Jan. 17th, 2017

olindom: (Default)
Остроумные мысли, хоть и не новые.

Феминизм - до первого достойного мужчины.
Коммунизм - до первого личного капитала. ..
Атеизм - до первой тряски в полёте

Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает

Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.

Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.

Коротко о себе...... На любителя.

Если человек талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же ситуация.

Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.

Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.

Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми...

Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами"

Не уверен — не обнимай!

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...

Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.

Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает.

Ночь в городе. Тишина. Только слышно, как растут цены на недвижимость.

Сантехник Сидоров прослыл в Жэке интеллектуалом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил: Агния Барто

Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был!
Тема: Хихишки в пятницу

С боем курантов вопрос "Что Вы делали до 17-го года?" оброс новыми смыслами.

Если верить математикам, то 2017 год будет простым.

- СНГ - это единственное, что объединяет бывшие советские республики.
- Полная ерунда.
- СНГ - это Старый Новый Год.
- Тогда другое дело.

Страшнее пятницы 13 может быть только рабочая суббота 31 декабря!

Обожаю утро после застолья, когда жена просит тебя обязательно доесть оливье, "потому что он уже заправлен майонезом". Чувствуешь себя незаменимым человеком. Ни с чем не сравнимое ощущение.

Празднование Нового года подобно первому сексуальному опыту: долгое, волнительное ожидание сменяется недоумением — и это всё?

Хозяин ресторана - бармену: - Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды...
- Психбольница гуляет, что ли?
- Тсс... У гомеопатов новогодний корпоратив!

Россияне подводят итоги уходящего 2016 гола: правительство придушило инфляцию, а заодно и экономику.

- Вы слышали, российские хакеры что-то там взломали и повлияли на выборы в Америке?
- Так что, эти хакеры всесильны?
- Не думаю. Им ведь до сих пор не удалось повлиять на выборы в России.

Политики никогда не лгут, они просто цитируют лжецов.

Я хату покинул, пошел воевать, чтоб землю суннитов шиитам отдать.

В 2016 году по результатам многочисленных социологических опросов самыми известными городами в России стали Алеппо и Пальмира.

Путин: Российская армия сильнее любого агрессора!
Госдеп США: Наша армия вообще всех сильней!
Вся планета, шепотом: А вот и не подеретесь!?!

Я люблю эту страну, когда в ней нет войн, хамства, очередей, голода, грязи и меня.

Поскольку в стране уровень жизни "постоянно повышается", всё меньше людей до него дотягивается

Британские учёные установили, что при цене барреля нефти $100+ чиновники тупо не успевают тырить все бабки, и в стране начинается экономический рост.

Был две недели в Питере. Теперь я разбираюсь во всех видах дождя: дождь с солнцем, дождь с ветром, дождь с градом, дождь со снегом, косой дождь, вертикальный дождь, мелкая морось, ливень стеной… В общем, поездка удалась.

История. Преподаватель:
- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый – "Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос? Молчание. Молодой человек с первой парты: "Ты меня уважаешь?"

Суть современной журналистики - собрать сплетни быстрее, чем юристы соберут доказательства.

Если деньги не идут к Магомету, то Магомет идет грабить банк.

Чтобы получить место у корыта, надо быть порядочной свиньей.

После наступления светлого будущего принято с тоской вспоминать недооцененное прошлое.

Что наша жизнь? Семь лет до школы и три года после пенсии.

Жизнь становится гораздо проще и легче при умении правильно пользоваться всего двумя словами: "Да" и "Нет".

Фразы, за которые тридцать лет назад можно было загреметь в дурдом:
- Ручка под стол закатилась, посвети пылесосом. - Не могу, он разрядился.
- Ехал в трамвае, фильм по телефону посмотрел.
- Нашел себя на карте google.
- Письмо тебе отправил пять минут назад, ты прочитал?
- Мам, меня сегодня директор школы обозвал «мафиози».
- Ну, я завтра пойду к нему и разберусь с этим.
- Хорошо, мамочка, но только пусть выглядит как несчастный случай.

Интересно, через сколько лет будет так, что если у тебя все дети белые, то ты расист?

"Горожанин" - это когда конский навоз для тебя пахнет цирком.

- Привет, чем занимаешься?
- Пишу научную работу "Зверства церковной инквизиции в произведениях литературы".
- Как интересно! И какое же произведение ты взял за основу?
- "У попа была собака..."

Мой начальник спросил меня, кто из нас глупый, я или он?
Я сказал ему, все знают, что вы не нанимаете на работу глупых людей.

Удивительное открытие. Если долго делать то, что не хочется, то потом не хочется делать даже то, что хочется.

Если честно, шоппинг куда лучше, чем психотерапия. Цена одна, но вы остаетесь с платьем.

Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.

Вкусно готовлю, стираю, чиню розетки, прочищаю засор в ванной, вкручиваю лампочки, выношу мусор, не смотрю футбол… м-да, я была бы шикарным мужиком!

Как хорошо было Диогену! Пыль из бочки выдул - и хата убрана.

Удивительное дело: вы можете спать с женой в разных комнатах, а внуки всё равно рождаются!

Первым словом ребёнка в семье окулистов было "шбмнк".

Семейное положение: сплю с ноутбуком.


Порой, приглядевшись к собственному выбору, начинаешь понимать, что враги-то к нам еще по-доброму относятся.

Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на "Руководитель ритуального салона". И всё бы ничего, профессии разные бывают, но вот в круг его обязанностей там входит "расширение клиентской базы".

Маленький мальчик бегает по квартире со словами: - Хочу быть Робин Гудом. Хочу быть Робин Гудом.
Мама умиленно: - Каким он у нас хорошим человеком растет.
Отец: - Не торопись с выводами. Он еще не дочитал до места, где Робин Гуд раздает награбленное бедным.

Начальству не объяснить, что если работа — любимая, то на ней хочется спать.

- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

Profile

olindom: (Default)
olindom

July 2017

S M T W T F S
       1
2 3 4 5 6 78
910 11 121314 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 2526272829
3031     

Most Popular Tags

Page Summary

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 26th, 2017 10:37 am
Powered by Dreamwidth Studios