olindom: (Default)
 Почта России - быстро, дёшево, качественно. Выберите любые два пункта из трёх и идите нахуй, у нас обед.

То, что в голове не укладывается, сносит крышу.

- Любвеобильность - это недостаток или достоинство?
- Недостаток – это когда чего-то не хватает. Получается достоинство.

Вылетает из кувшина Джинн и говорит: - Судя по тому, как ты трешь кувшин, ты, Алладин, еще не женат!
olindom: (Default)
        Жизнь не удалась, но попытку засчитали.

  У растений, как у людей: деревья гордятся своими плодами, а пни - своими корнями.

  У одного мужика не было детей. А у его соседа сверху этих самых детей была целая куча. И мужик обратился к этому соседу за советом.
- Хорошо, я дам вам совет, - говорит сосед. - Для этого вам нужны две вещи: швабра и кусок мыла.
- А зачем?
- сначала берете кусок мыла, ведете свою жену в ванную и хорошенько моете.
- А швабра зачем?
- Затем берете швабру и стучите в потолок. Я приду. 

  Дедушка зашел в комнату, где два его внука сидели за столом и что-то читали.
- Что ты читаешь так внимательно? - спросил дед одного.
- Книгу об авиации.
- И кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу пойти учиться в Военно-воздушную академию и стать военным летчиком.
Дедушка подошел ко второму внуку, который не менее внимательно читал "Playboy".
- Ну, а ты, кем ты хочешь стать? - озадаченно спросил дедушка.
- Я хочу быстрее стать взрослым!

 - Дорогой, не поможешь ли ты мне вымыть посуду?
 - У меня сегодня был безумно трудный день, и я адски устал.
 - Я хотела только проверить тебя, дорогой, посуда давно вымыта!
 - Дорогая, я пошутил. Я охотно помог бы тебе.

  Учительница пишет записку маме ученика: "Анна Михайловна, Вову надо мыть. Вова плохо пахнет". Ответная записка: "Марья Ивановна, Вову надо учить. Вову не надо нюхать".

  Новый русский в Эрмитаже: Выходит новый русский из Эрмитажа и говорит:
- Бедновато, но чистенько...

  Трое детей выясняют у кого отец быстрее.
- Мой отец так быстр, что выстрелив из лука догоняет стрелу.
- А мой отец охотник, стреляет в утку и подхватывает её, не дав ей упасть на землю.
- Ничего вы не понимаете в скорости. Вот у меня отец, госслужащий, заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45.

- Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу...
- А без меня и не надо...

  В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
- Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
- Что такое?
- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай.
- Что вы говорите! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
- Да, конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
- А это хоть как-то поможет мне?
- Ну, поможет или нет я не знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь.

   Муж при разводе требует оставить ребенка ему.
Судья спрашивает:
- А почему именно вам?
- Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка - ваша или автомата?

  Это не жизнь полосатая, это вы зигзагами ходите.

Сидят поп с дьяконом, водку глушат. После очередного стакана поп, поглаживая живот, со вздохом говорит:
- Не пошла.
- Да как же так, батюшка, rак же это она не пошла - второй ящик пьем, а вы "не пошла".
- Обратно не пошла... Наливай!
  
  - Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи!
  - Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку!

  Тем, кто постоянно следит за своим кислотно-щелочным балансом рекомендуется вместо простой туалетной бумаги пользоваться лакмусовой.

olindom: (Default)
   "Любимый" - распространенная форма обращения к представителю мужского пола, чье имя в настоящий момент выпало из памяти.

  К мотку кабеля прицеплена бумажка с надписью "9 жил". Ниже, другим почерком "9 жив, 9 будет жить".

  Выдержка из правил дорожного движения: "Там, где положено пешеходам переходить дорогу, нарисована на дороге "зебра", а там где не положено - висят венки...".

  Женщины - жемчужины, мужчина - ювелир. Просверлив и нанизав жемчужину, ювелир тщательно подбирает следующую...

  - Мы тут тоже не щи лаптем хлебаем, - сказала Золушка, наливая коньяк в хрустальную туфельку.

  Для того, чтобы ваше свадебное путешествие оставило незабываемые впечатления с туристической, чувственной и сексуальной точки зрения - прежде всего, необходимо отправиться в него одному...

  - Мужчина, не нависайте надо мной!
- Почему?
- Вы мнёте мою ауру!

  Один и тот же глагол может использоваться с предлогами и без предлогов. Например, "Жадно припадаю к роднику" и "Припадаю руский язык"...

  Из новостей: "Вчера на нудистском пляже прошли соревнования по перетягиванию видеокамеры".

  Учил девушку водить автомобиль. Через час она уже бодренько рулит по площадке и мы устраиваем перерыв. После перерыва замечаю, что она пытается тронуться со второй передачи:
- Почему ты трогаешся со второй?
- Ну на первой я уже ездила, теперь ведь на второй нужно, правда?
И без видимого усилия трогается. Думаю, что коня на скаку и в горящую избу - вообще легко.

  Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба?!
  Принц: - Это был полуфинал... Сейчас будем мерить бюстгальтер номер 5!

  Двое путешественников забрались в тайгу. Смотрят - впереди какая-то пещера. Ну они с присущим им любопытством забрались туда. Вдруг ба-бах.. и вход завалило. И тут из глубины пещеры послышались шаги и рычание. Мужики немного перепугались и по рации просят помощи. Там спрашивают:
- Вы где?
- Да тут в районе болот пещера, выбраться не можем, а внутри ещё какой-то зверь!
- Мужики, для вас две новости: хорошая и плохая...
- Давай плохую.
- Это пещера снежного человека!
- А какая ж тогда хорошая?!!
- От него убежала самка... Так что есть он вас не будет!!!

  Женщина стоит у обочины дороги и энергично машет рукой таксисту:
- Молодой человек, вы свободны?
- Да, свободен!
- Тогда быстро поехали во Дворец бракосочетания!
Водитель поспешно и плотно захлопывает дверь:
- Нет, нет! Я не настолько свободен!
olindom: (Default)

Кто-то из великих, кажется, Леонардо да Винчи, отмечал, что есть три разновидности людей: одни видят сами, другие видят то, что им показывают, третьи не видят вообще. Это рассуждение справедливо и по отношению к способности людей слушать и понимать музыку.

К сожалению, на протяжении всей второй половины ХХ века непосредственность слухового восприятия музыкальных произведений вытеснялась идеологическим подходом, людей приучали слышать не то, что звучит, а то, что нужно услышать в соответствии с той или иной идейной установкой. И в этом плане Морису Равелю, с его необъяснимо прекрасной музыкой и необычной (с точки зрения канонических представлений о гениях) жизнью досталось, пожалуй, как никакому другому композитору.

Read more... )

Пытаясь рассуждать о музыке Равеля объективно, я всегда испытываю затруднение особого рода. Дело в том, что она действует на меня очень сильно, а подвергать аналитическому разбору то, по отношению к чему испытываешь чувство трепетного восторга, чрезвычайно сложно: язык немеет, мозг – в ступоре.

Возьмем, например, «Павану на смерть инфанты», фортепианную пьесу студенческого периода, впоследствии, как и многие другие сочинения Равеля, обретшую новое, оркестровое оперение. Как объяснить магию ее красоты? Я не знаю! Как можно объяснить магию «Сикстинской мадонны» Рафаэля? На нее можно только смотреть затаив дыхание. Вот и здесь то же самое – только слушать.

Поэтому, будучи бессилен объяснить феномен красоты, я скажу о другом.

Read more... )На музыку Равеля не зря было поставлено столько балетов: он действительно мыслит пластически. А пластика в музыке – это танец. Иногда жест. Для Равеля чувство и мысль – не пребывание на месте в состоянии раздумья, а порыв к движению, выражающей себя в танце, полетном и томительно-прекрасном. Вальс как состояние души.



«Болеро»… Ни одно из классических сочинений для оркестра не подвергалось такому потоку спекулятивных измышлений, как это. Разве что Шестая симфония Чайковского.

Read more... )


Андрей Тихомиров
www.classicalmusicnews.ru/tikhomirov/maurice-ravel/
olindom: (Default)
Одного служащего выбрали присяжным заседателем, ему предстояло участвовать в длительном процессе. Он попросил судью освободить его.
- У нас сейчас запарка в конторе, - объяснил он. - Я не могу отсутствовать слишком долго.
- Понимаю, - ответил судья, - вы из тех людей, у которых чрезмерное самомнение. Вы думаете, что ваша фирма без вас не сможет работать. Верно?
- Нет, ваша честь, я знаю, что они без меня смогут обойтись. Но не хочу, чтобы они узнали об этом.

- Сынок, хочу тебе посоветовать: выбирай себе невесту как минимум с тремя сёстрами.
- Это зачем, папа?
- Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться уже только четверть тёщи...

- Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель: - А вы разве не рады?

Учитель спрашивает:
- Дети, кто-нибудь знает, почему цапля стоит на одной ноге?
- Потому что если он поднимет вторую ногу, то он упадёт.

- Женщина жалуется подруге:
- Никак не могу приучить мужа к порядку - каждый раз он прячет бумажник в новое место!

- Я так обожаю своего четвероногого друга!
- А какая у него кличка?
- Диван...

В чем разница между русскими патриотами и русскими либералами? Русские патриоты хранят деньги в долларах, а русские либералы - в евро.

Каждый раз, приходя домой в 12 часов ночи и скинув тяжёлые кирзачи, шпалоукладчица Рита переобувалась в женщину.

- Кто-кто в теремочке живет? Кто-кто в невысоком живет?
- Кто-кто в 3 часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Куда-куда побежал?

Русский человек глубоко убеждён, что если он едет прямо - то он на главной дороге.

Алименты - это членские взносы...

Люблю свою бабушку! Для нее я всегда худая!

Каждую неделю у нас есть два выходных дня, когда мы не выходим на работу, и пять рабочих, когда не работаем.

Последняя брачная ночь...

В охоте на мужчин нет ни каких правил, все средства дозволены, лишь бы трофей был добыт живьем!

И ведь получает кто-то авторские за мелодию к полицейской сирене.

Купи билет, выиграй приземление. Аэрофлот.

Я пишу статусы в аське, чтобы не забыть, чем я сейчас занимаюсь...

Похмелье - это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержится спирт.

Иногда после разговора с человеком хочется дружелюбно пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, поклониться слону..

Грибы - это исключительно полезный продукт для людей, в них разбирающихся.

Для защиты от внешних врагов у государственной власти имеются силовые органы, а для защиты от внутренних - насильные.

Можно быть отличным мужиком, но при этом отвратительным мужем...

Не слышны в мозгу даже шорохи...
olindom: (Default)
 Задумывались ли вы когда-нибудь сколько полезных изобретений сделали китайцы для развития нашей цивилизации? Эта великая страна в прошлом, в настоящем и кто знает что будет в будущем...



Лечение иглоукалыванием – это дисциплина, возникшая на основе китайской традиционной медицины, которая включает также массаж, растяжку и дыхательные упражнения, и использование лекарств на основе трав, изгнание демонов и магию. Самый ранний источник теории иглоукалывания – Хуан Ди Нэй Цзин ("Тайная книга Желтого Императора"), старейшая часть которой датируется вторым веком до н.э., династия Хань. Авторы книги рассматривали тело человека как систему микрокосмоса и считали, что роль врача заключается в поддержании баланса гармонии тела, как внутри, так и с внешней обстановкой.
 


Китай шёлкШелк

Китайцы знали, как произвести шелк, по крайней мере, к 1300 г. до н.э., но экспортироваться в Европу он начал только во втором столетии до н.э., и только  приблизительно в 550 году нашей эры, секрет производства шёлка стал известен на Западе, когда монахи, которые путешествовали в Китай, привезли яйца тутового шелкопряда.
Китай продавал шёлк Римской империи, а затем и Византии. Взамен он получал  шерсть, стекло и асбест. В первом столетии нашей эры благодаря торговле шёлком были тесно связаны две самые большие империи Рим и Китай. Ведь известно, что римские модницы предпочитали носить китайские шелка. И поэтому сухопутный торговый маршрут между Китаем и Средиземноморьем назвали "Шелковый путь".

  


Китай зонтСовременный зонтик
Первый практический зонтик, изобретен в Китае во время правления Династии Вей (386-532 нашей эры). Он был спроектирован сразу для защиты от дождя и от солнца. Скоро после изобретения зонтик приобрёл более символическое значение как церемониальное украшение. Он стал привилегией Императора, имеющий своей задачей защищать «сына неба» не только от солнца и дождя, но и от «злых духов».

Китай карты

Read more... )

http://azbukivedi-istoria.ru/board/prosto_fakty/neverojatnaja_istorija_kitajskikh_izobretenij/1-1-0-191

olindom: (Default)


«Золушка», «Марья-искусница», «Дон-Кихот» - сценарии к этим и многим другим добрым фильмам написал великий советский сказочник Евгений Шварц. В его фильмах снимались такие известные актрисы, как Янина Жеймо и Фаина Раневская. Кроме работы в кино он писал театральные пьесы и «отметился в мультипликации». 21 октября 2016 года отмечается его 120-летие.

Источник: http://www.kulturologia.ru/blogs/211016/31893/Read more... )
olindom: (Default)
 Если девушка дала вам ещё один шанс, не упускайте его - расставайтесь.   

  Кроме одной извечной женской проблемы - "Мне нечего надеть!", появилась вторая - "Мне нечего поставить на аватарку!!".

  Когда много в интернете сидишь - даже говорить с помощью рта становится тяжело.

  Органическая химия - это химия соединений углерода. Биохимия - это изучение соединений углерода, которые ползают.

  Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила. Мужчины думают, что все женщины разные и это их губит.

  Мужчине в отношениях достаточно того, что есть коннект. Женщине этого мало - ей ещё нужен и постоянный трафик.

  Из дневника мачо: ... Она разбила мне сердце, отказавшись переспать со мною в ночь с 11 на 12 декабря 2010 года. А ведь именно этот день был свободен в моём ежедневнике...

  - Папа, а почему места бизнес-класса на самолёте стоят так дорого?
  - Потому что они летят дальше, выше, быстрее!

  - Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?
  - Ты какие полушария имеешь в виду?

  - Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь!

  Я не потерял рассудок!!! Я сохранил его!!! Где то там, на диске Е:...

  SМS-сообщение: "Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым пи-дором - он вычислил тебя по IР. Бабушка".

  Реклама: Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов!

  - Мать с дочкой, а смотрятся как сестры. - Что, мать так хорошо сохранилась? - Нет, просто дочка так истаскалась.

  Диктор начинает программу: - Добрый вечер! Ну и хватит о добром, переходим к новостям.
  
  Внимание, родители! Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос: "Что подарить?" отвечает: - Давай деньгами.

  Игра Linеs - это стратегия. Только в ней слишком быстро понимаешь, какой из тебя стратег...

  Реклама: Служба "Интим-сервис": наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны.

  Я все понимаю - но чтобы опоздав на работу, оправдываться тем, что у тебя безлимитный интернет - это уже перебооор...

  - Хочешь, я угадаю, как тебя зовут? Хочешь, хочешь? Как зовут?
  - Молодой человек, выйдите из Мавзолея!

  С помощью особого чутья, самые хитрые сотрудники появляются на своем рабочем месте не в начале трудового дня, а минут за пять до прихода начальства, которое обычно задерживается...

  Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит: - Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает:
- Не надо скромничать. Говорите прямо - "в веках"...

  Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить...
olindom: (Default)
 Вечная любовь длится в среднем 3 месяца.

  В России лучший способ узнать погоду - это просто выглянуть из окна на улицу...

  Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало...

  Одна женщина отличается от другой только первый месяц после свадьбы...

  У этих современных игр требования как у террористов...

  За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивленная теща.

  Революция в генной инженерии! Первый удачный опыт соединения животного и растения - селедка с луком!

  Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.

  Если вы - симпатичная женщина и вам немного за 30 - значит, вам 42.

  Человек - это единственное животное, которое даже во взрослом возрасте не получается отлучить от сиськи.

  Программа выполнила невыполнимое и допустила недопустимое...

  Забавно называть своей второй половинкой существо, имеющее с тобой около 100 физиологических различий.

  Рабочие котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать всё лето...

  К концу недели желание работать уменьшается очень сильно. Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.

  К моменту свадьбы невеста как правило бывает на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неосторожности.

  - Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?!

  - Вот не знаю, ехать в лес за грибами, или ещё рано? - Позвони в боль-ницу и спроси - пошли уже грибы?

  - Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть... Он: - Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже...
  - Ты так похудела... - Это комплимент? - Это ужас!

  Вчера устроил коту возмездие: заглядывал ему в глаза, пока он ел и орал, барабанил в дверь, когда он сидел на лотке и спал, сложив на него ноги...

  У меня очень циничный фотоаппарат. Лучше всего людей он фотографирует на режиме "Животные"...

  Недавно была раскрыта группа мошенников, подделывающих прокладки. Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!

  Вывеска над синагогой: "Здесь не отмеряют семь раз!".

  - У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете!
  - Между нами, дорогой, большая разница. - Какая же? - Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!..

  - Доктор, я в браке уже семь лет, а детей у нас нет. - Раздевайтесь. Хм, хм. Вроде всё нормально у вас, а пригласите-ка ко мне вашего мужа. - А я муж и есть...

  У врача: - Да у Вас гепатит, голубчик. - А? - Бэ!!

  - Зачем ты обклеил все стены голыми бабами? - А что, голые стены лучше?

  - Девушка, у вас мужские одеяла есть? - А что, оно должно быть с дыркой?

  Изучил свой гороскоп - плохо дело: звёзды предрекают неудачи в сфере бизнеса и в операциях с недвижимостью... Решил жену сегодня ночью не трогать и пустые бутылки сдать только завтра!

   Когда незабвенный Булгаков писал о том, что москвичей испортил квартирный вопрос, он и не предполагал, что ещё больше их испортит вопрос парковки.

  Фраза "Ты такая загадочная!" в некоторых ситуациях с успехом заменяет фразу "Ты - ТУПАЯ!!!".

  - Ты сволочь! - Нет, я очень эффективный менеджер по персоналу.

   Большинство людей выбирают цвет чайника под цвет кухни. Он называется "недорогой".

  - Мы стояли в такой плотной очереди, что её задница нежно теребила мою руку...

  Аптека. С симпатичной аптекаршей беседует молодой человек. - Дайте упаковку презервативов. - Каких? У нас много разных. - Самых лучших! - А вам какие больше нравятся? - Хм... а вас как зовут?

   Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

  Большинство афоризмов можно было бы назвать полной чушью, если бы не уважаемые люди, которые их сморозили.

  Скажи мне, кто твой друг, и я сниму с тебя утюг.

  Некоторым женщинам мало, чтобы от них все были без ума, им ещё надо, чтобы от них все были без денег.

   Выяснено, что фраза "Если женщина чего-то хочет, то ей это необходимо дать", немного неправильно истолкована, вот истинное толкование: "Если женщина чего-то хочет, то ей необходимо дать, чтобы это взять".

  Дама заходит к врачу: - Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить? - Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику. - Да, вы совершенно правы. - Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса. - Хорошо. - Да! И зайдите проверить зрение. - А это с чего вы взяли? - Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!

  Больница. Коpидоp. Мужик ходит туда сюда, места себе не находит. Выходит доктоp. - Это ваша жена попала в автокатастpофу? - Д-да... - У меня для вас две новости - хоpошая и плохая. - Д-доктоp, начните с плохой. - Ваша жена осталась инвалидом, никогда не будет ходить и даже не сможет контpолиpовать функции своего оpганизма, вам пpидется коpмить ее с ложечки, убиpать за ней, все деньги, котоpые вы заpаботаете, уйдут ей на лекаpства. - И какая после этого может быть хоpошая новость? - Я пошутил, ваша жена умерла.

  - Слушай, дорогой, почему ты всю ночь по крыше ходишь, лунатик, да? - Нет, проверяю - не поехала ли она.

  Умный как я- Отец поучает сына: - Если ты не будешь читать книги, то у тебя будет узкий круглозор... Нет, круглый узкозор... В общем, читай книги - будешь умный, как я!

  Мужчина и диплом - Что общего между мужчиной и дипломом? - Нужно потратить несколько лет, чтобы ими обзавестись, после чего не знаешь, что с ними делать.

  Вор и любовник - Какая разница между вором и любовником? - Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.
  Мокрый ребенок
- Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что делать, испробовала все подгузники. но потом поняла - надо просто починить крышу!

  Мятые деньги - Приходит сын к отцу и говорит: - Папа, а ты видел мятый доллар? - Конечно видел. - Пап, а сто долларов видел мятых? - Видел, - ответил папа, подумав. - Пап, а десять тысяч долларов мятых видел? - Нет, не видел. Так ты, пап, сходи в гараж, полюбуйся.
  Дешевый отдых - Не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть? - Знаю. - Где же? - На диване.
  Английские учёные разработали компьютерный чип, который встраива-ется в грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины всё время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их.

  Отмечая день всех влюбленных в сауне, пацаны скинулись и подарили друг другу по Валентинке.

  Губки бантиком, бровки домиком - это Шурику врезали ломиком.
  Вернулся муж из командировки...... и жена устроила ему сцену верности.
olindom: (Default)
 «Наши женщины берут мужчин не в мужья, а на воспитание…» Михаил Литвак.

Брачная статистика в последнее время выглядит как социальная катастрофа: число разводов практически сравнялось с числом браков. 

По убеждению психологов, это происходит, главным образом потому, что многие люди женятся по самым различным нелепым причинам, кроме одной истинной — чтобы строить семью. Известный психотерапевт и автор многочисленных книг Михаил Литвак рассказал о том, кому счастливую семью создать удастся, а кому придется пополнить статистику разводов.

В одном интервью вы сказали, что счастливых семей нет… 

Есть. Но мало. Я сам исследовал семьи. На 11 тыс. семей нашлись 3 счастливые. Но что самое главное — только счастливые семьи — нормальны. Остальные — это патология, сожительство двух несчастных людей. 

Это именно российская особенность? 

Почему? В той или иной степени, патологии есть везде. 

дальше... )
olindom: (Default)
  
  - Я теперь буду в кружок ходить!
  - А раньше ты что, мимо ходила?..
  
  Коня на скаку остановит? В горящую избу войдет?
  В страховании жизни - ОТКАЗАТЬ!!
  
  Муж и жена вечером в кровати. Жена:
  - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
  - Сколько?
  - 3600$, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.
  - Хорошо.
  Спустя 5 минут. Муж:
  - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
  - Сколько?
  - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
  
  - Девушка, вы учитесь?
  - Нет, я уже умею!

  - Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
  - Э... родители дома? 
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам-то как думаешь?

  - Дедушка, а правда, что на зло надо отвечать добром?
  - Да, внучок.
  - Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.

   Чукча-охотник хвастается своими подвигами на охоте в Африке:
- Иду я по тропинке, вдруг вижу - тигр! Вытащил нож, кинулся к нему и сразу хвост отрубил!
- Почему хвост, а не голову?
- А голову до меня отрезали.

  - Как твои дела?
  - Ох, я так намучилась с получением наследства моего последнего мужа, что иногда мне кажется: лучше бы он не умирал!
 
Секретарша:
- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.
- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
- Я бы не сказала, посмотрите: марка к конверту приколота скрепкой.

  Шеф на собрании:
  - Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку!
  - Шеф, нам бы зарплату...
  - Так, начинается! Я уже купил шоколадки!

  Пожилая женщина впервые в жизни пробует виски.
  - Странно, очень напоминает по вкусу лекарство, которое мой муж принимает уже сорок лет.

  - Что ты подарил молодым на свадьбу?
  - Кофейный сервиз на 12 персон. А ты?
  - Чайное ситечко на 40 персон.

  Парень спрашивает у девушки:
  - Девушка, а что Вы сегодня вечером делаете?
  - (краснея) Ничего.
  - Ууу... Лентяйка!

  - Девчонки, я пупок и живот проколола в шести местах!
  - Класс, теперь можешь вставить колечки и повесить занавесочку!

  - Скажите, правда ли, что израильский гугль отвечает вопросом на вопрос?
  - А почему ви спрашиваете?

  - Зятёк, отвезёшь меня на почту?
  - С радостью, мама, куда вас отправить?

   А что полезнее, пряники или сосиски?
  - Сейчас такие сосиски, что даже покурить полезнее...

  - Знаете, что такое семейная жизнь? Представьте себе безлимитный, сверхскоростной Интернет, но при этом у вас открывается только один сайт.

  - Наши люди обладают уникальными резервными возможностями здоровья. Многие воскресают уже к утру после корпоратива.

  Редактор - начинающему поэту:
  - Вы никому не читали свои стихи?
  - Нет.
  - А почему у Вас тогда подбит глаз?

  Президенту России продемонстрировали проект полностью разработанного в России мобильного телефона. В нём использованы новейшие мировые технологии и собственные достижения отечественной электроники. Разработку дизайна первого российского сотового телефона поручили Церетели.

  - Дорогая, ради тебя я готов отправиться на край света!
  - Только задержись там подольше, ладно?

  Электросварщик Петренко в большой обиде на своих родителей: это же надо было ребёнку дать такое имя - Электросварщик!

   На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.

  - Милый! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!!
  - Ну теперь ты убедилась, что он извращенец?

  Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идёт представительного вида мужчина и здоровается с парнем. Девушка:
  - Ты его знаешь?
  - Да так, работаем вместе.
  - И кем он у вас?
  - А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.

  Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядок и чистоту не гарантируем.

  Это проигрывать надо достойно, а выигрывать можно как угодно.

  Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.
olindom: (Default)
  - Мама, ты меня звала?
  - Нет.
  - Папа, а ты меня звал?
  - Нет.
  - Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
  - Нет.
  - Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня вообще жрать будем?!
  
  Как пьет русский человек. Сначала выпивает то, что хочет. Затем то, что может. И наконец, то, что осталось.
  
  В ходе обмена любезностями даже не заметили, как проскочил первый удар...
  
  У женщин одним из побочных эффектов алкоголя может стать незапла-нированная беременность.
  
  А не оскорбляют ли верующие религиозные чувства атеистов?
  
  Пошел в разведку боем. Вернулся геем.
  
  Он такой хороший человек, что с ним начинаешь верить в догробную жизнь.
  
  В этой жизни пока что еще не все можно скачать...
  
   Хорошую грудь со спины видно!

Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой!
  Стоит ли игра свеч?!
  
  - Как называется очень сильный загар?
  - Может быть, перегар?
  
  Ответ на вопрос "что есть человек?" найден!
  Это существо, способное вбить в строку буквы с картинки.
  
  - Такую мелкую ссору вы могли бы решить и без вмешательства суда!
- Мы тоже так думали. Но когда мы обсуждали, как это лучше сделать, почему-то пришла полиция...
  
  - Собери 20 крышечек от "Хеннеси" и езжай на Кипр... ну или куда ты там собирался...

 Мне даже дурака валять лень. Не маленький, пусть сам валяется.
Надо прощать. Надо быть великодушным. Особенно если ничего другого и не остаётся. 
 
Да, умный хитрого умней, 
Но хитрый умного хитрее.
 
Те, кто пьют утреннюю росу, и те, кто пьют красное вино и кто пьют кровь ближних - думают по разному.
olindom: (Default)
 - Я каждый день терплю моральные унижения, я могу выдержать 3-х часовой перекрестный допрос, мне угрожают физической расправой и не платят денег.
  - Вы сидите в тюрьме?
  - Нет, я работаю в депозитном отделе банка!
  
  - У вас сухая кожа и морщины?.. Значит, вы - пятки!!!
  
  - Меня завтра не будет, я завтра на шашлыках...
  - Чё за сайт? Шашлыки ком или шашлыки ру?
  
  - Ты знаешь, что твой батя убил двух зайцев одним махом?
  - И сына вырастил, и дерево?
  
  Продам собаку. Приучена ко всему. Знает все команды. Может сходу назвать, кто выиграл в уругвайском чемпионате 1962 года.
  
  Недавно в новостях сообщили, что в Аргентине прошел чемпионат по футболу среди команд секс меньшинств...
  Меня с тех пор мучает один вопрос: а что же трибуны кричали футболисту, промазавшему по воротам.

  - Мужик приходит к гадалке. Та раскидывает карты и говорит:
  - Так, первое, что вы должны запомнить - недалеко от вашего дома зарыто сокровище.
  - Нет, это уже слишком! Вы что, с моей женой сговорились? Вы можете говорить о чем-нибудь, кроме ее первого мужа?!

  - Передается ли чувство юмора по наследству?
  - Да, если больше нечего передать.
  - Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
  - По Менделееву!

  - Заспанная жена ночью спускается в гостиную, где муж с друзьями режется в карты:
  - Послушайте, нельзя ли потише в нашем доме?
  - Тише, дорогая, это уже не наш дом.

  - Встречаются два приятеля. Один выглядит ужасно расстроенным.
  - Что случилось?
  - Понимаешь, три недели назад умер мой дед и оставил мне в наследство 30 тысяч долларов.
  - Соболезную.
  - Да нет, мы почти не общались! Две недели назад умерла тетка, которую я почти не знал, и завещала мне 85 тысяч. А на прошлой неделе скончался какой-то дальний родственник, о котором я и не слышал, и оставил мне полмиллиона.
  - Так отчего же ты грустишь?
  - Так эта неделя уже заканчивается, а никто еще не умер!
  
  - Фея, раздевайся - желание есть желание!
  
  Товарищ, помни! Придумывая имя своему сыну - ты придумываешь отчество своим внукам!
  
  - Эй, амиго!
  - Мексиканский койот тебе амиго!
  
  Беседа с красивой женщиной доставляет особое удовольствие вне зависимости от темы беседы, если во время беседы красивая женщина вдруг начинает раздеваться.
  
olindom: (Default)
Вот уже больше десяти лет по интернету гуляют «новые гарики Игоря Губермана». Они пользуются большой популярностью у поклонников творчества Игоря Мироновича, однако, увы, никакого отношения к нему не имеют.
Игорь Губерман даже публиковал открытое письмо по этому поводу.
 
«Дорогие читатели! Обращаюсь к вам по грустной причине: уже год, как не более, висят в интернете стишки под названием «Новые гарики», и кто ни попадя их выпечатывает в разных местных газетах (не говоря уже о том, что читает).
Это не моё производство, это стихи Георгия Фрумкера, живущего в Кливленде. Я уже принёс ему слова сочувствия и предложил вывесить любое количество моих стишков под его именем. Что я ещё могу сделать, если не знаю, что за сукин сын произвёл эту пакость?
Я вообще не вывешиваю свои стишки в интернет, тем более — новые, они могут появиться только на сайте «Иерусалимского журнала», очень прошу вас об этом помнить, когда наткнётесь на какие-то «новые гарики».
Спасибо!
Игорь Губерман, июнь 2012 года.
Итак, вот стихи, которые разошлись под видом «новых гариков». Их автор не Игорь Губерман, а Георгий Фрумкер!

Оцифрована, околдована,
C интернетом навеки повенчана,
Я сижу к монитору прикована,
А ведь вроде бы взрослая женщина...
То весёлая, то печальная,
В сеть с четвёртого раза зашедшая,
Я не то, чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже... сумасшедшая...

Новые "гарики" Игоря Губермана

Read more... )
olindom: (Default)
Предложение руки и сердца в Голландии:
- Прошу, станьте моим мужем... или женой...

- Ты водку пьёшь?
- Нет!
- Оп-па! А что же ты с ней делаешь?!


Бюро добрых услуг. Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника, доведем домой, утром расскажем, что с вами было вчера.

- Пацаны, спасайте, срочно нужны деньги на пластическую операцию!?
- Серега, ну мы же тебе говорили: не женись, присмотрись!..

Хакера Иванова за написание и распространение вредоносных программ, а также воровство персональных данных - суд приговорил к каторжным работам в магаданском филиале Лаборатории Касперского.

- Она была похожа на хищение...
- Это как?!
- В особо крупных размерах.

- Слышь, пацанчик, есть позвонить?... А можно две?

Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль - "Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?!!".

- Ты решилась на права сдать?!
- Ну да...
- А ездить-то хоть учат?..
- Учат... Плачут, учат и снова плачут...

Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение числа грибов, которые можно считать съедобными.

Если вдруг девушка начинает задумываться о красоте фамилии своего молодого человека, могу сказать только одно: беги, парень, беги!

Если есть учитель труда - должен быть, наверное, и учитель отдыха?

Молдавские ученые расшифровали сигналы светофора!

Женщина должна уметь делать 70 вещей: мыть посуду и знать 69 позиций.

Между фразами "мы же на ты" и "мы женаты" один необдуманный шаг. Подумайте, а вам это надо?

Будущее - это такая фигня, которая несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.

Оказывается, вернуть былую страсть в супружеские отношения может простой, но продолжительно-ритмичный стук соседской кровати об стену...

Хит продаж! Женское зеркальце с интуитивным фотошопом!
olindom: (Default)
С анекдот.ру:
Два студента читают методичку и истерически хохочут:
- ...учащиеся старших групп должны уметь дифференцировать простые
линейные формы...
Проходит волна смеха, и заикаясь пытаются прочитать эту фразу еще раз.
И опять взрыв хохота...
PS: Методичка была посвящена проблемам обучения детишек в детском саду
и фраза означала умение отличать круг от квадрата.
+812–vitalius
Мне ну очень понравилось!
olindom: (Default)
Гуманитарным складом ума обычно называют отсутствие математического...

Никогда не позволяйте себе разлюбить мужчину настолько, чтобы вернуть ему кольцо с бриллиантом.

Неумолимое движение прогресса давит людей на каждом повороте.

- Есть ли разумная жизнь во вселенной? - Есть.
- А почему она с нами не связывается? - Так разумная же.


Водка самая экономичная косметика: и сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть!


Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а из копчика.


Оказывается рейтузы - это то же самое что и семейные трусы, но гораздо теплее и смешнее.


Выросли на несколько сантиметров? Возможно, вам просто наставили рога...


С тех пор как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден пить под псевдонимом.

Соблазнив одну женщину, какое-то время мужчине кажется, что он может соблазнить любую другую.

- Пошли телок клеить!
- Надоело.
- Не понимаю, как может надоесть изготовление игрушечных коров из папье-маше?..

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
- Хозяина потерял?.... полай.


Граница Венесуэлы и Колумбии: кто первый выстрелил, тот и пограничник!
olindom: (Default)
Как говорила тетя Циля...............
Шоб сэкономить время на утренний сон, Софа Львовна завтракала на ночь.

- Вы слышали за Рабиновича?
- А шо?
- Он уехал в Германию по сирийскому паспорту. Но его там быстро
раскусили, когда он стал креститься в мечети.

- Фира, как прошло ваше свидание с Борей?
- Ооо! Он сначала полез мне под кофточку, потом под юбку, но я его
обманула - убрала деньги в футляр из-под очков.

- Фима, до свадьбы ты всегда возил меня на такси, а сейчас ты считаешь
шо можно ездить на городском транспорте.
- Это потому, Сарочка, шо я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видел только таксист, да и то только в зеркальце, а теперь – тебя видит пол Одессы.

Как говорит Семен Маркович, наши дети - как наши деньги: какими бы
ни были большими, всегда кажутся маленькими.

- Моня, ты шо хочешь быть правым или здоровым? - Ну шо ты, Сарочка, я
просто хотел с тобой поговорить...
- Хотел поговорить, так молчи!

— Доктор, я уже разделась...
— Сара Израильевна, я же вам уже сказал — я ветеринар.
— Доктор, да я еще та кобыла! . .

- Сёма, привет, как дела?
- Изя, вот только не надо меня провоцировать! Ты сразу начнёшь - "с
кем дела, где дела, шо ты с этого имеешь, где с этого моя доля и давай
возьмём в наше дело моего Моню..."

— Абрам, а ты не боишься ходить на сторону? Вот таки если жена узнает?
Она ведь у тебя просто зверь!
— В лучшем случае разведусь.
— Я даже боюсь спрашивать, шо в худшем случае.
— В худшем — не успею...

Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.
- И шо же Лева тебе мой папа плохого сделал?!
- Тебя, Сара, тебя!

"А почему бы и нет", – подумал Исаак Семёнович и переписал завещание
на самого себя.

На вопрос: как дела?
приличная еврейская женщина обычно отвечает:
-Спасибо, регулярно.

"Пусть правая рука не знает, что делает левая", - вспомнил Гершель,пожимая руку директору и скрутив левой рукой дулю в кармане.

- Абрам спрашивает у Семы:
-Что такое политика и как в ней разобраться?
Сема:
- ВОТ,ты видел хрен у комара?
Абрам:
-Нет! Так вот политика, брат,еще тоньше.

Циля была настолько красивая, что у Изи невольно сжался бумажник...

— Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!
— А шо, красный диплом был плохой подарок?

— Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И как зовут невесту?
— Степан.
— Да, действительно, не еврейское имя

- Какие ресурсы вы используете для самообучения?
- Грабли.

Две пьяные подруги:
- Софа, мы в джунглях?
- Рая, убери укроп с очков!

— Скажите, доктор Кац, у меня скоро спадет температура?
— Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная.

— Сёма, и как тебе нравится та дамочка в купальнике в зелёный горошек?
— Боюсь, Фима, шо на этот горошек у нас с тобой не хватит майонеза.

— Мадам Финкельсон, вы зачем отравили соседей?
— Ваша честь, мине сказали в магазине, шо тараканов лучше травить вместе с соседями...

- Шо я Вам скажу, Сёма, Исаак Соломонович таки совсем неплохой
человек, если с ним не общаться.

- Моня! Всё кончено! Я ухожу от тебя!
- Софа, а давай приляжем на дорожку?

- Софа, ты обо мне думаешь?
- Моня, я думаю за тебя.

Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обязанности. Заходит
кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи.
Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя.
Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная вечеря"
и спрашивает:
- Это Ваши ребята?
Папа (в недоумении):
- Мои...
Еврей:
- А за ужин кто платить будет?

Как говорила тетя Циля: "Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить
полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита — тут-таки муж нужен!".

Объявление в "Вечерней Одессе":
"Мадам в возрасте ищет работу. Секс и шитьё не предлагать. Шитьё категорически".

Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом месте могли бы быть деньги.

Шоб сэкономить время на утренний сон, Софа Львовна завтракала на ночь.

- Слушай, мне сейчас одна пишет: "Щас лифчик".
Спрашиваю: что - купила, потеряла, мал?
Оказалось, что "щаслифчик"- это я.

— Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
— Можно, но лучше в двадцать и с большим.

Profile

olindom: (Default)
olindom

September 2017

S M T W T F S
      12
3 4 5 6 7 8 9
10 11 1213 14 15 16
17 18 1920212223
24252627282930

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 19th, 2017 10:26 pm
Powered by Dreamwidth Studios