудовской Аравии, практически не пьют вино - поэтому уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем

Во Франции и Италии, вино хлещут не переставая - но уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.

В Алжире, почти не занимаются сексом - поэтому уровень сердечных заболеваний у них намного ниже, чем в США и Англии.

В Бразилии, наоборот, е%ут все, что шевелится - но уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.

Мораль :

ешь что хочешь, пей что хочешь, траxайся с кем попало, то что тебя убивает - это АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК!!!



=================================================================



В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке - "Предки и Выродки".

Read more... )

Порнометражный фильм

0000

Привет участникам естественного отбора!

000

Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

000

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.

000

Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

0000

Противозачаточная внешность

000

Профеcсиональное заболевание программиста - плоскопопие

0000

Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.

000

Сперто с лица Земли.

000

Старый, опытный камикадзе.

000

Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.

0000

Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматазоиды.

0000

Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова.

0000

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

000

Такую родину при всем желании не продашь...

0000

Ужин при свечах: романтическое лечение геморроя.

0000

Фильм ужасов по роману Стивенкингса "ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ !!!"
0000


Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.

0000

Хорошему коту и в декабре март.

000

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

0000

Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.
000


Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может...

000

Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
0000


Эх! Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц...

0000

Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.

000

Я позвонил в дверь, но было занято...

000


Алле ! Это синагога ?

- Синагога .

- Это еврейская синагога ?

000

Обьявление на двери магазина в Израиле: "Ушел на фронт. Буду через 15 минут."

000

- Але! Одесса? Позовите Мишу !

- Он умер.

- От чего...?

- А тут на венках написано...'От жены', ' От детей'...

000

Четыре стадии болезни еврейской женщины:

1) больна;

2) очень больна;

3) очень-очень больна;

4) вдова.
olindom: (Default)
2017-07-05 08:59 pm
Entry tags:

Ах, Одесса!

***

- Циля, я бы у Вас, конечно, спросил, как дела..., но вы же потом не заткнётесь...

***

— Я бы тебя, Веня , с удовольствием обидела, да боюсь, шо лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится.

***

.Тёща говорит зятю: - Сёма, настроение твоей жены должно быть таким, шобы ей в ванной хотелось петь.
- Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Петь?...

***

- Сара, ваша Циля дома?
- Ещё не приходила.
- Всё таскается?
- Как можно?! Замуж ищет выходить!

***

Моня, как себя чувствует ваш попугайчик?
- Ой даже не спрашивайте... - умер бедняга!
- От старости?
- Таки нет, умер от огорчения...
- А шо ж его так огорчило?
- После того, как я женился на Цилечке, ему не удалось вставить даже слова!!

***

-Ой, Соломон Маркович! Вы меня, таки, так рассматриваете, будто примеряете, помещусь ли я в вашу кровать или нет..

***

- Боря,шо ви на мене разлеглись, как на гамаке?
- Фирочка, а как надо на вас лежать?
- Как-как..... Как на батуте!

***

Знаешь, Дорочка... У нас с мужем ТАКАЯ разница в весе, что когда я читаю "Камасутру", он читает молитвы..."

***