olindom: (Default)
Когда я была маленькой девочкой, мама водила меня за руку, чтобы со мной ничего не случилось. Вот со мной ничего и не случилось.

Кабинет врача. В кресле сидит пациент, на голове которого куча датчиков, подсоединённых проводами к компьютеру. Рядом сидит доктор и ошалело смотрит на монитор. На экране - ровные линии и однообразный звук, свидетельствующий об отсутствии каких-либо импульсов с коры головного мозга.
- Этого не может быть! - в состоянии крайнего замешательства повторяет доктор. - По всем показаниям датчиков мозг у вас отсутсвует!
- Тем не менее, человек в кресле совсем не похож на мертвеца: он проворно чешет за ухом, глядит на врача умными глазами и даже бормочет что-то о предстоящем заседании кафедры, на которое он опаздывает.
- Скажите, - наконец приходит в себя доктор, - как это вы так живёте? Без мозгов?!
- Да, что вам сказать, - отвечает пациент. Так и живу. КАК ВСЕ!

Пришла к пластическому хирургу женщина и просит:
- Доктор, мне необходимо устранить морщинки и сделать подтяжку лица.
Хирург после тщательного обследования говорит пациентке:
- Подтяжку я Вам могу сделать, однако через месяца три Вы обязаны явиться ко мне снова. Не исключено, что понадобится корректировка.
Женщина:
- Доктор. У меня совершенно нет времени на то, чтобы ходить по врачам. У меня серьезный бизнес. Попробуйте найти возможность сделать операцию за один раз.
- Хорошо. Есть у нас одна новая методика, но очень дорогая. За ушко вживляется очень маленький винтик. Когда появляется морщинка, дос-таточно лишь немного повернуть винтик и морщинки как не бывало.
Женщина тут же без раздумий соглашается и очень довольная результатом операции покидает клинику после операции. Но уже спустя два месяца она с жутким скандалом прорывается к оперировавшему ее хирургу.
- Ну я Вам покажу, бракоделы. Что у меня с лицом, посмотрите! Посмотрите, какие огромные мешки появились у меня под глазами.
Хирург спокойно:
- Хм... Милая. А это вовсе и не мешки, а ваши груди! И если Вы в том же духе будете продолжать крутить винтик, то не пройдет и месяца, как у вас появится борода.

Отец сыну:
- Сынок, я сегодня в твоей комнате нашел презерватив.
- Очень хорошо, дедушка.
- Не понял. Это почему дедушка?
- Да все потому, что мне его найти вчера не удалось!

Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует.
- В чем дело?
- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
- Кто-же так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет. Боец офигел от такого и спрашивает:
- Товарищ прапорщик, а в бетонную стену можете?
- Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет. Боец еще больше офигел, но не отстает:
- Товарищ прапорщик, а в броню можете?
- Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигел. Берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился.

- Машенька, а где же твой молодой человек?
- Да расстались. Он не смог пройти тест на беременность!

Две женщины.
- Болею без конца...
- А я без него вообще жить не могу...
olindom: (Default)
Накануне свадьбы родители жениха и невесты собрались в церкви на репетицию свадебной церемонии. Невеста подходит к алтарю в сопровождении своего отца, который интересуется у жениха:
- Это здесь она должна вынуть руку из моего кармана и положить в твой?

Двое новых русских отдыхают на Багамах.
- Ты знаешь, мне иногда но-чью приходят в голову дельные мысли, так у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и карандаш.
- А у меня - секретарша.

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у неё авоська, а в другой новый детский горшок. Она толкает мужчину и говорит:
- Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
- Извините, я до дома потерплю...

Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

- Рядовой, а почему у Вас серьга в ухе?
- Виноват, товарищ майор, забыл вытащить!
- Это не ты, а твой отец забыл вытащить...

- Но ведь я же не был пьян, а только лишь выпил!
- Ну так и в камере вы будете сидеть всего одну неделю, а не семь дней!

Умирает муж. Жена, плача, говорит:
- Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное, скоро пойду за тобой.
- Не торопись. Дай мне немного отдохнуть.

Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне!

Чем короче мини-юбка, тем сильнее хочется, чтобы она была ещё короче.

Жизнь мужчины похожа на компакт-диск - вертится вокруг дырки!

Через три месяца после подключения интернета с удивлением обнару-жил дома жену, сына и телевизор...

В Венеции, если вы пересекаете улицу на красный свет - то у вас на месяц отбирают плавки..

По последним данным социологов, украинцы действительно разделены пополам на два непримиримых лагеря: тех, кто не любит наших полити-ков и тех, кто их ненавидит!

- Мой муж, наверное, мусульманин. Я прихожу домой в шесть утра, а он мне - неверная, неверная...

- А вы пробовали новый напиток "Мона Лиза"? - Нет, и какой он?
- Два-три стакана - и странная улыбка уже никогда не сойдет с вашего лица!
olindom: (Default)
В Гастрономе объявили "День Вежливости". В колбасном отделе. Покупатель:
- Нарежьте мне 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает. Покупатель:
- Нет, лучше 300.
Продавщица дорезает ещё 100 грамм. Покупатель:
- Нет, давайте 400 и чтобы одним куском.
Продавщица отрезает. Покупатель:
- Знаете, я тут подумал...
Продавщица: - Молодой человек! Я тут на хрен собиралась, вы за меня не сходите?

- Что вы предпочитаете, рюмочку коньячку или же чашечку крепкого кофе?
- Вы знаете, лучше все же чашечку коньячку.

Мужик приходит на работу устраиваться. Начальник спрашивает у него:
- Ты водку пьешь?
Мужик тут же:
- А что, есть?
- Да нет, это я так спрашиваю, в принципе.
- А-а-а. Да нет, в принципе, не пью.

Приезжает мужик в другой город, ему нужно переночевать, а в гостинице мест нет. Он умоляет:
- Ну дайте хоть какое-нибудь место, я не спал всю ночь, нужно же переночевать!
- Есть только одно место, в двухместном номере с мужиком, но он так храпит, что вы не уснете - так что мест нет.
- Давайте с мужиком!
- Да вы не уснете, я гарантирую.
Мужик продолжает настаивать. Ему в конце концов говорят:
- Ну, как хотите, только чтоб потом без скандала.
Администратор дал ему этот номер, а сам волнуется, думает, что ночью случится скандал, поскольку тот мужик так храпит, что стены содрогаются. Однако, никакого скандала не было. Наутро приезжий выходит румяный, выспавшийся, в общем, все нормально. Его спрашивают:
- Как вам это удалось? Он что - не храпел?
- Храпел, конечно. Я зашел, в лобик его поцеловал, он проснулся, а я говорю: "Спокойной ночи, противный". Он не то что не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!

Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнин-говый Порш кабриолет. Посреди роскошной приборной панели выделя-ется большая красная кнопка.
Спрашивают: - Это зачем кнопка? - Это от дождя... - Что, крыша выез-жает?
- Не-а, конкретно дождь перестает!
olindom: (Default)
ИНТЕРЕСНЫЕ НОВОСТИ

На самом деле после смерти все попадают в одно и то же место.
Просто оптимисты считают его раем, а пессимисты адом.

Почему есть Черное море, Желтое, Белое, Красное, а Голубого моря нет?
- Почему нет? А Э-гей-ское!

Узнали, что икоту можно вылечить неожиданным испугом. Случайно вылечили человеку и запор.

Народное примета: чем ближе живёт бабушка, тем жирнее внуки...

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.

Как говорила мудрая тетя Фира:
- Мозги не брови, если их нет - не нарисуешь...

Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
— Три дня?!
— Ветром сносило..

Трагедия нашего поколения: нас учили, как вести себя в приличном обществе,
а само приличное общество так и не сформировали

Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!

-Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- С такой зарплатой уехать было невозможно

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

Этот неловкий момент, когда человек говорит что жить без тебя не может, ты с ним расстаёшься, а он почему-то не умирает.

Гугл есть — ума не надо.

- Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!
- Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpy
- Hет, нам повысили кваpтплату...

Жизнь - это такая шахматная партия, в которой всех игроков ожидает мат

Не побрезгуйте — возьмите себя в руки!

- Вот скажи честно, Сёма, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, Люся, громадное терпение.

Мама так рявкнула на улице: "БРОСЬ КАКУ!!!", что 4 мужика, оглядываясь, выбросили сигареты, а пятый шарахнулся от жены!

- Почему ты никак не выберешься к врачу?
- Не хватает силы боли!

Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как… абсолютно спокоен, хоть и обоcрался.

Если руки золотые - неважно, откуда они растут.

Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.
olindom: (Default)
Когда в Англию приходит лето, дождь становится намного теплее.

Если на бегах постоянно ставить на одну и ту же лошадь, она в конце концов начнет с вами здороваться.

Щекотка - добывание смеха вручную...

Пока руки трясутся - человек жив.

Он был так хорош собой, что ему подмигивали даже беременные женщины.

Каждый мужчина желает знать, где второй носок.

- Вы живете по закону, или по совести?
- По ситуации...

К президентскому кортежу подбежали празднично одетые школьники и предложили помыть машину за 5 баксов.

Пожарного спрашивают:
- Что самое трудное в Вашей жизни Вам приходилось гасить?
- Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит...

Мединститут, факультет гинекологии.
Профессор - первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.

- Скоро кончатся нефть, газ, металлы. Наверное бедней жить будем?
- Да нет, как и раньше - натуральные меха, камни.

Бритье - ежедневная необходимая процедура.

Выпивка - некое действо, которое случается не часто, почти что только по праздникам. Если у Вас все наоборот - пора в жизни что-то менять...

На богослужении:
- Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! Открой нам глаза...".

- Оказывается, я всё лето натирала мужа не мазью для загара, а лыжной мазью.
- Сгорел, наверное, бедняга?
- Нет, только носки загнулись!

Часто рассказывают о Северном полюсе, реже упоминается Южный. И вообще ничего не слышно о Восточном и Западном.
Несправедливость или упущение?

Если ваш кот, придя домой с помойки, громко царапает дверь, просится в квартиру, можно взять его за шиворот и несколько раз ткнуть носом в кнопку звонка.

У шведов появилось новое средство для страдающих бессонницей. Это СD с записью счета - от одного до ста. Казалось бы, чего тут нового? Ан нет!
Запись-то на финском языке! Лежишь себе - а тебе в темноте шепотом на ушко - "Юкси, кякси...".
olindom: (Default)
А вот у меня знакомый есть, Петя Черноусов, человек русский, православный, выпивающий…еврейский поэт, пишущий на идиш.
Да-да, Петя с ранней юности, оказывается, попал в еврейскую историю. Дневал и ночевал в доме своего любимого учителя, пристрастился бегать в синагогу, часами просиживал там над святыми письменами и, благодаря блестящим лингвистическим способностям, легко усвоил не только идиш, но и иврит…
Короче, русский человек оказался здесь, в Израиле, ведущим еврейским поэтом, знатоком идишисткой культуры. Недавно получил премию Союза писателей за лучший сборник стихов на идиш. (Если б я все это изобразила, меня в очередной раз упрекнули бы в «пережиме» ситуации.)
Кроме того, у Пети оказался хороший голос, и он с удовольствием поет хазанут — еврейскую литургию.
Когда хорошее настроение, Петя даже выходит попеть на наш Арбат — пешеходную улицу Бен-Иегуда. Поет религиозные гимны в ашкеназской транскрипции, величаво кивая прохожим, бросающим в его кепку шекели…
И вот недавно стоит он на Бен-Иегуде, поет. Подходит к нему старый человек, по виду — рав из религиозного района Меа-Шеарим.
Слушал, слушал, смахнул слезу, бросил в Петину кепку пять шекелей и говорит — на идиш, разумеется — ведь ультрарелигиозные евреи в быту не говорят на иврите, считая этот язык святым:
— Сын мой, — говорит старик, — тебе бы стоило надеть кипу.
На что ему Петя, тоже на идиш, отвечает:
— Да кипу надеть дело-то нехитрое, только это нечестно, ведь я — гой!
А старик покачал головой и говорит:
— Сын мой, ты не понял. Я сказал надеть кипу, а не снять штаны!
Вообще, Петя — человек честный до оскомины — время от времени попадает в такие, вот, забавные ситуации, из которых выбирается, как правило, с величайшим достоинством. Он и рассказывает о них без тени улыбки, гордясь своей уникальностью.
Иду, рассказывает, как-то вечерком, тихой улочкой в религиозном районе Геула. Вдруг из дверей маленькой синагоги выскакивает немолодой еврей, хватает меня за руку и выпаливает на идиш:
— Друг, как хорошо, что ты подвернулся! У нас не хватает человека для миньяна. (миньян, как известно — необходимое число мужчин для совместной молитвы). Петя, как человек, повторяю, честный до отвращения, говорит ему — я, мол, вам, благородным иудеям, не гожусь, я — гой. Диалог, напоминаю, происходит на идиш. А на каком еще языке могут говорить два прохожих в Геуле!
Тот отмахивается, досадливо, так:
— Ну так что, подумаешь! Молиться умеешь?
— Умею, конечно!
(Спрашивается: — почему «конечно!»?)
— Пошли!
И знаете, рассказывает Петя, зашли мы в эту маленькую синагогу, и так душевно помолились!
В то же время Петя настаивает на исконном своем вероисповедании, что выглядит комично, ведь он гораздо больший еврей, чем многие представители нашей московско-ленинградской интеллигентской публики. Но очевидно, ему это необходимо для ощущения значительности и отдельности своей неповторимой личности.
Вхожу в автобус, вижу Петю, развернувшего огромную толстенную старую книгу на иврите. Выясняется, что это талмуд с комментариями Раши.
— Вот! — говорит пьяненький Петя важно, кивая на страницу, — Это кладезь мудрости, настоящая сокровищница. Вообще, если бы я был евреем, я бы стал сатмарским хасидом. Но я — христианин…
(Я при этом помалкиваю, стараясь не встревать в Петины, слишком для меня экстравагантные, рассуждения).
— Да, я христианин! — продолжает он, возбуждаясь. — Вот только во что никогда не поверю — так это в то, что Иисус Христос — сын Божий. В это ни один здравомыслящий человек никогда поверить не сможет.Несколько секунд я оторопело вглядываюсь в его высокомерную улыбку и, наконец, кротко спрашиваю:
— А во что вы, Петя, верите?
— Как, во что! — восклицает он, — в единого всемогущего Бога!
— Тогда вы, Петя, еврей, — тихо и твердо говорю я тоном, каким онколог сообщает пациенту роковой диагноз.
olindom: (Default)
רוזי, פקידת הזמנות, קוראת הזמנה.
-לא מבינה! מה זה, בננה-אנטרקוט?
-מה? על מה את מדברת? זה אנטרקוט-מניפה!
olindom: (Default)
 Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.
  
  Рано или поздно жизненный опыт человека достигает такой величины, что мешает работать.
  
   Вероятность выигрыша в лотерею незначительно увеличится, если ку-пить себе лотерейный билет.
  
  Женщина на диване - отдыхает, мужчина - валяется.
  
  Для того чтобы всё узнать - нужен не Интернет, а утюг или паяльник.
  
  Хороший человек не может быть одновременно здоровым и умным. Если вам такой попался, будьте уверены: это больной дурак!!!...
  
  Её привлекательность вызывала сомнения даже после второго стакана.
  
  Некоторые девушки относятся к сексу как мужчины к свадьбе - можно, но попозже...
  
   В школах теперь вместо ОБЖ заставляют смотреть все части "Пункт назначения".
  
  Чтобы любовь была вечной, равнодушие должно быть взаимным.
  
   Мужики, не будьте лохами! Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.
  
  - Представляешь, она смотрит только на меня! И с открытым ртом!
  - Может, её покормить пора?
  
  - Чувствую себя амёбой!
  - Оставь, будь проще!..
  
  - У тебя было когда-нибудь что-то такое, что бы всем мешало, но ты не хотел это выбросить, потому что думал, что когда-нибудь это тебе для чего-нибудь пригодится?
  - А дети считаются?!
  
olindom: (Default)
25 выдающихся цитат великого мыслителя о счастье, любви и жизни:

 Надо любить жизнь больше, чем смысл жизни.

Свобода не в том, чтоб не сдерживать себя, а в том, чтоб владеть собой.

Во всем есть черта, за которую перейти опасно; ибо, раз переступив, воротиться назад невозможно.

Счастье не в счастье, а лишь в его достижении.

Никто не сделает первый шаг, потому что каждый думает, что это не взаимно.

Страданием своим человек как бы наслаждается.

Жизнь задыхается без цели.

Перестать читать книги — значит перестать мыслить.

Нет счастья в комфорте, покупается счастье страданием.

В истинно любящем сердце или ревность убивает любовь, или любовь убивает ревность.

Очень немного требуется, чтобы уничтожить человека: стоит лишь убедить его в том, что дело, которым он занимается, никому не нужно.

Друг мой, вспомни, что молчать хорошо, безопасно и красиво.

 так слабое и безвкусное вино может стать превосходным уксусом.

Человек он умный, но чтоб умно поступать — одного ума мало.

Если ты направился к цели и станешь дорогою останавливаться, чтобы швырять камни во всякую лающую на тебя собаку, то никогда не дойдешь до цели.

Удивительно, что может сделать один луч солнца с душой человека!

Тут нужно говорить глаз на глаз… чтоб душа читалась на лице, чтоб сердце сказывалось в звуках слова. Одно слово, сказанное с убеждением, с полной искренностью и без колебаний, лицом к лицу, гораздо более значит, нежели десятки листов исписанной бумаги.

Душа исцеляется рядом с детьми.

Кто хочет приносить пользу, тот даже со связанными руками может сделать много добра.

Мир спасёт красота.

В самом деле, выражаются иногда про «зверскую» жестокость человека, но это страшно несправедливо и обидно для зверей: зверь никогда не может быть так жесток, как человек, так артистически, так художественно жесток.

Большие не знают, что ребенок даже в самом трудном деле может дать чрезвычайно важный совет.

Не засоряйте свою память обидами, а то там может просто не остаться места для прекрасных мгновений.

Я хочу хоть с одним человеком обо всём говорить, как с собой.

Человек, умеющий обнимать – хороший человек.

olindom: (Default)
   - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
  - А как же я?!
  - А вы уже ремонту не подлежите...
  
  - Доктор, как здоровье у моей жены?
  - Знаете, не очень хорошо. Боюсь, у нее задеты почки...
  - Доктор, вы мне льстите!
  
  - Папа, когда говорят: "В конце концов все будет хорошо" - это что значит?
  - Как тебе объяснить, сынок... Все мы смертны... И ты однажды помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы... И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай - вот теперь все хорошо"...
  
   Встречаются два мужика:
- Я теперь дважды разведен!
  - Как это?
- С женой и на деньги.
  
   У папуаса спрашивают:
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
  - А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.

Новогодняя елка для блондинок.
 Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут, второй, третий... Одной надоело и говорит она:
- Все, Машка! Сейчас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!
  
  - Надоела мне эта работа, сил больше нет: с этой точки сними, с той точки сними, вот с той точки сними!
  - Меня тоже все достало. Пойдем спектакль посмотрим.
  - Ты с ума сошел? Три часа общий план смотреть?!

olindom: (Default)
   В секцию самообороны обычно ходят женщины с такой на внешностью, что и подумать страшно о тех, кто их соберётся насиловать.
  
  Успешная карьера - это когда вы спешите на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки.
  
  Даже если знания раздаются бесплатно - приходить нужно всё равно со своей тарой.
  
  100% ная успеваемость - это когда электрички еще нет, а тебе осталось до платформы метров двадцать.
  
  Как-то странно получается. Вроде бы надувают нас, а лопаются банки...
  
  Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.
  
  Говорят, что скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.
  
  Если дома неизвестно откуда появились цветы - значит, у жены был день рождения.
  
  Вчера ходили в зоопарк. Оказывается, так интересно наблюдать за людьми.
  
  Когда я заправляю полный бак бензина - моя машина дорожает в два раза!

  - Я там заблужусь!
  - Посмотри карту...
  - Посмотрела... Точно заблужусь!

         Две блондинки встретились:
  - Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
  - Трагикомедия.
  - Интересно. Расскажи.
  - Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.
  

olindom: (Default)
   У вас умерла теща, а вы не чувствуете себя грустно? Рябиновый сок "Поминальный" - ощути горечь утраты!
  
  "Никогда" - это всего лишь вопрос времени.
  
  Приходит старик к доктору и говорит:
  - Доктор, болезнь у меня какая-то странная. Вот иной раз пукну неожи-данно и от души, а не звука не запаха нет - это же не нормально. Может пропишете что-нибудь?
  Доктор посмотрел деда и говорит:
  - Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку заглянешь.
  Приходит дед через неделю:
  - Доктор, что же вы наделали, теперь как пукну где-нибудь - звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то получается...
  А доктор и отвечает:
  - Ну вот, дедушка, носик вылечили, теперь будем лечить ушки.
  
  Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
  - Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
  Корреспондент улыбается и говорит:
  - Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
  - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
  
  Охранник ресторана - официанту:
  - Давай я выгоню вон того типа в углу, он уже минут сорок лежит пья-ный на столике.
  - Не надо! Я его бужу каждые десять минут, он уже четыре раза расплатился по счёту.
  
  - Что вы собираетесь делать! Нельзя на ходу прыгать из автобуса!
  - Да я в больницу тороплюсь!
  - В больницу, ну тогда ладно...
  
  - Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.
  - Я доктор, но юридических наук. Я адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
  - Я не ошибся. Я не себе сломал.
  
  Суд. Судья - блондинке:
  - Почему Вы отравили соседей?
  - Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.
  
  Медленный, чувственный танец. Она, прижимаясь к партнеру, страстно шепчет:
  - Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
  Он, осторожно заглядывая в декольте:
  - Ну, по правде сказать... Да нет. А у вас что, волосы на груди?
  Она, слегка в ужасе:
  - Да что вы такое говорите? Конечно нет!
  Он:
  - Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.
  
  Школа. Отличницу-блондинку спрашивает учитель:
  - Почему у коровы четыре сиськи?
  - Потому, что молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущённое.
  
  - Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
  - А вы попытайтесь сегодня прийти домой в три часа ночи. Следующий!
  
  Наконец-то разобрался, что такое Twitter: "Это когда очень хочется на-писать СМС, но вот только некому".
  
  В кабинет к психиатру заходит мужик в приличном костюме. У него с ушей свисает вермишель, на пиджаке видны следы от муки и разбитых яиц, а на голове болтается кастрюля.
  - Так, - говорит психиатр, внимательно посмотрев на пациента, - и что же нас беспокоит?
  - В данный момент, - отвечает мужик вежливо, - меня серьезно беспокоит душевное состояние моей жены...
  
olindom: (Default)
If. Rudyard Kipling.

 If you can keep your head when all about you   
    Are losing theirs and blaming it on you,   
If you can trust yourself when all men doubt you,
    But make allowance for their doubting too;   
If you can wait and not be tired by waiting,
    Or being lied about, don’t deal in lies,
Or being hated, don’t give way to hating,
    And yet don’t look too good, nor talk too wise:
 
If you can dream—and not make dreams your master;   
    If you can think—and not make thoughts your aim;   
If you can meet with Triumph and Disaster
    And treat those two impostors just the same;   
If you can bear to hear the truth you’ve spoken
    Twisted by knaves to make a trap for fools,
Or watch the things you gave your life to, broken,
    And stoop and build ’em up with worn-out tools:
 
If you can make one heap of all your winnings
    And risk it on one turn of pitch-and-toss,
And lose, and start again at your beginnings
    And never breathe a word about your loss;
If you can force your heart and nerve and sinew
    To serve your turn long after they are gone,   
And so hold on when there is nothing in you
    Except the Will which says to them: ‘Hold on!’
 
If you can talk with crowds and keep your virtue,   
    Or walk with Kings—nor lose the common touch,
If neither foes nor loving friends can hurt you,
    If all men count with you, but none too much;
If you can fill the unforgiving minute
    With sixty seconds’ worth of distance run,   
Yours is the Earth and everything that’s in it,   
    And—which is more—you’ll be a Man, my son!

Заповедь

Перевод Михаила Лозинского

Владей собой среди толпы смятенной,
Тебя клянущей за смятенье всех,
Верь сам в себя, наперекор вселенной,
А маловерным отпусти их грех;
Пусть час не пробил, жди, не уставая,
Пусть лгут лжецы не снисходи до них;
Умей прощать и не кажись прощая,
Великодушней и мудрей других.

 

Read more... )
olindom: (Default)
 Из-за повышенного интереса к домашнему напитку, решила расспросить мужа и опубликовать.
Рецептов он пересмотрел и прочитал около сорока. Можно сказать, что выводы и обобщения из такого объема дали достойный результат.
Расчет на два литра. 
200 грамм черных сухариков, ложку изюма, 5 столовых ложек сахара заливаются кипятком с учетом разбухания сухарей. Когда остывает до комнатной температуры, добавить щепотку дрожжей и оставить бродить на часов пять, до суток. Получившуюся жидкость отфильтровать в бутылки с добавлением изюма, чернослива, при желании добавить еще сахара. Бутылки слабо закрываются свернутой бумажной салфеткой и отстаиваются пару часов. Потом убираются в холодильник, квас реально вкуснее холодным.
Леня попробовал сделать квас без дрожжей. Мне понравилось, в основном отсутствием запаха брожения. 
Еще один очень интересный вариант был с цветочными заварками, которые я завариваю для холодного чая. 
В общем и целом, Гугл вам в помощь, и не бойтесь эксериментировать!!! 
olindom: (Default)
   - Всем доброе утро! Леночка - сделайте мне, пожалуйста, кофе!
  - Дмитрий Алексеевич - кофе делают в Латинской Америке, а я его про-сто готовлю.
  - Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
  
  Супружеская пара в музее остановилась у статуи Венеры Милосской. Муж долго разглядывает скульптуру и, наконец, говорит:
  - Дорогая, она чем-то похожа на тебя.
  - Ну, кажется, ты наконец заметил, что я боса и мне не во что одеться!
  
  Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
  - Дорогой, а может, лучше после свадьбы?
  - Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!
  
  - Ты расскажи, чего те жена на 23 февраля подарила?
  - Ни хрена...
  - Тоже полезный подарок.
  - Ага, главное места не занимает...
  
  В темном переулке встречаются два мужика. Один вынимает из кармана нож и говорит:
  - У тебя деньги есть?
  Другой достает из-за пазухи топор:
  - А тебе зачем?
  
  Воспитательница:
  - Дети, немедленно развяжите меня!
  Дети хором:
  - Не-а! Мы кашу есть не будем!
  
  - Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
  - Были, но в хорошем смысле.
  
  Только у нас возможен диалог:
  - Что-то у меня депрессия.
  - Это с какой же радости?
  
  Приехал иностранец в российскую глубинку. Погода мерзкая, дороги развезло. Впал в депрессию. Как они здесь живут? Навстречу ему идет мужик в одном сапоге, довольный.
  - Чего ты радуешься, посмотри: кругом, грязь, слякоть, да вот и сапог потерял.
  - Да я его не потерял, нашел!
  
  Жена:
  - Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!
  Заменили.
  - Ой, какие у нас страшные двери!
  Заменили.
  - Ой, какие у нас страшные окна!
  Заменили.
  - Ах, какой у нас страшный холодильник!
  Муж:
  - А ты на себя-то не смотрела?!
  
  Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой. Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой.
  Бармен:
  - Это зачем?
  - Чтобы знать, когда мне пора домой.
  Продолжает пить. Потом, шатаясь, встает и запихивает будильник в карман.
  - Что, пора?
  - Да, уже два...
  - Два часа?
  - Два будильника!
  
  Мужик прибивает на забор табличку: "Осторожно: злая собака".
  - Пса завел? - интересуется сосед.
  - Нет, у жены депрессия!
  
  Подозреваемый - следователю:
  - Я не виноват, я не виноват!
  Следователь:
  - Все так говорят...
  - Вот видите, значит я прав!
  
  Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание - самолет протирать спиртом. Взял он ведерко спирта, макает туда тряпочку и самолет протирает. Подходит прапорщик и с квадратными глазами говорит:
  - Ты что?! С ума сошел?
  - А что такое?
  - Смотри как надо, - говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на самолет и начинает натирать тряпкой, - и тоненьким слоем...
  
olindom: (Default)
   - В отпуске был?
  - Да!
  - Где?
  - Где-где... В Хургаде!
  
  - Сколько нужно женщин, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
  - Ни одной. Они будут сидеть в темноте, и ворчать, ворчать, ворчать...
  
  Женщины, покупая носки, спрашивают какой это трикотаж, хорошо ли дышит эта ткань, кто страна-производитель.
  Мужчина по привычке молча нюхает...
  
  - Что бы мне такое надеть на пляж, чтобы всех поразить?
  - Надень лыжи!
  
  - Тэк-с, тэк-с, больной... Значит, будете принимать витамины А, Б1, Б2, Б6...
  - Ранен!
  -... Б12.
  - Убит!
  
  Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую по-лярную экспедицию ещё никому не удавалось.
  
  - Доктор, у нас в операционной проблемы.
  - На стене там видели выключатель света, кондиционера и ультрафиолета?
  - Да.
  - Нажмите все три одновременно, операционная перезагрузится и можно дальше работать.
  
  Больной при смерти. Врач хочет его утешить:
  - Пульс у вас нормальный, сердце и легкие в порядке, температура упала...
  - Очень рад, - шепчет больной, - значит, я умираю здоровым.
olindom: (Default)
первая часть olindom.dreamwidth.org/373402.html

 Еще до Первой мировой его тетя Эмма вышла замуж и уехала с мужем-поляком. А дальше – Первая мировая война, революция, гражданская война, Вторая мировая…. 

От тети ни весточки. Уцелела ли она в вихре войны? И вдруг – через полвека -она объявилась. 
Впервые Штейн увидел ее в Ленинграде, когда крейсер, на котором он служил, принимал участие в параде, по случаю 250-летия города. В своей конторской книге Штейн описал встречу с тетей Эммой: «Ей было под семьдесят, но она была бодра, оживленно шутила со своими младшими сестрами – моими тетями и мамой. В сознании не укладывалось, что этот человек прошел Освенцим, Мне запомнилось идеальная, как парик, укладка седых не накрашенных волос и татуировка. Татуировка была на запястье левой руки – синие цифры лагерного номера». 
Всю войну она пробыла в концлагере Освенцим, но как полька. Потому ей и удалось выжить. А вот муж – погиб.

И в третий раз «ненастоящий еврей», каким считал себя Борис Штейн, пишет еврейское стихотворение, проросшее, как я считаю, из истории жизни его тети Эммы.

РАЗГОВОР С ТЕТЕЙ РАЕЙ

Тетя Рая Циперович 
плохо говорит по-русски. 
По-молдавски – по-румынски 
Тоже плохо говорит. 
Я смотрю на тети-Раины 
Натруженные руки. 
Жаль, что я не знаю идиш 
И тем более иврит.

Read more... )
olindom: (Default)
 Еврейская судьба «ненастоящего еврея»

Ян Топоровский, Тель-Авив

11 июля 1998 года флотский офицер, переводчик эстонской литературы, русский писатель Борис Штейн оглянулся назад. За спиной был Ленинград, где он родился, военно-морское училище и служба на флоте, Балтика, Таллин, переводы милых его сердцу эстонских поэтов, более 20 сборников собственных стихов, проза - все уже позади, в том числе и СССР. В этот день его перо вывело признание: «Я живу теперь в другом городе, другой семье, можно сказать – в другом государстве, да что там: в другом мире». Да и работа (советскому офицеру надо было выживать) была уже иная – предприниматель, а попросту – продавец книг. И не своих, а чужих, неликвидных из разных издательств. И было ему уже 65 лет. Окружающие – поставщики, продавцы, грузчики, покупатели, милиционеры и даже бандюги-крышеватели рынка - обращались к нему на «Вы» и «Борис Самуилович».

Read more... )

ИНТЕРНАТСКАЯ БАЛЛАДА

На западе еще не отгремело. 
Метель белила интернатский дом. 
А мне до крайней точки надоело, 
Что голоден и что зовут жидом.

Бывает безысходность и у детства. 
Несчастья обступают как конвой. 
Не знаемое мною иудейство 
В меня плеснуло скорбью вековой.

Нет, я не ведал про донос Иудин. 
И что Христос был предан и распят, 
Я не слыхал. Но завтрак свой и ужин 
Я отдавал сильнейшим из ребят.

И второгодник Николай Букреев 
Мне разъяснял вину мою сполна: 
Не выдал Сталин Гитлеру евреев, 
Из-за того и началась война.

Я был оплеван интернатской брашкой. 
Я был забит. Я был смотрящим вниз. 
Я звался Мойшей, Зямкой и Абрашкой, 
Имея имя гордое – Борис.

Во мне-то было килограммов двадцать 
Живого веса вместе с барахлом. 
Но я себе сказал: «Ты должен драться!». 
И я сказал Букрееву: «Пойдем».

Наш задний двор. Площадка у помойки. 
На задний двор не приходили зря. 
А пацаны кричали: «Бей по морде!» 
Подбадривая Кольку-главаря. 

Ударил я. И все исчезло кроме 
Рванувшейся неистовой грозы. 
А дрались мы всерьез: до первой крови. 
До первой крови или до слезы.

Букреев отступал, сопя сердито. 
Он, черт возьми, никак не ожидал, 
Что двадцать килограммов динамита 
Таило тело хрупкого жида.

До первой крови. В напряженье адском 
Я победил. Я выиграл тот бой. 
А мой отец погиб на Ленинградском, 
А Колькин – в то же время – под Москвой.

После прочтения наступила гробовая тишина. Но по законам того времени необходимо было дать оценку подобному неординарному явлению, которое могло вызвать много вопросов: и к литстудии, и к руководителю, и к поэту, как гражданину, и к поэту, как офицеру, которому страна доверила руководить и воспитывать моряков, а он «что себе позволяет?!». Но руководитель студии (может, это был отставной литератор, а может, бывший учитель русского языка) только и смог вымолвить: «И кто это напечатает?!». В вопросе был и ответ. А если напечатать такое невозможно, то зачем писать «про это»?!

Read more... )

 

olindom: (Default)
 Идут блондинка и брюнетка по джунглям. Вдруг из кустов выскакивает тигр. Брюнетка, не долго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке:
  - Залезай скорей!
  А та отвечает :
  - Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!
  
  
  Профессор задает вопрос студенту:
  - Можете ли вы мне что-нибудь сказать о великих химиках ХVII-го века?
  - Конечно могу. Они все умерли!
  
  Журналист берет интервью у маститого художника:
  - Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью, наверное, была первая персональная выставка?
  - Нет, это был тот момент, когда мне сообщила полиция, что из местного музея украли именно мою картину.
  
  Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
  - Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
  Девочка:
  - И о чём же вы хотите беседовать?
  Менеджер:
  - Ну... Я даже не знаю. Может о глобальном потеплении?
  Девочка:
  - Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
  Менеджер:
  - Нет, девочка, не знаю...
  Девочка:
  - Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в говне не разбираетесь!
  
  Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:
  - Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю.
  - И я тоже.
  Подошедший официант кашлянул и спросил:
  - А запивать чем-нибудь будете?
  
  Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат:
  - Вася, ты жив?!
  - Жив!
  - Руки целы?
  - Целы!
  - Ноги целы?
  - Целы!
  - Так подымайся!
  - Не могу, я еще лечу.
  
  Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.
  
  Если долго сидеть на берегу реки - рано или поздно всё равно умрёшь.
  
  Таможенный конфискат, низкие цены! Обувь, одежда, наркотики.
  
  Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GРS-навигатора.
  
  Если в течении восьми лет весной не переводить часы - то один свободный понедельник у Вас в запасе!
  
  Боитесь перевернуться в гробу? Попросите, чтобы вас кремировали.
  
  Девушка лёгкого поведения - это такая девушка, которая с морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины.
  
  Не успел надеть зимнюю куртку, как погода говорит - не успел, снимай.
  
  Ввиду отсутствия альтернативы, его по одежке и провожали.
  
  Разница между производительностью труда в России и США наглядно наблюдается в разных сферах деятельности.
  Так, в Штатах один президент делает гораздо больше, чем у нас два.
  
  Тонет трансатлантический теплоход. Капитан объявляет по радио:
  - Первыми в шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты в кредит!
  
  Трудно понять - "повышение зарплаты на 400 рублей" - это законченное предложение или бессмысленный набор слов?!?...
  
  - А у людей есть безусловные рефлексы?
  - Есть, просто у людей они называются смертными грехами и запрещены.
  - И как запрет, действует?
  - Какое там... Рефлексы-то безусловные!

Profile

olindom: (Default)
olindom

August 2017

S M T W T F S
   1 2 3 4 5
67 8 9 10 11 12
13 14 1516 17 1819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Aug. 19th, 2017 07:07 am
Powered by Dreamwidth Studios